如何接招别人的坏情绪？先别急着帮解决 专家教你4个技巧
文／张雨亭编译 图／pixabay
当周遭有人心情不好，你或许不知道该怎么安慰。临床心理学家认为，大多数人会犯的错误是试着帮他们「解决」问题，但痛苦的人需要的往往不是说教，而是「被了解」。
做别人大吐苦水的垃圾桶，并不是一份好差事，有时候不但安慰不了对方，连自己都可能被负面情绪淹没。心理学家认为，处理别人的坏情绪其实是一门专业，也非常需要技巧，向专家们偷学几招，下次周遭有人深陷痛苦中，或许你能及时拉他一把。
（面对别人的坏情绪，别只想着说教，应该试着理解对方。图片来源：pixabay）
临床心理学家维格诺（Nick Wignall）认为，焦虑、挫折、忧虑等情绪常被视作「问题」，你会等不及想帮亲友、伴侣、死党甩开这些负面思维，忍不住给出很多意见，但苦口婆心相劝后，常发现没多大效果。
维格诺建议，与其将别人的坏情绪视作「问题」，不如当作「拼图」。拼图让你有好奇心去了解、同理对方，而这正是深陷痛苦的人所需要的。
（「反向同理心」与「反映式倾听」都是帮助他人面对坏情绪的技巧。图片来源：pixabay）
所以不要再对坏情绪的人说教，反而应该试着思考「他究竟经历了什么，才会如此痛苦？」、「是不是有外在因素影响他的情绪？」、「或许坏情绪对他有好处、并不是一无所获？」像是要解谜一样，一步步思考对方感受，不要想着马上解决问题，对悲伤的人才最有帮助。
同理心是设想对方的处境，试着思考在同样情况下，自己会怎么思考与行动，但维格诺认为，更有帮助的是「反向同理心（Reverse Empathy）」，也就是回想自己的经历，是不是也曾遭遇相同处境？
例如，如果对方非常愤怒挫折，试着回想上一次你感到愤怒挫折的时候，发生了什么事？当时周遭的人怎么帮助你？更重要的是，那时候自己最需要、最渴望的是什么？
用这样的角度思考别人的坏情绪，比单纯的同理心更能理解对方的挣扎或不满。正因为是从自己的经验出发，而非凭空想像，自然知道该给予什么帮助和支持。
大多数悲伤的人并不尽然希望有人试着解决他的痛苦，反而更加渴求能被了解。所以你需要采用「反映式倾听（Reflective Listening）」的技巧，也就是不管对方说了什么，你像镜子一样，把同样的语言反射回去即可。
例如假使你的另一半抱怨：「你都不听我说话，只爱说教。」你的回答应该是：「听起来你好像觉得，我只会给意见，而不是真的聆听。」
维格诺表示，虽然这样的对话听起来有点呆，但是能让对方感觉你和他站在同一阵线，能够感同身受并理解他。用心倾听往往比积极给意见更加有助益，也更加深彼此的关系与互动。
（感同身受固然重要，但也不要把别人的痛苦都揽到自己身上。图片来源：pixabay）
感同身受固然重要，但如果把别人的痛苦都揽到自己身上，你恐怕也会被负面情绪淹没。关系专家摩尔（Michele Moore）提醒，每个人其实都经常性地受同事、朋友，以及伴侣的任何正面或负面情绪影响。为了不让自己也卷入负面漩涡，务必时时告诉自己，别人的痛苦、压力，并不是你自己的痛苦和压力。
支持、理解他人，并不代表自己也要承接对方的痛苦。别把他人的坏情绪视作自己的责任，请提醒自己：你无法控制别人的情绪、自然也毋须为对方的情绪负责。
更重要的是，一旦跟着对方深陷坏情绪中，恐怕你也无力再给予精神支持。因此适时划清界线并不是冷漠，而是厘清自己的能力所及范围，才能真正帮助对方。
资料来源：Medium、Elite Daily
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