生气就像慢性中毒！孩子顶嘴、爆炸性发泄「3头痛情绪」父母必补救
孩子在生气时，家长通常不会在第一现场，有时可能是听学校或安亲班老师转述，此时，请冷静的观察一下孩子的情绪，是忿忿不平还是有些得意，或者在观察大人的反应？心理学家Purcell 跟Murphy 认为，生气是可以分类的，其中就隐含了生气的原因：
隐藏的生气（Masked anger）
有些孩子明明在生气，但却不承认，他们担心生气之后，反而会惹怒大人，因为他们相信或从小被教育生气是不好的、没用的，所以会想要隐藏自己的生气来取悦他人。在孩子心里的确产生了生气这个情绪，他们会很隐讳的表现出来或透过另一种形式，像是酸言酸语、被动攻击等，例如孩子被要求做某些事的时候，会有点不悦、甚至自嘲的说：「我可以说不吗？」
另外，有些孩子会因为自己做不好某些事而生气，或者因为自己的生气而生气。所以，自尊心也是孩子在处理生气时的一个重要因素，拥有健康自尊心的孩子，可以诚实且正面的处理自己的缺点或他人的侵犯，而自尊心较低落的孩子，要嘛不是继续将生气藏好藏满，或者就是透过夸张的方式来表达生气。
爆炸式的生气（Explosive anger）
解决生气的情绪，其实也是一种生理需求，当情绪发泄完之后，其实会感受到轻松，孩子要学习的，就是在适当的场合、用适当的方式表达生气。举个不太文雅的例子，就跟忍大便一样，虽然忍大便很不舒服、解完大便很轻松，但我们依然要学习在有便意的时候，看看当下的场合，寻找适当的时机、适当的场所去解大便。
当孩子不想要去控制生气、任由生气的情绪乱窜时，就像火山爆发一样。在生完气，理智恢复之后，又觉得刚才这样是不好的，开始自责。直到下次再遇到生气的情境，一样不知道该怎么控制，而上次不当生气的自责又会引发孩子的焦虑或罪恶感，更容易生气……就这样一直循环下去。
通常在较为敏感、较为防备的孩子身上，容易陷入「先下手为强」的爆炸式生气，也因为通常会收到效果，例如生气之后别人就不敢惹你而解除了焦虑顶嘴、（当然也不太可能跟你当朋友）、借此而逃避责任（就算被骂，至少转移了焦点）、得到自己想要的（大人妥协），让孩子重复这种不适当的生气模式。
慢性生气（Chronic anger）
有些孩子是一天到晚都处在一个中低强度的生气情绪里，好像看什么都不顺眼、对什么都不满意，或者因为某件事而记仇。
不管任何情绪，只要当下没有被处理好，它就会像重金属一样累积在体内，是一种慢性中毒，也就是为什么生气的情绪这么难被处理，一来是原因可能有很多，二来是当孩子的问题被我们发现时，已经积重难返。
当然，孩子也有可能是对自己不满意，将这些情绪发泄到别人身上。很难想像吧？我遇过许多不想读书的孩子，许多问我「老师，读这些书有什么用？很废！爸妈一直叫我读书，他们也很废！」的孩子，其实很在意自己读不好书。
那为什么不好好读书呢？可能是落后太多了、要追回来很难；可能是太不保险了，如果我认真读了，成绩依然不好，那我不就没理由可讲了吗？可能是自己或家长设定的标准太高了。做不到，干脆就说我不想做或生一场气再说。
改善亲子间的情绪互动：「多看、多听、多想、先不说话」
你有没有想过，如果孩子也知道生气是不好的，为什么要这样做呢？原因是生气包含了一些说不出口的话，所以生气是有用的，生气是孩子所能想到，解决问题的最好办法了。要改善亲子间的情绪互动，当孩子生气的时候，我们要先冷静观察「多看、多听、多想、先不说话」。
我们对于孩子有很多「期待」或「应该」的想法，他应该要控制情绪、他应该要认真向上、遇到困难应该要主动求助、努力克服。但是在孩子生气的时候，很少人想知道「他为什么会这样」？大多数人都在说，他应该要怎样怎样。
「观察」与「询问」孩子的原因，是为了要了解当下实际发生了什么事，我们了解得越清楚，越能帮助孩子判别哪个时间点，可以做什么处理或努力。
这些细部的处理跟努力正是孩子需要的，他们虽然知道大目标「不要生气」，但是孩子根本不知道该怎么执行，甚至不知道有些气根本就是可以避免的，虽然他们也不喜欢生气，但是事到临头，又只有生气一途。所以当孩子生气的时候，如果我们可以推测出原因而回馈给他，孩子的气会先缓和一些，毕竟他被了解了，生气有人承接了，也可以感受到爸妈重视的态度。
本文摘自《你的孩子不奇怪》／李介文（儿童临床心理师）／时报出版