美国婆媳问题这样解 「划清界线」不背孝顺枷锁！小家庭优先
作者：Dr. Phoebe
摘自：时报出版《美国女子学：#冻卵 #MeToo #疯狂的矽谷妈妈》
●精选书摘
「妳在公婆面前，千万不能吃那么快！」虎妈看着我狼吞虎咽的扫光眼前的食物，斩钉截铁的告诉我。这不是第一次，也绝不会是最后一次，因为从我有记忆以来，虎妈总是千叮咛万嘱咐一百件事，告诫我在娘家母亲面前这样没关系，但在未来的婆婆面前，万万不可。
「不然，她会认为我没把妳教好。」虎妈的担心，从我的吃饭速度、餐桌礼仪到言谈举止，仿佛所有生活中的小细节，都代表着我的家庭背景、出身家教。当时的我其实很困惑，明明要吃多快多慢是我自己的决定，跟娘家到底有啥关系？
于是，当我和C顺利交往不到一个月，他父母约我吃饭时，我紧张透顶！整个早上频频跑厕所。吃饭时，所有食物我都只吃一半，连笑都不敢太大声，和我平日整盘扫光并拍桌大笑的形象有非常大的出入。C大惑不解，今天女朋友怎么特别反常？于是我向他解释，我怕自己的食量和大剌剌的姿态会吓到他爸妈，会觉得我是个没教养的女孩子！
「拜托！这什么逻辑？妳就正常做自己就好了！我们家除了我妈，吃得都比妳还快还多，笑得比妳更大声，请放心的做自己！」
太阳底下没有新鲜事，婆媳问题就算搬到主张男女平权的美利坚共和国，也一样存在，而且还荣登夫妻最常吵架原因的前五名。不幸的是，根据婚姻心理咨商师约翰．高特曼（John Gottman）四十年来的临床经验，看过近三千对夫妻，发现有将近七成的夫妻，就算闹到天翻地覆，婆媳问题最后大都无解。
圣经说，男人、女人必须和父母分离，与妻子连为一体。因此在美国，婚后往往会以夫妻和子女所成立的核心家庭为主要单位，也是俗称的小家庭。美国人在做人生重大决定（不论是工作、学区、买房等）时，会以对小家庭的责任为优先考量，其次才考虑小家庭之外的人，包括公婆、岳父母、爷爷奶奶、叔叔婶婶，或其他三百七十九位亲戚。
▲美国以对小家庭的责任为优先考量。（图／CFP）
这样的家庭定位和亚洲社会有非常大的落差。在台湾，许多夫妻是带着一个家族的期许和资源共结连理，因此做决定时，自然也必须以家族为优先考量。夫家的需求会因着孝道和长辈的地位，被摆在媳妇之上。连照顾夫家其他成员的需求，往往也归在媳妇的责任中，甚至有许多台湾媳妇做牛做马几十年之久，也被视为理所当然，好的话则偶尔「打赏」，坏的话可能连句谢谢都听不到。但我认为，这个约定俗成的观念最糟糕之处在于，无论媳妇做得再多再棒，或多或少还是常被当作外人。
乍看之下，美国的小家庭观念对夫妻俩有较好的保障。大部分美国夫妻和大家族见面，几乎都在逢年过节，其他时间就各过各的生活，井水不犯河水。婆媳之间像久久见一次面的朋友，有温和却也疏离的界线。但这不代表美国女人没有婆媳问题，相反的，根据剑桥心理学家泰莉．艾普特（Terri Apter）的调查，有三分之二的媳妇认为婆婆会嫉妒儿子对媳妇的感情，小则对媳妇感到不悦，大则对媳妇万分苛刻。只能说，女人竞争的心态无国界，只要觉得儿子被抢走，再多保护也无法避免婆婆的不安全感出来作祟。
不过，美国的小家庭机制近年来不断被打破，一方面美国这个文化大熔炉有着多而又多、来自四面八方的新移民，也将故乡对家族的责任和负担这类传统价值一并带来美国实行。从墨西哥移民到洛杉矶的荷西告诉我，对他们来说，大家族的重要远胜于小家庭的需求；来自印度的阿施说，他并不特别向往谈恋爱的感觉，反而很放心的交由父母为他安排婚姻的另一半；嫁给韩国夫君的小咪告诉我，她在职场上虽然光鲜亮丽，专业受人尊重，但在婆婆面前，却得无条件当个唯唯诺诺的小媳妇。
家人间画下界线，相处更自在
小杰医师是个小留学生，高中时移民来美，是谦谦君子一枚，和小杰聊个两三句，就能看出他脸上写了个「乖」字，人品相貌各方面条件都不差，带回家给长辈看还特别讨喜。小杰已年过四十，学贷全都还完，也靠自己的能力买了房子。原本我不懂这样乖顺听话会赚钱的男人，为什么到现在还没结婚？直到身为同事相处久了，我才明白。
▲家人间画下舒服的界线，相处就能更自在。（图／CFP）
先别讨论妈宝了，每次和小杰攀谈，我都有种时代交错感，小杰明明和我岁数相当，价值观却仿佛停滞在父母的年代。小杰每天下班回家都要陪爸妈吃饭，妈妈也每天替小杰带爱心便当。小杰买下的那栋房子距离爸妈家只有五分钟车程，只要爸妈一召唤，他绝对放下一切奉陪，于是大多数的周末，小杰都会陪爸妈买菜、带爸妈出国旅游。
乍看之下没啥不好，但问起小杰没打算交个女朋友吗？小杰说，父母当初移民就是为了要栽培他，经历许多辛苦，因此他和家人感情十分紧密。可惜大部分的女孩都和他的家人处不好，毕竟他重视照顾家人的责任，但女方不一定能接受，父母也经常不满意女方，感情往往就不了了之。
像小杰这样的男生在亚洲社会中不少见，简单一句，就是对原生家庭从来不知道如何说不、也不被鼓励说不，到最后就更难成为家庭以外的独立个体。但在美国文化，个人主义至上，非常讲求「尊重界线」，无论是亲人、伴侣、朋友、同事，总有一条既定的界线。
「界线」在中文里往往带有一些负面意味，仿佛必须和某个带有敌意的人保持距离，但对于美国人而言，画下「界线」的用意并非把人排除在外，过着与世隔绝的生活。而是透过正确的界线，让双方都能保有健康的自我，进而拥有良好的关系。更能因为界线的存在，帮助一个独立的个体成长，为自己做出最恰当的选择。
我的ABC友人小菲就说，她宁可自己多存一些钱，晚一点再买房，也不想接受父母帮助。「拿人嘴软，出钱的最大，这是千古不变的道理。一旦接受了他们的帮助，就必须买一间父母也认可的房子，但我不想要他们干涉我的生活。」
▲婆媳努力的成为彼此最敬重的朋友和家人。（图／CFP）
与婆婆成为相互敬重的家人
根据我个人不客观的观察，若想知道夫妻间谁比较强势，看他们住的离谁的父母比较近便知晓。美国社会的婚姻里没有嫁娶观念，想当然耳，我身边的夫妻大都住在娘家附近，往来也比婆家更频繁。在社群网站常看到带家人去旅行的，通常都是女生拉着丈夫和娘家人出去玩，鲜少看到带着公婆去旅行的画面。
不过面对这亘古以来便存在的婆媳关系时，翻开台湾媒体探讨有关婆媳问题的文章，大都着重于帮助媳妇看开配合，或是用各种小心机、小巧思讨好婆婆，成为令夫家满意的媳妇。反观美国，聊到婆媳问题，大多会教妳如何和公婆画分界线，捍卫自己的权利，拉拢老公在同一阵线上，让大家都能在对的界线里生活，保持理性友好的关系。美国文化看待婆媳关系，终极目标不是让媳妇被夫家接受，而是儿子和媳妇能在公婆面前正正当当的拥有独立空间，保有自己在公婆面前的地位。
C的那一句要我「做自己」的话还言犹在耳，转眼间我们已结婚超过九年。到现在，我依然打死也不会在婆婆面前抠脚挖鼻的做自己。那些在饭前一直跑去厨房偷吃菜、无过滤的把心头不爽快的事吐个痛快，或是回家就瘫在沙发上耍废这类事情，我就只敢在娘家虎妈面前做。不过至少在婆婆面前，我可以放心的把她做的每餐饭都吃好吃满当作捧场，想笑时也可以放心大笑不用遮嘴巴，虽然说不上是最好的朋友，也或许永远不会亲如真正的母女，但因为我们都爱着C，所以努力的成为彼此最敬重的朋友和家人。
对我来说，这就非常足够了。
★本文经时报出版授权，摘自《美国女子学：#冻卵 #MeToo #疯狂的矽谷妈妈：看美国女人如何破关打怪，为不完美的自己而战！》