「没想到他是那种人」…朋友之间太熟悉　越容易情感霸凌

▲朋友在一起久了，关系越深，对彼此越了解，却更容易因为言语而造成伤害。（图／达志／示意图）

作者： 大门昌代摘自：尖端出版《情感霸凌：那些关系越亲近的人，为什么伤人越深？》

●精选书摘

说起朋友，有穿同一条裤子长大的朋友、有学生时代的朋友、有兴趣相投而认识的朋友、有亲人之间彼此认识而交到的朋友，也有从没见过、在网路上交到的朋友。这篇要谈的，是跟你有见过面、跟你相知甚深且接触次数很多的朋友。正因为彼此十分熟悉，彼此之间会有「这点事情不用讲你也知道」、「这种程度的小事你会原谅我的」这种互信及依赖的关系。

而也就是这种关系，成了朋友之间彼此攻击的原因。这类攻击的特征，通常叫作「没想到他是那种人」。也正因为彼此长时间相处下来建立起了深厚的关系，所以才更容易造成「○○是这样的人」这种刻板印象。但是人并不会一直带着同一套思考模式跟行为模式过日子；找工作、结婚、生子、搬家，经历公司及家庭的重大变化后，生活及立场也会跟着产生剧变，进而影响思考及行为模式。

比方说单身时你们每个月都会一起去旅行，结婚后就不再一起出游；又或者是升迁之后注意到朋友以外的交游圈也很重要，而开始与特定友人外的其他人也开始广泛交游。所谓的剧变大概就是这样的东西。而在这些变化的背后，会产生「没想到他是这种人」这种否定变化结果般的人身攻击。案例1：每晚夺命连环扣真是要命

我有个从小一起长大的朋友，她跟我实在很要好，就算两人分别上了不同的大学、进了不同的公司之后也还是保持良好关系。有一天她失恋了，打电话给我；我听她讲了很久，也安慰了她好一阵子，没想到从那天起几乎每天晚上她都会打电话来。

一开始我觉得她大概是真的很难过，我也想尽可能帮她打气，不过我晚上还有工作要做，这样每天晚上吵我，实在令人受不了。前阵子我告诉她：「我明天早上得早起上班」，她就说：「我的事情妳一点也不在乎，对吧」。难道我就得这样陪她陪到她走出来为止吗？

像这样被对方单方面地施加各种要求，这种压力是真的很可怕。一开始你不停地忍、不停地忍，忍到最后忍不住说出「请有点分寸！」的时候，对方可能就会丢一句「没想到你是这种人」，之后彼此的友谊关系也很可能生变。

不光是电话，其中一方动不动就提出各种要求，而另一方则只能单方面接受这些要求的这种友谊关系，其实还挺常见的。通常这些都是被要求的那一方尽可能忍让，直到忍不住的时候才会突然大爆炸。就算是经年累月的友谊关系，可以做跟不可以做的事情还是该说清楚讲明白，不然就只会被单方面的要求搞到天荒地老。

NG范例「请注意分寸喔」「拜托不要再打电话来」

虽说很不想听对方说这些，但还是忍着性子听下去，忍着忍着到最后忍不住就情绪溃堤有如滔滔江水连绵不绝了。失恋后正在伤心的人，只要受到一点点小刺激就会玻璃心碎满地；要是妳真的忍不住对她说重话，会得到「妳其实也很讨厌我对不对！」这种回应，妳这个好心当听众的反而会被当成坏人。明明是听对方诉苦却要被当成坏人，这种事情大家都不愿意，所以在忍到最后大爆炸之前，我们还是选择能回避每天接到电话轰炸的方法会来得好一些。

OK范例「今天我大概只能听妳讲一个小时喔！」「对不起，我今天很累了，没办法听妳慢慢说。」

能做什么、不能做什么，这些都先讲清楚比较好；要是妳什么都说好好好，对方会认为「就算这样做也不成问题」。大家都是老朋友，听对方吐吐苦水、当一下咨商对象这种事情当然不是不行；但舍命陪君子到最后只会对那个朋友产生反感，这时候朋友不管说什么听起来都像带刺，在情况恶化到这地步之前，还是该先做好防御措施以免赔上自己。

一般来说，对人有包容心的人不在少数，不过当包容心越大，越容易被认为是「这个人心胸宽大」而导致什么事情都要妳来包容、接纳。在朋友关系而言，如果彼此不对等，是很难长久持续下去的。

两人当中有一方是照顾人、而另一方是被照顾的话，这种关系并不是对等的，当照顾人的那一方哪天受不了就会产生情绪大爆发。一路照顾朋友走到今天，终于忍不住情绪爆发的时候，还会被朋友酸是「没想到妳是这种人」；为了预防这种悲剧发生，朋友之间什么可以做什么不可以做，还是应该先说清楚讲明白比较好。

★本文经尖端出版授权，摘自《情感霸凌：那些关系越亲近的人，为什么伤人越深？》

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