「老了，我没用了...」长辈拖累家人的内疚感要如何平衡？
「年纪大了病痛就多，实在不知道这辈子我还有什么事情没完成，老天为什么不把我带走？我留在这里，只是子孙的负担......」静轩重述母亲的话，在她重述时，我似乎能够想像她身为女儿当下的复杂心情。
这句话很悲观，不禁让人想问，她母亲到底是生了多大的病？
静轩接着描述，母亲身体和同年龄的长辈相较，虽然算是不错，虽然很年长，却没有任何开刀经验。不过母亲的年纪毕竟是大了，总会出现一些老化症状，像是心脏无力、低血压的现象越来越明显，心悸、喘不过气的状况也都越来越多。
「这个月才过一半，妈妈已经进出医院2次了。每次进医院，就是那一套程序再重复。还好两次我都在家，不然我真的不知道妈妈会不会就这样出事了。」静轩是一名公务员，为了就近照顾母亲，她请调到家里附近的区公所上班，因此放弃中央升迁的机会。「这件事还被我妈念了很久，她每次提起就要唉声叹气，说都是她害我没办法有更好的发展......她开始觉得活着本身就是罪恶。」
▲长者示意图。（图／CFP视觉中国）
静轩说的话，在我心里面好有画面。1983年日本曾有一部电影《楢山节考》，电影故事叙述在贫穷的时代、艰困生活的地区，存在着「弃老」的文化。老人无论健康状态如何、主观意愿如何，老到一定年纪，就必须由儿孙背上山在山上等死，无一例外。
因为家中只要少一个没有生产里的人吃饭，就能让有生产力的儿孙多吃多贡献一些。这种弃老文化背后的假设，就是认为「老」、「没有生产力」是一种罪恶。
不知道静轩的母亲，内心是不是正经历那样的艰苦与自我否定？
「我妈是没有，所以我觉得她比较是在碎念，就是很像抱怨那样......」静轩皱着眉，盯着会谈室的盆栽突然说道：「啊！我想起来......外婆好像也是会这样碎念的人，觉得自己给儿孙添麻烦啊～什么的。」
静轩说起外婆过世前几年，进出医院频繁，当时妈妈刚接任单位主管，外婆却经常需要出入医院，好强的母亲不愿意妥协，医院和公司两边跑。好在静轩当时刚升大学，有时间可以到医院照料外婆。
「外婆当时也很自责，就是常说『时候到该走就该走了，不要拖时间给儿孙造成麻烦.。』我还记得，当时妈妈还会因为这样不开心，觉得外婆不该讲丧气话，跟外婆呕气......」静轩突然明白了母亲为什么会一直这样碎念。
▲长者示意图。（图／CFP视觉中国）
一方面是看过外婆的处境，从外婆那里习得了对老化的负面观感与态度。再者，母亲为了努力在职场与家庭照顾间平衡，必须牺牲自己的时间、体力，少了进修与滋养自己的机会。也许，母亲看着静轩，心底的感觉都是「可惜」。母亲觉得因为自己生病，阻碍了女儿持续在职场上发展。
「母亲的感觉我可以理解，但调离中央这个决定，是我自己做出来的，妈妈其实不用那么内疚。」
静轩的话，只对了前面一半，她为她的决定负责，不责怪任何人。但她母亲的内疚，则是她拿不走的，必须要母亲诚实面对自己的情绪，面对老化的信念才有可能转化。
亲爱的，如果你像静轩母亲一样，觉得自己拖累了家人而内疚自责的话，请你先接受自己有这些情绪。其实有内疚自责的情绪，是很能理解的，因为没有人希望自己在脱离婴孩状态后，还不能独立自主、需要被照顾。
艾彼也想提醒你，除了内疚自责，能不能也能公允地看到自己的生命？看到你与亲人间的相处模式？
▲长者示意图。（图／CFP视觉中国）
去想一想，亲人为什么愿意花时间陪伴你、照顾你？是不是因为你们过去有很美好的连结？有很深刻的情感？和你相处，是不是总能在你身上学到圆融智慧的处世态度？
越能够对自己的生命持平而论，就越不会认为病痛、老化拖住了你的家人，让你自卑、自责与内疚。陪伴是双向的，如果儿孙能感受到更多你的善意、智慧和圆融，自然愿意花时间陪伴在你身旁。
但如果每次都用自卑、自责与内疚去回应照顾者，久了以后，照顾者也会觉得心累。不能肯定自我价值的生命，也会让照顾者对长时间照顾的行动感到疑惑。照顾者会开始怀疑「我这样付出，是不是对方喜欢的？这样付出到底有没有价值？」
比起内疚，你更该表达的是感谢。
感谢对方愿意花时间陪伴你，感谢自己是一个这么好的人，所以对方愿意花时间在你身上。
比起骂自己没用，你更该想办法让你与照顾者能拥有高品质的相处时间。
本文经授权转自：爱长照【「老了，我没用了......」长辈拖累家人的内疚感要如何平衡呢？】
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