未来Family／蔡诗萍×女王：婚姻是种修行，愈磨愈幸福
曾经是作家圈出了名的单身汉蔡诗萍，年至44 岁终于决定步入礼堂，迎娶小她17岁的主播林书炜。他形容，当时的心情犹如黄昏日落，在海边捡石头的小孩，但另一方面又有着「野良犬」，豢养在家的幸福和在外面自由的挣扎。不过，他非常感谢太太当年的临门一脚，让他能够享受现在的成果。他分享，「对太太好，是对未来最好的投资！」
曾经是女性主义的代表作家女王，鼓励女性要勇于做自己，不要成为男人的附属品，倾向单身主义。到了35岁，她却有了想结婚的念头，第一次约会就问她现在的老公，「你想结婚吗？」不到数月，他们就决定闪婚。女王认为，结婚就是在对的时间碰到对的人，她也在婚姻中认识另一个自己。
拥有类似经历的两位作家，婚龄14年的蔡诗萍，对上婚龄2年的女王，会产生什么样的火花？这次《未来Family》特别企划，邀请两位作家，分别从丈夫与妻子，男性与女性不同的观点，进行一场夫妻相对论。
以下是精采的对话：
Q1：2年跟14年的婚姻最大的不同在哪里？
蔡：我们的婚姻足足比女王的多磨了七倍啊（笑）！「好事多磨，好事是磨出来的，」这是我现在最大的心得。
婚后的前几年，张力是很大的。男人跟女人对结婚最大的误解是，女人觉得男人再怎么样，结婚以后总会改变的；男人的误解则是，女人结婚后还是会像现在一样不会变的。但是人会变啊！前面的两三年，因为这些期望值，所以结婚后肯定会出现很多有张力的场景。如果一个婚姻在结婚十几年后，还在讨论对方有没有改变很多，这个婚姻应该早就走不下去了。
我觉得「有小孩」是婚姻的转捩点，因为夫妻的重心都会放到小孩身上了。记得我还单身时，有一天打电话给杨照，他那天不知道怎么搞的，心情不好，在电话那头叹了一口气说，「相信我，等你结婚有了小孩，现在这种百无聊赖式的单身寂寞和孤独，全都不是问题了。」我那时不是很懂，现在我几乎是用同样的口气告诉单身的年轻人，结婚就是你几乎要把所有的时间和精力，都放在生活的经营、对小孩的心思，这是结婚和单身很大的不同。
女王：我跟先生现在还在享受两人生活，但也准备要生小孩了。我听很多人说生小孩后夫妻感情会走两极化，有的感情变更好，有的则是加速恶化，真的是这样吗？
蔡：本来关系就紧张的话，会有可能。因为没时间了，或是关注点转移了，回过头看到对方的优点。但另一方面，我觉得如果原来关系就不好，小孩往往会激发出双方原来观点的更多不同。但我相信如果双方的婚姻还ok， 有小孩后，大部分都会往好的地方走。
我们的情况是，那时候因为我年纪比较大了，我太太当然有压力，她不想等我变成老爷爷了，小孩还很小，那她就得自己照顾小孩，很辛苦吧！（笑）
Q2：婚前和婚后最大的差别？
蔡：婚前是美好的误解，婚后就是恐怖的现实了。 比方婚前她觉得，哇，一个老文青恍神，真是迷人啊！婚后恍神，这个也没看到，那个也没看到，两三次我太太火就来了：你到底是不是家里的一分子啊？这个灯坏了你没看到吗？我说：「蛤？真的吗？坏了？有关系吗？」因为我以前单身的时候，五个灯坏了一个，还有四个可以用；再坏一个，三个也堪用，一定要等到都看不到了，才会去换灯泡。我太太无法容下一点点瑕疵，一定要马上弄好，所以，她跟我说了两天，看我居然都没修，就自己搬梯子爬上去，我看了吓一跳，赶快说：「好啦好啦，让我来。」这个磨合花了很多时间，我们双方都有在调整。
比方结婚几年后，我们搬到自己买的房子，我太太就先讲好，书不能出书房，房间以内随便我。所以，我书房的门永远是关着，非常乱，堆得跟旧书摊一样。女王：我觉得先把丑话讲前头很重要，可以避免之后很多争执。我比较晚结婚，在那之前，已经看尽很多不幸福的婚姻，所以很多事情要先讲好。结婚前，我们就先讲好家事的分配，他说他喜欢洗衣服，刚好是我不喜欢的，所以就他负责。我负责厨房的部分，倒垃圾现在也是他负责。
蔡：我们没有先讲好，但是会相处出一个规则来。我没有一定做什么、不做什么，我自认在做家事这方面还算勤快。
单身的时候，洗衣服对我来说是一件没有感情的事情。我内衣裤大概有30几套，我只要全部抱到隔壁洗衣店给老板，说：「老板，我晚上就要喔，因为没内裤换了。」晚上去拿，哇，每一件衣服都折得好好的，好开心。结婚后，我开始觉得洗衣服有点意思，甚至有时候把衣服挂了一整排，因为我们家往窗外看，正好可以看到猫空缆车，哇，衣服和缆车构出一幅美丽的图画，这真的是家的感觉耶！有了自己的家，洗衣服、做菜、动手整理，这跟单身的时候实在太不同了。女王：我是结婚之后发现了另外一个我。我觉得我结婚最大的改变就是，我的另一半让我变得更好，比方激发出我新的兴趣，像是做菜。我现在的状态，我觉得比单身前更好，我更爱自己了。
我之前有一本书叫《爱自己》，那时觉得不管有没有男生爱，我们都要爱自己。但我现在觉得爱自己是「我可以把你照顾得很好，但我也可以同时爱自己」。不过我已经体会到，婚姻是个修行。比方我老公做财务，是很细心、一板一眼、拘谨的个性，我则比较随性，所以一开始会有一些摩擦。我常忘东忘西，就会被念，久了他念我的时候，我就笑笑的，当作是种修炼，放空、不生气。然后我发现只要我不回嘴，过了半小时他就会说：「老婆，妳脾气蛮好的耶，刚刚不好意思。」哇，他会内疚耶！
Q3：磨合期 最容易吵架的点？
女王：生活习惯吧。像我以前习惯半夜写稿，但我先生是上班族，要早起出门，所以一开始就会因为作息有争执。还有，就是他人生中每件事都是有计划的，这跟随性的我也很不同。像是要去度蜜月，他把我找去一间咖啡厅说，现在我们来做蜜月简报， 然后拿出一大叠文件资料。我吓到了！原来他不只是机票、饭店，连餐厅、火车票都订好了。我自己到欧洲都是到火车站看看时刻表，买最近的一班火车耶，这实在太不一样了。我一开始很不适应，一定要这样吗？他也会生气，觉得我怎么那么随意。
后来我们找到共同的方式。旅行时我会说，这次饭店我来订，让他觉得我也有参与。或是去日本住了哪间温泉旅馆我觉得很棒，后来再带他去，他就很焦虑的问我下午要做什么？我就一派悠闲的说，什么都不做啊，就在饭店里好好享受啊！他现在也在学习我的生活方式，慢慢的在互相配合。
逛街的时候，我就找一间咖啡店，让他可以去坐两个小时，我利用那段时间去逛街，不会硬要他陪我，这样他开心，我也开心。
蔡：我们家正好相反，我太太是比较有规划的人，所以旅行时大部分都是她在规划， 我全力配合。逛街的时候，我们也是讲好一个时间再集合。
所以我现在看有些男人过度配合、过度殷勤，我都觉得以后会出问题。
婚姻就是双方找到共同和各自的规则，然后欣赏对方的不同之处。
我新书最后一章也说：「我该怎么对妳说，妳可以继续做自己，我们则可以继续走我们的」。让她当自己很重要，因为这表示我也有空间做我自己，但我和妳、我们一起的那一块也很重要，这样就可以走下去。
随着婚姻走下去，「我们的」那一块一定要愈来愈大。所以如果有人问我，要让多少？要妥协到哪一步？我说：都没有答案！要靠两人去摸索。但如果只有一人努力，另一人不进步、不领情，孤军奋战就很难了。
女王：我觉得女生要培养另一半的能力。比方我去菜市场买菜，我会跟先生说：「如果你可以跟我去，该有多好！」我想让他知道买菜其实很辛苦，餐桌上的食物不是平白得来的。但我也会让他在买菜中得到成就，比方他挑鱼，我就会赞美他：「哇，你好会挑鱼喔！」他就会觉得买菜蛮开心，甚至还会主动跟我说要去买菜。
蔡：女生在这方面真的比较心细，男生真的就比较吝于赞美太太。他也不一定不欣赏太太，但就是觉得讲出来很假，觉得「妳很美，别人看得出来啊，为什么要我一直讲？」女生就觉得，「怎样，我做你太太，为什么不能赞美一下？」赞美的力量很大，所以要适时的去赞美。像我写的这本新书，我太太就说，5年不用送她礼物了，哈哈！
Q4：分享夫妻相处的秘诀？
女王：我20几岁时讲话很冲，如果用那时的方式来跟先生相处，应该每天都会吵架。现在我会想说，吵赢干嘛呢？我也会一直想他的优点，然后就不会那么气了。
蔡：婚姻里要让对方觉得你的优点比缺点多，不然对方要想你的优点，想一、两个就没有了，靠一、两个优点很难支撑整个婚姻的。所以要想办法让自己的优点多过缺点，这也是对自己的要求，你想维持婚姻就要一直这样提醒自己，然后在婚姻中经营出可以互相欣赏的平台。
我认为双方要可以聊天、可以对话。像我和太太昨天才开一瓶红酒，边喝边聊，其实聊的都是日常生活小事，但我们聊了两个多钟头，日常即永恒！
女王：还有要跟彼此的家人维持很好的关系，不然到最后常常两个人不能相处，不是因为两个人，而是因为彼此的家人，那就很可惜。
所以我已经跟我婆婆变成一个「联盟」。其实我第一次约会就是去公婆家。那时候是大年初三，他说有一群朋友约了要去他台中家玩，问我要不要去。我婆婆人很好，而且很会做菜 。虽然桌上有满满的菜，她还是问我想吃什么，我就跟她说我很喜欢吃麻油鸡。没想到过了半小时，真的有一碗热腾腾的麻油鸡送到我面前耶！结婚后，我也学到不要在公婆面前和老公吵架，每次回去如果我老公念我，我就笑笑的当没事， 结果反而是我先生被念，或是回台北后我婆婆会打电话来跟我道歉，说不好意思她儿子脾气不好。
单身的时候就听到很多女朋友讲婚后恐怖的事情，所以尽管有很多次可以结婚的机会，我都还是觉得不想要，因为我仿佛可以预见结婚后的现实面，像妈宝就一定要非常小心。
蔡：这点我很同意。不论是结婚或谈恋爱，只要细心一点，一定可以看出以后阻碍婚姻的各种问题。对方是个「好人」，「人品好的人」，这件事很重要。「人品」是无法隐藏的，感情好到一定的程度就像家人，对方是怎么样的人、有没有公德心、看到小动物会不会踹一脚、对你的家人好不好、有没有注意你在乎的事？这都是可以观察出来的。所以有人说结婚后才发现对方是怎样怎样的人， 我都觉得不太合理。
第二，跟你的价值观差距大不大也很重要，像是金钱观，如果不同，到时候会很痛苦。所以我常常觉得，适当的吵架也不是坏事。像我跟我太太在一起好几年以后，因为吵架，我才会发现，原来妳这么在乎某些事情，才能去调整。
女王：我有朋友从来不跟老公吵架，后来就直接离婚了。因为他们从来不沟通。
蔡：大家都闷在心里啊。我常常也跟我太太说，妳要讲啊，妳不讲我怎么会知道妳心里想什么？我太太就会说，「不知道？你怎么会不知道？？」唉，其实男人有时还真的不知道，或是大概知道。所以我太太后来也有调整了，甚至会劝她朋友：「妳要讲出来，不讲出来，男人不知道妳在想什么」。不过婚姻是学不完的，我都说婚姻每个人的状况都不同，也无法看什么书就学会，大部分还是要靠两个人摸索。
女王问：老夫老妻要怎么维持爱的感觉？
蔡：我觉得要建立仪式。我在我的情书第四篇也有写，妳让我知晓爱是一种习惯。我太太很重视仪式。比方说，从小我们家没有什么休闲娱乐，我单身时的品味也是听音乐会、看书这类的，生活品味从来没机会建立起来。但我太太很重视这些，会买花回来布置家里，时不时的改变桌巾的花色。我一开始觉得她在自找麻烦，慢慢久了，我发现家里这样就有生气了，有家的感觉了。
太太很重视家里的仪式和习惯，她要求家人彼此间也要说谢谢，或是睡前会要女儿来跟我抱抱、亲一下说晚安。我觉得要走到老夫老妻，就是像这样要建立习惯。就算老夫老妻了，出门也要牵手，也是仪式，这是很重要的。
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