爸爸多做家事　夫妻「性生活」会更美好

▲爸爸多做家事，夫妻「性生活」会更美好。

文／珍西‧唐恩　图／翻摄PIXELS

宝宝诞生后的生活大改变

一项又一项的研究显示，当男性公平分担家务责任时，他们的妻子会比较快乐、不易有忧郁问题、比较少争吵、离婚率也较低。每日维持家务运作的工作劳动，对夫妻来说是个重要的问题：一项皮尤研究中心的调查发现，在九项与成功婚姻相关的事物中，分担家事占第三位。

这个问题不只是洗洗衣服那么简单，它是对夫妻关系平等与否的直接描写。它触碰到了许多意义重大且息息相关的议题：性别角色、金钱、尊重、价值观、亲密关系，还有传统价值。

「身为女性，我们有时对于开口请求协助感到困难，」我朋友珍妮说。「也许我们真的想要一手全包，或者不愿承认自己没有能力，或是想说丈夫应该能知道我们何时需要帮忙，如果他们不知道，我们就会恼怒。但把所有的事全揽在身上并不是英雄，反而是很有害的。」

珍妮是对的。我一部分的犹豫来自于传统社会的期望，觉得如果我太「要」，丈夫就会离我而去，虽然我不愿意承认。对许多女性来说，「为自己发声」仍然背负着「讨人厌」的污名。

▲父亲如果是积极参与家庭事务的人，女儿会发展出更强自尊心，更有自己的梦想，未来可能成为如太空人、地质学家这种非典型工作的女性。

但随着席薇开始走路和说话，我们的家庭生活也越来越忙碌，我就像是猛然惊觉自己包办了所有的苦差事。连汤姆的小怪癖也开始挑战我的极限，例如他习惯性地要我帮他找钥匙。这个毛病曾经让人觉得有点可爱，但在我花了一整天埋头于公园各处搜寻女儿遗失的小羊玩偶后，就不那么讨喜了。

一项康乃尔大学的研究发现，拥有幼儿的家庭中，家事分担较平均的夫妻比女性负担较多家事的夫妻，其性生活品质更佳并更频繁。

如该研究作者雪伦‧萨斯勒（Sharon Sassler）冷酷地指出，「如果男性了解到平均分担家事能和妻子拥有更频繁的性生活，他们会更勤于拿起拖把。孩子们也能从中获利。研究显示分担较多家事与育儿工作的父亲，他们的孩子在学校的表现较佳，比较不需要看儿童心理医师、也较没有用药的需要。」

而父亲较积极参与家庭事务的女儿，会发展出更强的自尊心。我告诉汤姆，一项英属哥伦比亚大学的研究发现，经常做家事的父亲其女儿会追求较非典型女性的职业，包括有太空人、职业足球员或地质学家。当女儿们看见自己父亲有担当，会接受到直接的讯息告诉她们，不要也不应该一肩扛起所有单调的乏味工作。

一项公平交换的服务

这项大工程的第一步，《懒惰的丈夫：如何让丈夫多做一些教养与家事工作》一书的作者约书亚•科尔曼（Joshua Coleman）说，改变使用的语言。他告诉我，妳的丈夫不是「帮忙」也不是「卖妳一个人情」。他直率地说：「妳们两人一起教养孩子，这是一项公平交换的服务。」

接着进行心理学家所谓的「意图对话」，在对话中清楚地阐明妳对改变现状的需要以及推行的意愿。「大部分的男性其实是愿意协商和妥协的，但他们期望女性能直说。」柯尔曼说，他本人也乐于承认自己是名改头换面的懒惰丈夫。「男性若知道自己该做什么，通常能达到最佳的表现。」他继续说道，不要使用教训或羞辱的语言，因为有时会激起对方的防御心。

▲温柔而坚决地请老公一起分担家事，而非自己一肩扛下。

一句很有用的口诀就是「温柔但坚决」。柯尔曼说，女性若能坚持自己希望对方参与的期望，就能取得男性最高程度的配合：要让它听起来是已经决定的事实，而妳们只是在思索该如何达成。

他说，如果妳面露犹豫、说不清自己想要的或是满怀愧疚，便会陷入仰赖对方的地位，这非常不二十一世纪。或像欧普拉（Opera Winfrey）所说的「妳造就别人对待妳的方式」。柯尔曼教我：「要撑下去。很多女性说我问过了，他说不要。但那只是第一回合啊！」

接下来，诉诸他的公平竞争的意识。女性议题专家，达拉斯心理学家安‧唐娜沃（Ann Donnewold）说，如果妳是全职妈妈，告诉他，妳和他一样在上班，而且在许多方面上来说，甚至更辛苦，他至少整天都被成人环绕，而妳是与处处需要帮助的小人们为伍。大部分的成人，只要不是在公司圣诞派对上，都不会在妳身上呕吐、对妳摸来摸去或是突然的大哭大闹。

生物人类学家海伦‧费雪告诉我，扶养婴儿是人类最艰难的工作。唐娜沃告诉身为全职妈妈的当事人，如果另一半周末不参与家务的话，她们一周工作天数就是七天。听好，联邦劳工法说每个八小时的班，要有两次二十分钟的休息时间，还有半小时的用餐时间。」她说。

「如果你睡眠时间是八小时，我就得值两段八小时的班。休息时间就是每天两小时又二十分钟。我该怎么办到？」她告诉我，当妳把事情数字化，男性通常比较能理解。所以妳可以说『我们一起来看看这些时间，然后试着公正解决。』公正解决并不代表划上等号，而是只能更公平地来处理。」

下一步：请求而非要求。

盖瑞‧查普曼（Gary Chapman）是一名牧师兼婚姻咨商师他说：「 大部分人对请求的反应较佳。」 他的著作《 爱的五种语言》（Five LoveLanguage）全球畅销一千万本。「妳可以说『你昨天吸过地板后，家里就像天堂一样。』」查普曼用那甜腻腻的口音告诉我。「如果妳接着说『可能的话，我希望你用完浴室后也顺便把水槽的毛发清干净。』他会觉得妳爱他，他就很可能会说『好的，我会照做。』妳懂吗？」他补充，这种对受敬重的渴望，不只限于男性，而是全人类。

而使用「因为」这个神奇的词，能让我的请求更有可能被接受。哈佛大学的心理学家艾伦‧兰格（Ellan Langer）发现只要对方提供一个理由，任何理由都好，人们会较愿意依从他的请求。「因为」这两个字像是个行为暗示，所以即使妳的理由听起来有点荒谬（请清理你造成的脏乱，因为很脏乱），还是能得到效果。

但宣布「我们今天要做这些」是没有用的。柯尔曼继续说，因为如之前所说的，男性被社会化要坚持自己的独立性。相反地，他建议我以协商的精神来要求该做的事。「妳可以说，这里有五样要做的事，你可以挑三样。」

老实说，要采用多种策略真的很烦，但即使今日男性已经比上一代男性做的更多了，还是很难叫他们刷洗浴室。社会很容易赞扬一个致力于家庭的父亲形象：父亲们可能热衷于在IG上传自己给家人做的早餐照片，但他们并不太会贴自己刚折好全家衣服的照片，因为男人觉得被看见做家事并不是件酷的事。

那我们该怎样来说服他们呢？柯尔曼将这个过程用游戏／竞赛的理论来比较。「妳愿意交换的条件是什么，以及妳愿意如何使用妳的力量？」他假设。

告诉妳的另一半改变他的行为会带来直接的好处，妳会更快乐而且更随和。用他珍惜但妳不常给予的条件来做交换：独处的时间、睡晚一点、和妳不怎么喜欢的朋友聚会，像是那个人生某阶段认识的损友，绰号「马桶盖」的家伙。

「告诉他，『我愿意这样做』，这样的措辞让妳表明这是一种恩惠，而不是他以为的理所当然，但你在家时得多做一些事，你可以做这些事来让我觉得好过一点。」冷静。坚定。像谈公事一般。假设这是已经决定的事实。

纽约心理学家盖伊‧温奇（Guy Winch）说，小孩出生后，每一件事都需要重新商量。「你们两人都是这个家的经营者，应该随时讨论家里的状况和脑力激荡什么事需要去做，并根据状况追踪和修改，最少每两周就该谈一次。」

我说这样似乎有点冷冰冰的而且好公事化。但他反驳：「你觉得很公事化，但这些事情不会自然发展。夫妻间应该不断地协商，这需要沟通和协调。」

我们采纳温奇的建议。每周六早上，用过晚晚的早餐、觉得放松的时候，我们会有一个简短约十五分钟的管理会议。我们快速地讨论待办项目，有时候两人合作无间，有时也会觉得很有距离感和公事公办。但我现在知道忙乱的每日生活，是绝不会如我幻想的自然解决。几个礼拜下来，这个会议已经成为生活必要。

如温奇所说的「每个人都有自己的需要，婚姻本身也有需要。夫妻关系是个第三单位。所以妳想的应该是『怎样会对婚姻好？』而不是『怎样对她好』或『怎样对他好』，这需要一个更配合、更团队合作的意图来解决事情。」

在一个周六，我们交换了三小时的时间，汤姆可以骑车（他想去得不得了），而我则是和朋友上健身房、喝咖啡。我谨记安唐娜沃说的：母亲照顾好自己，孩子会从中学到宝贵的课题。

「男孩和女孩都该知道母亲本身也是有需求的，这在他们有小孩后也很重要。」她又补充，如果妳需要克服愧疚感，就告诉自己『我花时间在自己身上，回来以后我会是个更好的妈妈。有耐心、不会凡事大惊小怪。』

放低标准、让规则更明确

下一步，从同性伴侣取经，依据喜好来分配家务。但对半平分仍然是不切实际的，唐娜沃说。「女性主义者会说『绝对要对半』。我也是女性主义者，但是这样不一定行得通。举例来说，妳喂母乳，先生就不行。妳得要调整一下找到适合的方式。」

有了这个想法，汤姆和我坐下来列出我们真的喜欢和不能忍受的家事。我先说我喜欢采购，我是那种会有系统检视架上所有新商品的客人；汤姆不喜欢人群和强烈的灯光照明、排斥上大卖场，所以我接手这项工作。

汤姆喜欢指导功课，所有和车子电脑有关的事、结算帐单、带女儿上游泳课（氯气的味道让他有种奇异的满足感）、需要跑腿的家事和拖地。他自愿洗碗和洗衣。每一项工作都清楚规定，免去了以往看谁工作时数比较长可以少做一些家事的争辩。

根据UCLA家庭日常生活研究中心的研究发现，当分配家务时，明确订出每项工作很重要。在他们的研究中，研究员观察到对什么工作、何时进行、执行方式欠缺明确定义的夫妻，常会说他们觉得筋疲力竭、被催促和表达不满有困难。

这些疲惫的受试者每天都得重新讨论，从零开始，就像我和汤姆之前那样。这个崩坏的系统将参与者困在一个「请求与回避请求」的可怕循环里。反过来看，明确知道要做什么家务的另一半不用花那么多的时间讨论工作，也不会去监控和批评彼此，而且每天的生活流程都跑得很顺。

▲明确知道要做什么家务的另一半不用花那么多的时间讨论工作，也不会去监控和批评彼此，而且每天的生活流程都跑得很顺。

再下来，专家们说我应该放低标准。也许没我们累的老公们知道自己在做什么。举例来说，为什么我要给自己不必要的压力，熬夜制作瓢虫杯子蛋糕帮女儿庆生？为什么明知小朋友们舔完糖霜后就把蛋糕丢进垃圾桶，我还是大费周章地烘烤香草口味的杯子蛋糕？

因为烘焙那些蛋糕，是为了我的面子。我亟欲表现给孩子、老师和家长看。如果我真的想让席薇的生日在幼儿园里造成旋风，我只需要挤上一大坨霓虹糖霜，再撒上糖果装饰，端出去就行了。

我明白自己有时会责难汤姆，说他是个不够用心的父亲，但他只是用另一种方式和女儿相处罢了。

所谓的用心筹划，在我脑袋里是个认真安排的活动，而汤姆就是带席薇去买他单车的轮胎（「她知道不同的气嘴和气压。」他骄傲地说）。

我曾经很生气他把女儿拉进电脑西洋棋的世界，向他抗议不是说好要限制她使用电脑的时间，但汤姆教席薇怎么下棋，现在她经常击败老爸。汤姆总是把席薇和他的兴趣连结在一起，而不是把她排除在外，让我也想开始这么做。

【书籍推荐】

★书名：我如何忍住不踹孩子的爸：不要在该沟通时选择暴走，专治老公耍废、耳背、扯后腿的沟通与话术

★作者： 珍西‧唐恩

★出版社：三采

★出版日期：2017年9月1日

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