被欺负别吃闷亏！专家「3个字」击退霸凌...你也常敢怒不敢言？
▲专家表示，一时强硬不起来，可以先假装「不好惹」。（图／达志示意图）
文／黄志坚
我曾在网路上看到一个让我印象很深刻的影片：一所幼稚园里，一群可爱的孩子们在舞蹈室排列各种队形，做着各种舞蹈动作，家长们在窗外面带慈爱地欣赏着自家宝贝的表演。突然，一个胖嘟嘟的小女孩在转身的时候，恶狠狠地撞向身边的柔弱小姑娘，被撞的小姑娘应声倒地，委屈地扭头看向撞自己的胖女孩。而对方挑衅地迎着她的目光，一副「你能把我怎样」的强横表情。
只看到小姑娘摔倒，没看到为什么摔倒的老师，面带责怪地对趴在地上的小姑娘说：「转身的时候，要站稳。」小姑娘没有争辩，告诉老师是别人把自己撞倒的，而是强忍着眼泪，站起来，继续排练。
但站在窗外的小姑娘的父亲把一切看在眼里。接孩子回家的路上，父亲问她：「那个女孩子为什么撞你？」小姑娘柔弱地说：「她经常撞我。」父亲问：「你为什么不反击？」孩子说：「你不是说不要和小朋友打架吗？有什么事情要和平解决。」父亲惊愕，看来是自己的教育培育出女儿的软弱。他沉思了一下说：「听我说孩子，当有人觉得你好欺负，而一再冒犯你的时候，你要狠狠反击回去。要用同样的反击手段告诉他：你其实并不好惹。哪怕，你只是一时假装不好惹！」
小姑娘得到爸爸的鼓励，当再次舞蹈排练，相同的情景再现时，小姑娘从地上一跃而起，狠狠把对方推倒在地，然后像个英雄一样望向窗外的父亲。而父亲朝她竖起大拇指，对她说：「好样的！」
▲面对一再进犯的人，别坚持以和为贵，而是勇敢地捍卫自我。（图／翻摄自pixabay）
看完影片，我也对这位父亲竖起大拇指。他及时阻止了孩子走向「讨好者」的脚步，告诉孩子面对一再进犯的人，不可坚持「以和为贵」，而是要勇敢地捍卫自我，即便是假装不好惹。
所以，当你尚在强大的路上艰难跋涉的时候，若意识到我们的身边有这样一个屡次肆意冒犯我们的人，有一个总是刻意忽视我们的感受拿我们不当回事的人，有一个我们一退再退、一让再让也不懂愧疚的人……不妨先假装不好惹，摆出一副强横、高冷的姿态，就如一只刺猬，尽管内心忐忑、恐慌，但也要竖起浑身的尖刺，向对方传达一个资讯：我可不好惹。
这招真的很管用。一方面的确会给对方以震慑，比如面对长啸和撩腿的驴子，老虎也是畏惧的；另一方面，这种假装出来的「不好惹」资讯，同时也会传递到我们的内心，给我们壮胆。
假装不好惹，可以从态度上加以练习。比如在跟总跟你过不去的人交流时，面露不悦，让他知道：你不高兴了、你不愿听他说话，或者干脆沉默，简单地拉下脸来，给对方一个脸色看，也可以无声无息表达你的「不好惹」气场。
假装不好惹，可以从语言上去展示。比如试着在交流中反驳别人的观点，改变自己一贯迎合的说话风格。可以先找一个实验对象，有意在他发表言论的时候，试着表达自己不同于他的观点。
▲包容只是换来欺负，忍让只是换来无视。（图／翻摄自pixabay）
抱着「我可不好惹」的心态和实验对象相处，看看当我们表现出不好惹的时候，对方是什么反应和态度。如此，一点点去习惯这种交往模式，以及进行这种交往时候的心理状态。当然，这样做需要把握一个分寸，别让别人感觉我们处处与人作对。
假装不好惹，还可以抓住一些机会，小题大做一次、小小爆发一次。让那些总欺负自己的人看到，不是我们不会发火，只是不想跟他们计较而已。并且，在真正需要发火的时候，鼓足勇气敢于硬碰硬，哪怕腿肚子发抖到要抽筋，心里砰砰打鼓，也要面不改、色不惧，眼神犀利，语言如刀，给予对方暴风骤雨般的反击。一次有力的反击足以塑造我们不好惹的形象。
当包容只是换来欺负，忍让只是换来无视，一味付出只是换来廉价索取，好吧，告诉他：我可不好惹！当我们强硬起来，完全不在意别人，只以自我为轴心，当我们摆出高冷的姿态，傲视周围的一切，我们会发现，我们反而会得到用讨好想换却换不来的东西，比如认同、尊重、关注。