母亲寻求咨商师「修理」2女儿 崩溃诉苦：我憋尿好几小时！
▲很多人崩溃是因为将自己当成受害者。（示意图／PAKUTASO）
文／冯以量
孩子喜欢游戏。其实大人也沉迷于游戏，那是一场又一场的心理游戏。
我很喜欢精神科医师卡普曼（Stephen Karpman）于一九六八年所提倡的「戏剧三角形」概念。他假设每一场心理游戏都是一出小小的戏剧。而剧中只有三种角色：拯救者（Rescuer）、迫害者（Persecutor）和受害者（Victim）。
他说大人们在玩心理游戏的时候，往往会不由自主地掉入一个固定的角色；偶尔也会调换角色，继续在这出剧中求取生存。
一个家庭若有太多无法承受的压力，心理游戏就更容易显现。一个会伤人的家庭，会不断重复同样模式的心理游戏，让孩子也被卷入其中。
这样的孩子长大后，即使对手、情境都不一样，他仍会无意识地邀请别人不断地与他重复同样的游戏。仿佛那是他活着的真理，而他的责任就是要把此游戏继续传给下一代。他不知道，其实他已经迷失在其中了——伤害了孩子、也伤害了自己⋯⋯。
◎受害拯救迫害，均致疲累收场
我有一名女个案，她曾阅读我在新加坡《联合晚报》接受亲子辅导的采访，因此特意前来寻求辅导。
38岁的她是一名专业人士，也是生意人。从她一身黑色中性西服的打扮来看，就知道她在职场上有一定呼风唤雨的能力。
她带了两个女儿来看我。她一开口就用一口流利的英语对我说：「我已经试过很多辅导员，也找过了很多有名的精神科医生，可是，他们都不是很好，也不够专业。现在，我来给你看一看。」
然后她用一种很厌恶的眼神看着她那两个儿女说：「看看你是否能够修理她们！」
我听后，不舒服地皱着眉头。
我对她所说的「修理」（fix）字眼不敢苟同，更对她的第一段开场白感到反感──她的语气咄咄逼人，有一种对助人者不屑的挑衅。我没有回应她的问题，也懒得向她解释孩子是不可以被修理的。更何况请我去「修理儿女」的父母，又不只有她一个。
我看了看那两个女儿，也看一看她们填写的资料。一个14岁，一个12岁。打扮也非常时尚的她们，看起来都对妈妈说的话无动于衷，两双眼睛不断地游走于辅导室的空间里，就是不肯逗留在我或妈妈的身上。
我嗅得到一种无形的愤怒正酝酿着，仿佛她们心中的叛逆力量可以随时爆发。
这个家，到底发生了什么事？
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这个家的男主人，三年前离开了。因此一根蜡烛两头烧，妈妈扮演了两种角色──她是爸爸，也是妈妈；是白脸，也是黑脸。
她对自己、对女儿们的期待都非常高，也对家庭的付出尽心竭力。她一直告诉我，「我花在她们身上的时间与精神，多到你无法想像。」
我明白了。那是过多的爱──会把孩子溺死，也会把孩子困死。
她说：「为了她们，我根本没有时间吃晚餐，在办公室也忙到没有时间吃午餐。」「为了她们，我花了无数个夜晚，读了无数本亲子教育的书籍。」「为了她们，我牺牲了自己很多个人时间，拒绝了很多男士对我的追求。」「为了她们，我到现在都还没有小便。我已经憋尿憋了好几个小时。」
说到憋尿的时候，她哭了，扭曲的表情完全不像个妈妈，倒像个受尽伤害的小女孩。看到她哭泣时，大女儿忍不住反驳说：「我又没叫你不小便！」
妈妈要两个女儿负责她心中所有的伤害。包括憋尿的委屈，也是女儿「害」的，她们该担负起责任。
我明白了，她在扮演受害者的角色，话语的内容有着很浓厚的受害色彩。那是她最熟悉的神韵、语气，以及不断重复埋怨的对白。
她那两个孩子有行为偏差问题吗？没有。她们只是不比别人的孩子聪明、反应不够敏捷、家务做得不够「专业」（「专业」是这位妈妈用的词语）。她们不听话、不服从，只会顶嘴。
听到这里，我也明白了。
爸爸的逃之夭夭，加重了妈妈做为受害者的戏分。一旦妈妈扮演如此典型的受害者角色，就必须要有对角，戏剧才能上演。结果，两个女儿都不愿意做拯救者，偏偏选择了与妈妈作对的迫害者角色。
▲很多受害者的眼泪、埋怨，都是变相的权力，试图要掌控身边每一个人，来引发身边每个人对他产生愧疚感。（示意图／pakutaso）
◎成长与改变，全靠自己
受害者，对于掌权有着非常浓烈的欲望，因为他们内心严重缺乏安全感。他们需要外在的肯定与成就来巩固自己的内在价值。
如果你能够看清楚，很多受害者的眼泪、埋怨，甚至是一些「可怜我吧」的言语，都是变相的权力，试图要掌控身边每一个人，来引发身边每个人对他产生愧疚感。
所以，让你猜，这个妈妈到底要我扮演什么角色？当然是拯救者的角色了！
如果我认同她的付出，可怜她的牺牲精神，进而愿意「修理」她的女儿，这一场剧就可以堂皇地正式上演了，而我，就会不由自主地被卷入这一场心理游戏⋯⋯可是，她万万没想到，我拒绝做拯救者的角色。
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我请两个女儿离开辅导室，单独与这位妈妈对谈。我用很专业的语气告诉她：「如果你要改变你的孩子，首先你要改变你自己。因为，孩子只是家庭的一面镜子。他们只是反映家庭互动的病态，他们并不是病态的本身。所以，我们大人要重新成长自己，重新整理自己。」
她告诉我：「我已经做过TJTA的测验啦！我还要成长什么？」TJTA（Taylor Johnson Temperament Analysis）能够测出个案的18种性格，进而推测个案与人们的互动模式。
我对她说：「我的意思不是要你再做TJTA的测验，而是要你改变你自己。」
「我为什么要改变自己？」「你的问题问得很好。你觉得有必要改变你自己吗？」「我觉得我没有必要改变自己！以前我的妈妈也是这样对待我，可是我从来不顶嘴，也不反驳。虽然她管我，对我要求很高，但我却很能够体谅她，因为她很可怜，爸爸一直虐待她。所以，现在轮到我这样做妈妈，我觉得一点都不过分！」
我听到了——她以前是扮演拯救妈妈的角色，所以，她也会要求女儿同样做到拯救者的角色。可是，我深信她的期望会落空。
我发现无论我怎么说服她，她都不同意我的说法。最后，我不勉强她，只是诚实地告诉她：「有一天，当你愿意改变你自己时，我会在这里帮助你。」
我们结束了这一次的面谈。
▲成长更是拒绝再扮演受害者，决意为自己的生命而负责，做出改变。（图／取自免费图库stocksnap）
◎爱的成长，是重新创造自己
如果这位妈妈有机会看到我这篇文章，请原谅我当初的词不达意；让我现在把话说得更清楚一点。
成长不是回顾原生家庭，发现问题，然后为自己找一个借口，把责任推卸给父母。成长不是一直把知识往头脑塞，然后把知识转化为权威，要孩子服从。成长更不是继续扮演受害者，要每一个人为你现在的生命而负责，要每一个人为你而做出改变。要是这样可以让你的女儿成长，我称之为「伤害的成长」。
对我而言，成长是回顾原生家庭，发现问题；不找借口，重新创造自己。成长是不断求知，把知识运用在自己的身上；去芜存菁后，才散发给别人。成长更是拒绝再扮演受害者，决意为自己的生命而负责，做出改变。这种成长，我把它称为「爱的成长」。
所以，妈妈，你到底选择了伤害，还是爱？
★本文摘自宝瓶文化出版《允许自己选择爱》，作者冯以量。「你可曾想过：在你的生命里，你的父母曾传承了什么给你？而你又打算传承什么给你的孩子？过去没学会的课题如今重现，就是要让我们做出一个更好的选择，以摆脱旧有思维带来的痛苦。你可以选择给你自己爱，为自己创造爱。冯以量不写理论分析，而是如实还原与协助对象的对话、互动历程。」
►我们的美丽就用白纸黑字写下来