甩开一张纸的束缚 爱情的终点不一定是婚姻
40岁的艺人侯怡君与63岁的萧大陆爱情长跑17年，外界都很关心两人是否会迈入婚姻。近日两人同游宜兰，感情甜蜜，侯怡君接受媒体访问时还透露两人已经准备好，随时都可以结婚，「只差脑子进水」，似乎就欠一个冲动！
其实侯怡君和萧大陆多次分合，两人也曾抱持不婚不生，侯怡君曾担心家族遗传疾病会拖累另一半；萧大陆也因为历经过一次婚姻，多年来抱持「不再婚主义」，觉得结婚反而是相爱容易相处难，侯怡君则笑称「离婚很麻烦！」然而两人相知相惜，早已认定彼此是共度下半辈子的另一半，那纸婚约似乎不再那么重要。
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年近40岁的文豪有过一段婚姻，认识美芳时，她才30岁出头、正值适婚年龄，外界对两人的未来都不看好；尤其家人更是替美芳焦急，最常听到的一句话就是「妳还年轻，有很多机会，不需要只认定这个人......。」
但是美芳一交往时就打从心底明白，若要和文豪结婚，势必面临家庭关系的严峻挑战，也知道文豪不打算再结婚。因此，这时她已默默做了决定，不一定非要找一个人结婚，跟一个谈得来、且对未来有共同规画和兴趣的人在一起，比起是否结婚来的更重要；结婚不一定是个保障，也不一定需要靠着婚约才有归属感。
在两人都有共识的前提下，即使无法得到亲友的祝福，文豪和美芳仍坚定交往，认定要继续一起走下去。10多年过去，劝说的声音逐渐变少，家人知道有人会照顾美芳、女儿能够幸福，于是婚姻对这对爱人来说，不再是羁绊彼此的束缚。
（交往和结婚的考量如同租屋与买房，投入的心血和承担的责任大不相同。图片来源：shutterstock）
人们常说：「男大当婚，女大当嫁。」爱情修成正果似乎就是走入婚姻；但人们也说，「婚姻是爱情的坟墓」，似也隐约道出为何愈来愈多现代人宁可爱情长跑或同居，也不愿签下那张结婚证书。
你是否有过这样的经验？看到中意的房子宁可先租下来，也不愿立刻购入，一来担心房子不如预期保值，二来还得负起未来房子维护的责任。种种代价不是这个阶段的你所想承担的，于是宁可维持这样短暂的契约关系。
但是当有一天屋主想要改变现状、卖掉房子，这时你就必须抉择，如果真的喜欢就考虑买下来；如果不想购买，则得搬出去，再找另一个房子承租。
「租房和买房的考量，跟爱情长跑与结婚有点像，每个人都需要住的地方，多数人也都需要一份归属感，」咨商心理师许婴宁说，交往时期就像租房子，另一半能提供你归属感，在双方契合的情况下就能持续下去。
但如果有一方想改变现状、走进婚姻，还住在这个房子里的人就得思考是否要和这个房子有长远的关系。当拥有了房子、和对方有了婚姻关系，婚后的付出势必比交往时更多，尤其结婚不只是两个人的事，而是两个家庭的事，不仅难以保有自己的空间、自主权，婚后的磨合更可能是5年~10年、甚至一辈子的事。
（当有一方想改变现状、步入婚姻，双方应该好好沟通，了解彼此的想法和需求。图片来源：shutterstock）
这或许正是为何许多人觉得现在交往好好的，不必急着结婚。但有时这样的关系也可能面临改变，当一方动了结婚的念头，另一方却还不想踏进婚姻，这时双方就要坐下来好好沟通──为什么想结婚了？又为什么不想结婚？
●不想改变的人，真正不想结婚的原因是什么
许婴宁建议，希望结婚的那个人一定要真正了解为何对方还不想结婚，甚至对方有时也不清楚自己为何不想结婚。假使只是说了一个看似合理、表面的原因，但心里有更多潜在对婚姻的迟疑或害怕，在不理解的情况下，即使想结婚的人不断说服结婚、改变有多好，沟通也是不顺畅，最后无论结婚或分开，都可能抱着遗憾。
甚至如果最后排斥结婚的那个人勉强答应结婚，日后仍然可能在心里留下「这不是我的意思」、「我当初是为了配合你」的想法，对感情或多或少会有磨损，即使当下看似同意了，潜在留下的不满和负面影响却可能在日后浮出来。
●想改变的人，想从婚姻中得到的究竟是什么
想结婚的那个人也要清楚自己想要的究竟是什么，或许是更多经济上的安全感，也可能是社交圈上的安全感，又或者只是一个仪式或一纸婚约，都可透过讨论，看看双方能否提供更多对方想要的东西。
许婴宁提醒，提出希望结婚的要求时，要仔细沟通，避免造成双方压力、甚至吓跑对方。深入思考自己想要从婚姻中得到的是什么，而那是不是双方都会渴望且受益的；若是非常肯定结婚就是你想要的，对方却坚持不要，可能意味双方在目前人生阶段的需求不同。如果还想继续交往，就得认清到最后还是无法走入婚姻的现实；或许得切割这段关系，转而追求其他可能结婚的机会。
（人在不同阶段，对于被爱的需求方式也不一样，两人在一起应该思考彼此现在的需求是否一样，在一起的原因是否相同。图片来源：shutterstock）
许婴宁见过不少伴侣在经历外人不断催婚的压力下，两人仍未仓促结婚，依然携手安然度过，有时说不定对他们的感情更加分，因为他们需要克服旁人的眼光和社会的价值观，到后来反而对彼此的信念更坚定，不易受到他人的声音而情绪波动、感情生变。
或许有人会说，当有一天其中一方出现健康状况，某些医疗行为还是需要双方有法律上的关系，但通常这不是最初选择不婚的人所考量的事情，这往往又是另一个磨合期的开始。
「人在不同阶段，对于被爱的需求方式也不一样。」许婴宁说。适婚年龄的人有结婚冲动，通常是受到世俗和家人的压力；也有些人过了适婚年龄，多年来也就觉得没有非得结婚的必要，所以和人生每个阶段的考量很有关系。
最重要是确认彼此现在的需求是否一样，在一起的原因是否相同，例如经济是否稳定、想不想生小孩，自然就能厘出是否有结婚的共识。如此一来，结不结婚已是其次，只交往而不结婚，是好是坏也就没有定论。
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