厌食症女儿告白：我讨厌妈妈连食物也要控制我…
作者：陈安仪摘自：宝瓶文化《爱妈妈，为什么这么难？──38种暖方式，把母女关系爱回来》
●精选书摘
长大后遇到和别人快要吵起来的时刻，她心中会快速想起那次和妈妈的争吵，自己对母亲大吼，「为什么妳什么事情都要逼我？」
母亲理所当然地回答，「因为我是妳妈妈」。
因为妳是我妈妈，所以妳什么都要赢吗？因为我是妳的女儿，所以我不能有自己的意志吗？
「妳笨蛋呀！我不是叫妳昨天下班前把货都搬进来吗？为什么让我看到东西还在这里？」组长对着雅贞咆哮。
她先是被对方的大声震慑而呆住，而后心里升起一股恶心感，很想吐在对方身上。
店长从仓库走出来说，「是我叫她先把仓库里面整理好，今天再把货搬进来。」
组长悻悻然地瞪了她一眼。
最近工作时这样的争吵愈来愈多，新来的店长和组长处得不好，两个人都希望能够拉拢她，也都会命令她，她夹在中间很是为难。
哭着对妈妈大吼
这阵子，她发现自己又开始吃不下饭了，只要一看到食物，身体里就有一股厌恶感涌上来。
她从小心情不好就吃得很少。国三那年最严重，有一段时间，完全没办法吃东西，勉强吃了，甚至会吐出来。
当时她承受很大的压力，母亲希望她能考上前三志愿，整天在她身边叨念，催她读书、逼她吃饭、管她早睡。
有一天，她爆发了，和母亲大吵一架。
「为什么妳什么事情都要逼我？」她记得自己哭着对妈妈大吼。
妈妈气得大声骂回来，「因为我是妳妈妈。」
听到这句话，她就像泄气的皮球，失了神。母亲后面再说什么，她都不记得了。接着，她就好一阵子都没办法吃东西，只能去看医生，严重时，还住过几天病房。
后来医生建议父母让她离开家，爸爸就安排她到南部念书，住在姑姑家，后来她的胃口就渐渐好起来了。
她无法相信自己的感觉与判断
毕业后开始工作赚钱的这几年，她无法进食的老毛病，时不时还是会跑出来。如果太久没有好转，她会去找医生聊一聊，吃些药，让自己的心情好一点。
照顾她很久的医生对她说，「有对妳身体好跟不好的食物，也有适合跟不适合妳的人。妳可以选择妳要吃什么，要和什么人交朋友，不需要全盘拒绝。」
她觉得医生说得很有道理，但是她不知道可不可以相信自己的判断。
如果她选择了对自己好的，但别人说是错的呢？如果她相信或依赖了某个人，后来对方以此逼迫或伤害自己呢？
女儿的内心世界
「依赖会让我变成妳的附属品」：
不要逼我吃妳给的东西
「是非题」需要「是」与「非」，只有一个答案不能成为「选择题」，这个道理放在心灵与人生中同样适用。
一个人要能够发展出「面对选择，做出决定」的能力，光是找到自己想要的并接受，是不够的，还需要学会「说不」与「放下」。
在亲子关系中，如果母亲无法「放下」，女儿也就难以「说不」。无法拒绝是一种变相的失去自由，最终的反扑可能是青春期激烈的叛逆，而另一种常见的抗议方式，就是像厌食或暴食这类的饮食困难。
身体会摄取食物当成养分，就像心灵需要爱的滋养。在一个家庭中，每个成员是不是能自由选择吃与不吃、什么时候吃、吃些什么、要吃多少，就好比这个家庭给予孩子的爱，是不是弹性且贴切成员本身需求。
正是因为在身心对比下，摄取食物与接受爱是如此相似，所以当亲子关系中爱的流动被过度控制而僵化，常见的战场就在餐桌上，但这不会是唯一的冲突点。
身体成为抗议的战场
母亲对雅贞的控制不是只有食物而已。成长过程中，她一直是父母生活的重心，特别是母亲，每天妈妈都会关心雅贞大大小小的事情。
这样的关心，并没有随着她的年纪增长和能力增加而改变，小时候的教导到了青春期变成了干涉，滋养植物的肥料太多的时候，就会变成淹死植物的毒药。
在国、高中这个升学压力极大的阶段，母亲缺乏界限的关心，让她比一般青少年考生，多背负了缺乏自由而来的窒息感。最终，她的身体变成对家庭抗议的战场，用「拒绝妳给的食物」，来表达「不要逼我，我不想成为妳的附属品」。
从小到大的成长过程中，我们会透过家庭互动，逐渐学会用言语说出需求，乃至表达情绪，然后在人际冲突中找到抒发情绪与化解争执的方式。
但如果家庭氛围不允许犯错，或将成员间不同的声音或个人自主意识，当成是对家庭的不忠诚。在这类家庭长大的孩子，容易变得过于害怕犯错，或惹别人不高兴，因此难以主动流畅地表达自己的想法。他们习惯压抑或忽略自己的负面情绪，像是愤怒或悲伤等，最后累积下来的情绪压力，就会透过身体症状表现出来。
一个人如果缺乏对自己的探索，不够了解自己，再加上不敢表达自己的想法与情绪，在人际互动时，就很容易发生误解或冲突，让长大后的人际情境重复着与小时候原生家庭相似的戏码。
就像故事中的雅贞，她夹在组长与店长的角力中，不敢适度地表达自己的想法，习惯将情绪压抑下来，自己处理。
在人际关系中，缺乏想要努力沟通的动力，因为她总是习惯扮演「被动的受害者」，所以连带着影响到那些与她互动的人，使他们不由自主地坐上「主动的加害者」的位子，而她自己则不断在每个故事中重演着被人「逼迫」的角色。
母亲的内心世界
「不断给予，才是一个好妈妈」：
我做的一切都是为妳好
有孩子迈入青春期的家庭，总是火药味很重，但如果能聆听青少年的声音，常有许多意外收获。因为从他们充满情绪、听起来很刺耳的话语中，往往能直指出家庭的真实面貌与困境。
在晤谈室，常见的场景像是母亲苦口婆心地说：「我做的一切都是为你好。」孩子则愤怒地回答：「但我不需要妳给我的这些。我要的，妳却不给我。」
被许多「好妈妈」的标准所绑架，无法动弹
不断给予，却不考虑孩子目前真正的需要。有时候是出于母亲自己本身的需要，因为她需要透过「不断给予」，来减轻担心自己不是个好妈妈的焦虑。
是不是要养出一个好小孩，自己才算是一个好妈妈呢？好小孩的定义又是什么呢？是街坊邻居都有口皆碑？还是符合社会大众的名校、好成绩？但是这些别人眼中或嘴里的优点，能够反映出孩子大脑与品德的成长，以及更重要的内心满足和快乐吗？
同理，为了成为所谓的「好妈妈」，背负重担的妳，过得快乐吗？是不是尽管很多人说妳做得很好了，妳在理智上同意这点，但只要一遇到生活上的小失常，就会像压垮妳的最后一根稻草，在夜深人静的时候，让妳崩溃大哭。
很多被孩子认为是「控制狂」的妈妈，都是太过焦虑，没办法停下来好好思考的女性。为了对抗焦虑，她们紧紧抓着从上一代或是周遭环境吸收进来的「各种标准」，严格地控制小孩与自己。
她们没有意识到自己过多的关心，对孩子来说，全都是潜在的监视与控制，因为她们也让自己身在「许多标准」的控制中。
「留白」是一种对孩子的信任，而「安静」更是一种深刻的包容。除了无微不至的关心，学习「放下」，是另一种孩子也需要我们给予的爱。
在孩子还幼小、依赖时，身为母亲的我们可以做很多努力，帮助孩子的身心逐渐茁壮。当孩子日渐长大并坚强时，我们该放手去相信孩子，信任他们自己可以走得好，过得快乐。
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妳是一个难以「说不」的人吗？在与家人的角力中，妳总是被逼着退让，妳渐渐习惯不表达自己，最后对自己的想法与感受变得陌生，但妳隐约知道自己心里有一颗不吐不快的气球，等到它撑不住，爆炸开来，妳就开始拒绝所有的东西进入自己的身体，也不愿意让任何人改变自己。
不管是一开始隐忍到爆炸中间经历的辛苦和混乱，或是到后来对外界全面拒绝的匮乏和孤单，这些都是令人非常难受的处境。也许妳可以为自己做些什么，好让自己不要总是在两个极端间摆荡。
妳不需要用力地证明自己「好」，也不用一直「赢」
在亲子或伴侣这类的亲密关系中，我们经常会为了得到爱，或害怕失去爱，让彼此陷入争「谁输谁赢」的局面。好像「赢」，才能让对方看见自己的「好」，只有自己在对方心中是好的，才是有价值，才能够得到爱；另一方面，在关系中一直赢或是占上风，好像是再次确认对方认同自己。不去看对方和自己不同之处，似乎能够减轻我们害怕失去爱的恐惧。
但吊诡的是，当妳证明自己「赢」，那对方就是「输」。当妳努力让自己站在「好」的位置，就顺便把对方推到「坏」的位置。
妳以为自己变「好」或是「赢」了，就能够得到或保有对方的爱。殊不知，对方被「输」与「坏」这样的位置和标签，弄得对自己失去信心，也削弱了爱人的能力。所以有人说，「在爱里面，输就是赢，赢就是输」。
在亲密关系中的嫉妒与竞争，说穿了，都是为了得到与保有爱，如果能对这点有深刻的理解，也许妳会知道改变做法或偶尔放下坚持，可能是更好的相爱方式。
做为一个母亲，妳不需要一直让子女听自己的话，或是照自己的计划走，妳只是希望他们好而已。
当妳过于强调自己的坚持，同时就把孩子推向「输」与「坏」的位置，这已经削弱孩子主动变好的力量。
做为一个女儿，妳不需要一直努力和母亲争执到「赢」，或不断向家人证明妳的「好」。但是妳要为自己奋斗，尽管在进步的路上，暂时无法得到家人的认同，妳还是要为自己努力。遇到挫折、跌倒了，就用自己的方式爬起来。
经历过一切，妳会发现家人们能否看到妳的改变，或是认同妳的好，其实受限于他们自身的价值观与人生观。那是属于他们的议题，而不是妳的。
人生有很多辛苦要克服，若妳不为自己奋斗，就会让别人来逼妳
如果妳发现自己总是落入被人逼迫的窘境，停下来想一想，也许妳自己该负一些责任。
因为一个人如果没有把主导权交给别人，也不会被动地受人逼迫。也许是过去的经验，让妳太习惯把自己的想法和感受隐藏起来，太习惯用顺从来维持关系的和谐。妳会发现自己在被逼迫时，常陷入两难。妳如果不做什么，对方就可以理直气壮地说妳不好，但如果妳真的去做了什么，又好像是听从对方，让对方赢，而自己变成输的一方。卡在这类的问题里，妳总是绕不出去，似乎选择全盘拒绝，还比较简单。
人难免会犯错、会偷懒、会粗心大意，妳可以对自己生气，但妳不该拿自己的人生前途来闹脾气。如果因为偶尔失败或做得不完美，就放弃自己的想法，把做选择的主动权让给别人，那剧情就会演变成别人来逼迫妳。
好比一个人因为对主管不满，既不选择表达，又不敢离职，内心无法消化的抗拒，让他上班常迟到，最后逼得主管只能拿考绩威胁他准时上班，而同事眼中的他是一个没有时间感，不够负责任的人，可能连他自己都这么想。
如果能早些正视自己心中的负面情绪，拿回改变的主导权，他也许不需要用这么消极的方式去过生活。
把母女关系爱回来
一、拒绝逼迫，拿回属于妳的主动权
不再让人逼迫自己最好的方式，就是拿回自己的主动权。
要能够有自信地在自己与他人意见相左的时候，清楚明确地坚持自己的选择，这仰赖妳平常对自己的认识与栽培。
也许妳觉得这件事对妳而言太陌生，不太知道怎么开始。建议妳可以从仔细观察自己的言行做起，就像写心情日记一样，记下妳一天的心情好坏，慢慢累积对自己的认识，哪些事情、哪些人、哪样的态度会让妳伤心或生气，而做哪些行为会让妳快乐。
记录一段时间之后，试着用第三者的眼光来看妳的纪录。想一想，如果妳透过文字认识这个人，妳会如何形容她呢？如果妳想跟她当好朋友，妳会知道她喜欢或讨厌什么吗？
持续下去，总有一天，妳会变成自己最好的知己与战友。
二、不论好坏或输赢，勇敢走自己的路
寻求认同是人们共同的需要与渴望，特别是来自家人的认同，但是如果为了得到认同，却变得无法好好地探索自己内心、认识自己的特色，以及表达自己的想法与感受，就变得本末倒置。
「追求快乐」无法让妳得到快乐，而是透过深刻地投入自己正在进行的活动，才能得到快乐。「寻求认同」也是一样的，妳不需要把他人的认同放在第一位，而是尽情地去做自己，
让自己的潜力得到好的发挥，让自己变得更好。
妳会变得看重，且欣赏自己，他人也会因为妳的好状态，而认识到妳为自己做的决定是个很棒的选择。
「只要和妈妈相处超过三天，我们就一定会吵架。」
「我无法忘记妈妈对我的批评、谩骂与控制……」
「我怨恨妈妈，但看她流泪，我的心却好刺痛。」
世界上，再没有一种关系，
如同母亲与女儿之间，紧密复杂、幽微又纠葛。
当带伤的女人成为母亲，当所有心理困顿在家族里代代相传，
身为女儿的妳，有机会将彼此的伤痛划上句点。