先懂孩子再来谈教养！3 大法则教你轻松与家中青少年和平共处
在上篇，我们从生心理逐一厘清叛逆一词的成见，那到底该如何与青少年阶段的孩子和平相处呢？
很多人都觉得教养孩子就是管、就是教，没什么大学问，但有当过爸妈的人就知道，从孩子还没出生开始，就得不断地学习，比如胎教。等到孩子出生，接着必须学会判读他为什么哭？需要什么？然而每个阶段的孩子，都会有不同的需求与变化，父母理所当然的也必须保持弹性地随时更新自己的教养知识。
以下是志恒老师与青少年相处的 3 法则：
诚如上篇所提过的，「孩子从儿童进入青少年时期，是一个从依赖到独立的过程」，一方面需要仰赖父母的照顾，另一方面又强烈想要自主独立。这时的父母必须先学会调整心态，接受孩子即将成为一个独立个体的事实，并允许孩子拥有自己的隐私和秘密，将他们视为大人，适时地放手。
因为当父母越想要管控时，孩子会挣脱得越用力，亲子间的冲突就会更严重，不但父母觉得生气难受，孩子也很痛苦，最后形成一个难以打开的死结。
2. 学习「有效」的沟通方式：多听少说
▲（图／电视剧《妹妹》官方粉丝专页）
明白「叛逆」这件事是必然会发生的事后，再来还必须学习使用「有效」的方式与孩子互动。志恒老师分享，他经常碰到父母埋怨，为什么明明已经跟孩子说过好几百次，但一点用也没有，孩子仍然故我地当作耳边风？这时，他总会巧妙地反问：「既然知道是无效的话，那么为什么还要一而三，再而三地继续讲呢？」
对于国、高中阶段，这些年龄稍长的孩子来说，其实事情的对错，他们大抵都能区分，父母重复说教的内容，只会让他们觉得唠叨、厌烦。因此比起劈头就念，父母更该在意的应该是「为什么孩子明知道是不对的事情，但却还是去做了？」，背后肯定有着极待被理解的原因。
别急着表明自己的看法，先试着听听孩子的想法、把孩子的话听懂，后续才会有讨论和沟通的空间！
3. 找寻行为背后的正向意义：理解后肯定
看到这里，很多父母大概想问：「难道我就只是听，都不回应吗？」当然可以回应，但是回应的方式必须有技巧：先是回应情绪感受，再来正向肯定行为。志恒老师使用简单的情境举例：
先－回应情绪感受
当孩子和父母分享快乐的事时，可以回复他：「听到你分享这件事很开心」；反之，如果是遇到挫折和难过时，可以使用同理心情回复：「从你叙述这件事的口气，我感受到你对这件事是很愤怒的，你感觉到很难过、很委屈等等」，不需要特别去说教或是分析问题，因为多数的孩子其实只是想要一个倾听的对象。
后－正向肯定行为
如果孩子愿意再进一步分享的话，下一步要做的是「肯定行为背后的正向意义」。意思是，或许孩子的行为本身是不对的，但他会这么做，有着潜在的正向意图，需要父母循序渐进去发现并理解。比方说孩子考试作弊，很有可能是因为想要考高分，讨爸妈欢心。
▲（图／《模犯生》剧照）
这时候便可以这么对孩子说：「听说你考试作弊，我相信你是想要考高分才这么做的，可见你是在意成绩的。看见你这么注重课业，爸爸妈妈很为你感到开心。也许你也很担心爸爸妈妈看到你的成绩会不开心，会被责骂，可见你其实是很在乎爸爸妈妈的感受，我们很感动。」
从事件中找到表现不错，或是值得肯定的地方去鼓励他，让孩子明白自己可能是可以被理解的，当然，该纠正孩子的还是要教，也要让孩子承担行为的自然后果，但是，当这么回应时，他们就比较愿意敞开心房说出自己的想法，也更容易接受父母的提醒。
虽然这套「公式」听起来有点繁琐，但习惯之后，便能很自然地套用在日常的生活情境中。在孩子 18 至 20 岁以前，这段学习成长的过程虽然不易，但换个角度想，能够被孩子需要与信赖，也何尝不是一件挺有成就感、幸福的事呢？
延伸阅读：
何谓善？何谓恶？在你认真倾听他们的内心之前，青少年叛逆有理、独立无罪！〈上〉
【家暴迷云】「老师，你真的会帮我吗？」十年辅导老师生涯，他用细心和耐心抚平每一位受伤孩子的心
https://share99.com/