梁维珊／离婚后，如何面对未成年子女的探视
▲婚姻关系走到了尽头，若家有孩子，善用家事调解阶段是非常重要。（图／视觉中国CFP）
有天，当事人一脸愁苦地跑来跟我这样说：从交往到结婚，我跟小玉的关系都是非常好的，我们共同规划未来很多事情，包含年度旅游、购屋，甚至育儿分配与家务都有很仔细的计划与分配，只是，计划永远赶不上变化，尤其是心理的变化。
小玉怀孕后，我们全家都很开心，我的工作虽然忙碌，但依旧一切以小玉的要求为优先，产检、月子中心安排、家政妇的安排，小玉也很满意。一切的变化都是在产后发生的。
小玉待在月子中心后，决定向公司请育婴留停，但她是重视成就感的工作狂，育儿生活会不会让她不适应，果然不到一个月，我的担忧就成真。
「你每天回到家为什么不先把衣服、裤子在家门口脱掉再进来，现在是流感高峰期，宝宝才三个多月大不能打疫苗，讲几次都讲不听耶！」「你妈妈今天打电话给我说一大堆，什么时代了还要宝宝吃八宝散！你要不要跟你那个天兵妈妈讲一下，不懂不要来找麻烦！」「小孩不是我一个人的小孩，早知道就不要生了，几乎都是我在带，看你每天穿西装打领带的去上班，我这样在家当黄脸婆，我很后悔。但是为了孩子，我选择牺牲自己，你呢？」我每天都在面对这种言语上的攻击。我建议她回到职场，反而被骂的更凶。我压力很大，大到不想回家。我很想看到小玉与宝宝，但是我无法再承受不管怎么做都是我的错。所以我越来越晚回家，也因此，两人间的冲突终于爆发了。
那天晚上我大概十点多到家，小玉责怪我为何这么晚才回家，我跟她说去跟客户应酬，她不相信，边骂我，边把我的公事包全部倒出来：「我看看里面有没有保险套啊？」「你好厉害喔，宝宝出生后就有这么晚的应酬，怎么没看到你多给我一些业绩奖金？」「我一个人照顾宝宝已经够累了，你就不能早点下班一起帮我照顾？你根本就是在逃避责任！」看着我公事包里的笔、皮夹、名片全部散落一地，我的心也碎成碎片。终于，我反击了：「妳神经病啊！当着宝宝的面这样羞辱他的父亲！」
小玉对我的反击感到惊讶，突然开始疯狂的对我砸东西，我也把东西都砸回去，我们彼此都有受伤，邻居听到婴儿哭声与砸东西的吼叫声就报警。警察到的时候，我跟小玉身上都有伤，警察一来，她就说要对我声请保护令，接着立刻带宝宝离开，留下遍体鳞伤的我。我在当下也非常愤怒，也对她声请保护令。通常保护令开庭时，法官问我当时是否有对小玉砸东西，我承认，毕竟小玉身上的伤痕确实是我造成的，但她也有对我施暴，所以我们各自都取得了对对方的保护令，宝宝则是目睹儿童。但取得了保护令又如何？我现在看不到宝宝了，小玉对我的恨应该难以在短时间内消除，于是我以双方都有保护令为由，对小玉提起离婚诉讼。这个婚姻我知道是回不去了，但至少要让我跟宝宝见面。接下来法院安排了调解，我该怎么要求与宝宝见面呢？
听完了前面的故事，我给了以下的建议：
善用家事调解阶段是非常重要的事，虽然提告的主要内容是离婚、未成年子女亲权酌定、扶养费等问题，但在这个阶段最该急迫处理的，其实是未成年子女与非同住者的会面交往（也就是探视，以下来会面的人都称探视方）。
当年幼的孩子长时间没有与父母见面时，对父母难免会有疏离感，即使同住方没有积极主动地讲探视方坏话，小孩都是会看脸色的，就上面这个案例来看，小孩很自然会感受到父母之间的的激烈冲突，多少会对爸爸开始产生排斥。孩子们没办法真正辨明是非，就连法官与到场员警看到的也只是表面，像案例中爸爸与妈妈互砸东西而双双挂彩，小孩在旁边被吓哭；然而故事的背后，可能是爸爸已忍耐很久，加上爸爸的求救讯号没有被重视，而妈妈育儿的压力也没有被分摊，彼此间的是非对错很难三言两语论断。
所以，在第一次进行调解时，首要谈的不是父母间对彼此的气愤，而是如何让探视方能重建与小孩的关系。而同住方能释出多少让探视方进行探视的善意，就影响了法院判断同住方是否具备足够的善意。坦白说，幼小的婴儿并不好照顾，在孩子夜啼寻求安慰的时候，除了考验探视方有没有能力带孩子过夜，也同时考验探视方是否真心诚意的想带孩子，这其实是好事。简单说，这就类似「向上管理」的概念，让孩子来考验自己的父母亲，引导父母亲进入亲职角色。
假设考验通过，代表这位父亲或母亲是合格的，那么以后让孩子到对方家里过夜，对孩子也是好事，同住方自己也可以休息。如果考验不通过，探视方也许就会做出不过夜的让步，甚至还可能主动让出「主要照顾者」的身分（注1）。
从调解当月开始起算，依经过时间分阶段采用「渐进式会面交往」的方式。比如说，以调解当月到开始后第三个月为第一阶段，探视方可在每周六上午10时到下午4时，与未成年子女进行不过夜的会面交往，接送的方式可约定由同住方交付给探视方，这样就不会让孩子觉得「爸爸」或「妈妈」要来「带走我了」，而有「我会不会回不了家」的担忧。让同住方「主动」把孩子交给探视方，给孩子心理建设是「去爸爸家玩，妈妈是支持的」或「去妈妈家玩，爸爸是支持的」的安全感。
这种不过夜的方式优点在于，可以让双方重建彼此的信任关系，毕竟在分手前可能经过一场大战，已把彼此的关系破坏殆尽，所以先让双亲重建信任，就变成第一次调解的首要任务。
▲若让同住方「主动」把孩子交给探视方，给孩子心理建设是「去爸爸家玩，妈妈是支持的」或「去妈妈家玩，爸爸是支持的」的安全感。（图／视觉中国CFP）
第二阶段则是接下来的第四到第六个月间，双方可沟通该如何增加探视方与孩子的相处时间。如果孩子已经可以适应，探视方也有足够的照顾能力，不妨约定让孩子到探视方家里尝试两天一夜的生活方式。如果孩子稍微有点年纪，并有自己的主观想法，在调解阶段，不妨尝试先把相处时间拉长到晚上，再送孩子去探视方那边过夜，然后每周的周六或周日都能保有跟孩子有超过8小时的相处时间。
第三阶段就可以讨论在诉讼结果出来前，于此期间，探视方究竟该如何探视孩子。由于这是双方和谈的结果，相较双方都不满意法官的宣判，然后直到实际执行还在吵，这样协调似乎较为理想。每家都有不同的「渐进式会面交往方式」，不一定以三个月为一个阶段，有的案件是以六个月为一个阶段。
渐进会面搭配监督会面或交付
若跟故事里的怨偶一样，在双方互有家暴史的前提下，除了搭配渐进式会面，还会建议搭配「监督式会面交往」或「监督交付子女」的方式来办理。
1.监督式会面交往的办理：通常用在有核发保护令的事件，可安排在各县市政府的家庭暴力暨性侵害防治中心进行，社工也会在场监督后续会面。
以新北市为例，假设户籍在新北市，不论核发保护令的法院是台北地方法院、新北地方法院或士林地方法院，原则上就是在新北市未成年子女会面交往中心（即「放心园」，注2）办理会面交往。社工会个别访谈双亲与小孩，审慎评估会面交往的执行方案，同住方或探视方都不用再自己私底下录影或录音，因为社工会写观察报告，整个过程都有公正第三方从旁协助并提出观察结果。
2.监督交付子女的办理：为避免双亲见面后产生冲突，或孩子们太会看大人脸色，因此脑补爸爸或妈妈的想法而拒绝与探视方见面，于是双亲一方可声请法院发文，委托社福机构作为交付子女的中间站。比如说新北市放心园就有提供「监督交付」的服务（目前放心园案件量很大，若没有保护令拘束，儿福联盟亦有提供类似服务）。
社工会先个别访谈同住方、探视方与小孩子，并确认执行监督交付的方案，再安排放心园为中继点，让同住方先把孩子送到放心园之后，再由放心园的社工安抚孩子，并在社工的监督下将孩子交给探视方（假设双方均没有保护令之拘束，亦可向儿福联盟请求监督交付的协助）。
监督交付子女的优点在于，假设父母双方都处于高冲突阶段，且在交付孩子的时候，又要当着孩子的面进行录影、录音，不免压力很大。此时，如果能交给第三方来做交付，双亲两边都不用见面，也能降低冲突，况且社工一般来说都会制作观察记录，事后还有白纸黑字可以回顾。
不论是监督式会面交往或监督交付子女等方式，都可同步配合渐进式会面步调，也可减轻双方在情绪未缓和前，碰面即剑拔弩张，并降低家暴再度发生的风险，也减轻孩子在家庭风暴中选边站的忠诚压力。 例如案例中的爸爸或妈妈，其实可以与律师或社工讨论前述渐进式会面交往的方式，并同时采用监督会面交往或监督交付等方式，减轻在面对彼此时的不悦。
在此呼吁大家，务必善用家事调解程序，不要轻易放弃调解，给法官判绝对是下下策。孩子不是父母的财产，父母对孩子最重要的是有保护教养的义务，而孩子大了，对于过往冲突的历程绝对都会留有印象；即便父母无法延续婚姻关系，但还是要有身为爸妈的高度，不论有没有住在一起，永远都是孩子的靠山。
注1：假设现在无法带孩子过夜，以后就更难期待探视方能带孩子过夜，但是未来探视方还是有权利对孩子是否过夜提出诉讼，这对同住方来说真的不是好事。
注2：放心园资讯如下：https://www.dvp.ntpc.gov.tw/home.jsp?id=af4f5c98e2488b5d。