王思聪、郭麒麟都做不到的事，就别再难为你家孩子了
一开始，觉得他真是个神童，6个月会喊爸，8个月会叫妈，长大后肯定天赋异禀。
去年幼升小，砸锅卖铁也要把他送进资源最好的学区房里，心想怎么也要为孩子铺好全美前一百高校的路。
等上了小学一年级，觉得他以后能上个国内重点大学也不错。
今年9月开学的前一晚，我再次调整了期待：考不上大学，将来学个技术也不错，只要不啃老就行。
二年级的课上了一个月后，我偷偷跟老公耳语：将来，他的日子真的过不下去，应该也会塞点钱吧？
我已经想明白了，孩子，无论养成啥样，都是自己的。砸手里，你还能不爱他了吗？
当我能坦然接受最坏预期时，发现怎么看儿子都顺眼了。
孩子长大后不如自己
父母都期待孩子更加优秀，用力托举，希望他能到达自己未曾到达的地方，但孩子超越父母实在是个小概率事件。
“这孩子怎么没能继续自己身上一个优点”，是天下父母共同的慨叹。
投胎是个技术活儿，生个比自己优秀的孩子又何尝不是个技术活儿？
再加上生命中巨大的变数，即使孩子天资聪颖、智力超群，也难免养着养着就养歪了。当然，也有先天平庸，在后天努力中日渐卓越的，他们的父母比中了彩票还让人羡慕。
孩子长大后不如自己，是父母的宿命。“青出于蓝而胜于蓝”，不过是父母“集体潜意识”里一份巨大且遥远的期待。
网友问：“作为亚州首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？”
王思聪回答：“这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是，不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。”
作为郭德纲的儿子，郭麒麟的相声天赋很高，却也自认难以超越父亲。
你的孩子面对的其实是和王思聪、郭麒麟一样的挑战，超越父母，太难。
大人总是要为小孩托底的，只有意识到自己没有后路的孩子，才会拼命向前跑。这些孩子，就是好不容易奋斗到今天的我们：
积累了一定财富，拥有了一定社会地位，但仍然感受不到幸福和满足，永远都在奋力爬向更高处，害怕中途掉下去。
这种焦虑投射在孩子身上就是：“你不能不如我”。
什么时候我们能放弃“孩子必须比父母更优秀”的想法，什么时候我们才能轻松上阵，快乐和坦然地养育孩子。
是宿命，但不认命
一段心理学视频中记录了一个真实案例：母亲出身名门，名牌大学硕士，在一家世界著名公司当高管。父亲，是一名知名学者，在专业领域颇有建树。孩子，健康聪颖。
在孩子20多年的成长中，妈妈面对他的每一次小小失误，都表现出抑制不住的愤怒，年幼时是因为弄脏床单、尿湿裤子，长大些是因为写错作业、交错朋友，成年后是因为找了一份不怎么理想的工作。
妈妈甚至会在孩子达不到自己高标准的要求时，通过绝食、自扇耳光来惩罚孩子，动不动就哭诉：
“我这么要求你，是为了你好，是期待你成为一个优秀的人！”
同样的伤害，一遍又一遍施加在孩子身上，直至他变成了一个患有严重心理疾病的人，妈妈才意识到问题的根源在自己身上：高期待之下的高焦虑，摧毁的不仅仅是她的情绪，还有她的孩子。
很多家庭中，孩子并不是没人管教，而是非常不幸地被扼杀在了父母的高期待里。
家长对孩子的高期待，一方面会催生焦虑，另一方面还会钝化对孩子成就的认知奖赏，孩子做得再好都难以让父母满意，久而久之就会变得自卑，容易自我否定，自我放弃。
孩子，不是自己选择了平庸，而是在父母高期待下的否定中日渐平庸。
今天的你，回头看儿时的自己：有时考试也会考不好，时不时的还会撒个谎，扑克、麻将和电游，一样游戏也没落下……但是这些都没有影响你成为今天的你。
如果你认为儿时的自己“不够好”，也就会看不惯孩子身上同样的行为，就容易对孩子用力过猛，特别想去纠正，去加速。
如果你能从童年的自己身上找到值得欣赏的地方，比如，尽管我有时成绩考不好，但我是个爱学习，努力学习的孩子；尽管有时会撒谎，可那么做是为了不让父母担心；尽管也会沉迷游戏，可后来还是学会了自律。
只有你从童年的遗憾中走出来，接纳自己，才能对孩子有更多的允许和相信。
我，本身没什么文艺特长，对儿子在这方面也没什么期待，请儿子给自己画幅画，就静静地做个旁观者，欣赏他，鼓励他。偶尔发现不对劲的地方，也会提醒一下。
同样是提出练习要求，同样是给建议，你是带着“平常心”，还是“迫切心”、“功利心”，孩子都能感受到。
无论孩子表现得如何糟糕，父母能做的就是接受，并告诉他：“我爱你，我能帮你做些什么？”更何况你的孩子，并没有无所作为。
“爱”不该成为绑架和裹挟的借口，而应该是支持和理解的源泉，无论孩子能走到哪里，你能给的就是挺他。
孩子和你，是不同的人。你无需比较两个人谁更优秀。
想要得到一个优秀的孩子，父母首先要放弃优秀的执念。相信孩子，也相信自己，结果才不会太差。
孩子，也并不是不如你，只是看上去和你不一样而已。无论我们给孩子多么好的条件，他们也不会按照我们设想的道路走完一生。