洪仲清／原谅你，给你下次伤害她的机会？
▲笔者认为谅解要来自于深厚的理解，特别是已经带来强烈的负面情绪。（图／翻摄PAKUTASO）
●洪仲清／国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业，领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页，目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论，学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭间的课题，学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛，跟自己和好。
这是我心里的话。因为有人认为，他都道歉了，对方如果不原谅他，那就是对方的问题了。
原谅的好处很多，尤其是对当事人自己。但要用道德强迫对方原谅，指责对方不原谅，好像不原谅的是小家子气的人，这是使用道德做武器，只想着对自己有利，这种交往并不真心诚意。
假设，谈理解、谅解、和解，是暂用认知、情绪、行为三层次来谈。那么，原谅或许是原本的负面情绪变淡了，或甚至缓慢地产生正面情绪，这些情绪转换，是不能用勉强的。
相反地，之所以不原谅，是一种自我保护。有些行为，发生第一次，就容易有第二次、第三次，这是知识也是常识。原谅了，伤害再继续，这是常听到的啊！
有些人内化了这种莫名其妙的道德观，让自己非常困扰。像我碰到的状况是，父母对孩子做了很不好的事，孩子的心里在意了很多年，每次提起就会被父母骂，连提都不行。孩子成年了，不希望这件事再困扰自己，想原谅、想忘掉，因此苦恼不已。
这时候的原谅，像是一种逃避。比较接近不想面对，或者是敷衍，根本没真心要原谅父母。
谅解要来自于深厚的理解，特别是已经带来强烈的负面情绪。
我们得去理解，父母当初在何种脉络下做了那件事？又是什么心态，只要孩子提，就把孩子骂一顿，什么都讲成永远是孩子的错？这件事对亲子关系造成了什么影响？这件事对我们的人生，有了什么意义深远的改变？
所以，要原谅对方，要在情绪上放下，必须要下功夫。口头说要原谅，心里仍旧在意，这种表面上的原谅，只是求表面和平，这点我们要认清。
但是，先原谅自己，这会容易一点。
原谅自己？很多朋友常疑惑地卡在这里，因为既然是对方的错，跟自己有什么关系？
在我们年纪还小的时候，大部分的孩子，会隐隐然以为，发生了一些不好的事，是不是自己造成的？当时，我们并没有足够的人生阅历与判断力能够清楚事情发生的原因。
这种「只要有错，就可能是我的错」的倾向，某些成人身上也有，这是容易把事件个人化的心理历程。
还有，一件事的发生，特别是发生在自己身上的事，常跟我们的决定与选择，脱不了关系。喜欢责备他人的人，可能常在心里正默默地责备自己。
也就是，如果我们充分为自己负责，那么，发生在自己身上的事，跟自己的过去、欲望、想法、行动…，千丝万缕地牵扯在一起。如果我们习惯用「对错」想事情，那要用「错」来评价自己，怎么可能自己没有一丁点「错」？
原谅自己，也是要从认识自己、理解自己下手。原谅自己都做不到，就别说原谅别人了！
说到底，以我自己来说，我宁可被说是一个度量小的人，也不愿意不明不白地原谅。为什么要随意撤除自我保护的界线，只为了想当人们心中的好人，然后让坏人再次进攻？
有朋友提到，道歉也不一定是真心的，那凭什么能换真心的原谅？「用道德绑架人性」，这句实在很贴切！
另一位朋友提到，不一定要原谅，原谅也不代表要把事情忘记。只是不记仇，但没有要忘记教训！
更别说那种，根本连自己怎么伤害人都觉察不清楚的道歉（还有那种觉得自己伤害人又没什么，是我们大惊小怪的人），越道歉越让人火大，口不出恶言就已经是修养。这种情况下谈原谅，根本是天方夜谭了！
有种不干不脆的道歉是，不太想拉下脸好好道歉，又想要得到被原谅的好处，还不太掩饰自己的意图。这种道歉，很接近二次伤害了！
还有那种无关第三者来要求原谅的，对方说不定连道歉都还没说，就要当事人原谅。那种瞎起哄的第三者，为了赚一点自己的人情，说不定连发生什么都搞不清楚，还要来进行道德绑架。唉…，这种自以为充满正能量的第三者，以道德之名，成了某种程度上的帮凶。
不是有人说「对不起」，我们就得说「没关系」！
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