你是爱独处，还是真孤独？「连结感」会说实话
图／Pixbay 文／梁惠明
是从《享受吧，一个人的旅行》( Eat Pray Love)这部全球热卖的电影与小说开始带领的风潮吗？「只有我一个人」的日常，从生活样貌变成信仰，许多人开始觉得一个人过活也不错，不应感到羞耻，即使一个人做完了孤独量表里的所有事情，也可以很骄傲正向地活着。
如果您正处于想要独处并且能够自在适应的状态，这当然是一种幸福的样貌。只是许多躲藏在「独处」背后的灵魂，其实渴望被看见与陪伴。在看似享受一个人的同时，心里隐然恐惧着－－没有人需要你、你的需求没有人知道，就算你突然之间化成一阵烟也不会有人在乎，天地这么大，却连个可以说句内心话的人都没有......，在某个瞬间，硬撑的自我就被孤寂啃噬到支离破碎......。「其实不想孤独」的独处，是最令人心碎的日常，更是许多人挥之不去的心头最大梦魇。
英国BBC报导指出，根据英国红十字会的最新研究，英国数百万人正承受孤独而与社会疏离。数据显示，参与调查的4千名成年人中，有五分之一表示他们根本没有亲密的朋友，更有超过三分之一的人表示，他们经常感到孤独，没有人可以交谈，找不到归属感。
26岁的Hazel Newell随着丈夫移居到陌生的城市，「大家都说这是个友善的地方，每个人见面都会互相打招呼，但是他们不是朋友，我找不到任何一个可以『说心里话』的朋友。」
「当一个人没有朋友，失去人际连结，『我是谁』这件事，就找不到定义的座标，你就失去了自己。」Hazel Newell说出重点。
（认识许多人、每天忙于人际交流，不代表就会不孤单。在人群里却觉得没有人能说话，更显无助。图片来源：Pixbay）
「人脉」与「朋友」不同，有广泛人脉的人，在遇到困难时，却不是所有人都愿意帮助你。
日本畅销书《不知道哪一天会分开，但不是今天》作者Ｆ说，「我是这么定义朋友的：自己想到或感觉到的事，不必说明得清楚易懂，也不必硬要有个结论，更不必刻意说得逗趣，只要直率地说出口。能让自己这么想，而对方也会这样直率回应的人，就是朋友。」
咨商心理师叶北辰认为，「朋友的定义有许多种，常见的三种人际功能是: 有些朋友是娱乐功能，可以一起玩乐和从事有兴趣的活动，如打球、跳舞、游伴等；有些朋友是实际功能，可以彼此帮忙，像同样是妈妈、同是爱狗人，能互相提供咨询或实际协助；有些朋友则是可以好好陪伴或是倾听，具有支持功能。」
叶北辰分析，但有时即便你周围都是人，每天都有不同的人际交流，仍旧备感孤寂，「这时可能得检视自己的生活，孤单感恐来自于觉得自己不被接纳或不被了解。」
「重点是，」叶北辰心理师强调，要朋友懂你之前，你得先懂自己的需求并能够表达出来，要能够觉察自己当下需要的是哪种人际功能，「很少有朋友能够同时提供所有人际功能，所以要认清自己的需求，并找到适合的对象，以免你需要的不是对方可以提供的，或反过来，对方可以提供的并非你当下的需求。」
（引导自己发现「真正想做的事」，有助于找到适合的朋友。图片来源：Pixbay）
咨商心理师许皓宜说，在网路时代，朋友的定义也随之改变。「有种老朋友，是即使多年未见未联络，一联系上就会马上有『连结感』，这就是朋友的意义。」
「人会感觉孤单，是因与生俱来的『连结感』产生断裂，有人说小婴儿会笑，就是为了让照顾他的大人，会因为可爱笑容而乐于看顾他的需求，与大人产生连结，」许皓宜说，但是许多人在成长过程中，可能因为种种挫折，丢失或是削弱了连结力，孤独感也就此茁壮。
「我绝对相信，有种人『即使一个人也可以过得很好』，这是因为他有维系自身连结感的能力－－他可以跟自己的未来联结，规划自己的生活，知道自己想要什么，这个连结能力是向内的，不是向外的。」许皓宜说，当一个人有足够的生命历练，他的确可以独处而自在。
不过也有许多人，内心还是希望能与其他人产生连结，却又害怕朋友让自己受伤，躲在自以为无害其实痛苦万分的独处里。许皓宜说，「交朋友」这件事，并非一种技能，而是与生俱来的能力。每个人都可以找到朋友，这点无庸置疑，三个小提醒，帮你厘清谁是朋友：
1.要学会看人：
别以「相处时间长短」与「互动紧密与否」判断，尤其同事不适合当朋友。有共同兴趣和话题的人，比较能产生连结感。
2.评估这个人是否适合：
不要太快信任别人，否则发生利益冲突时，容易从这段关系中受伤，必须从自己的经验里学习成长。
3.无论如何告诉自己「再尝试一次」：
建立连结感需要付出信任，如果真的不愿意孤单一个人，有时必须更勇敢一些，伸出触手。
「你可以选择孤单，但是别让孤单选上你」，认真检视自己的连结感，做出改变，是走出孤独的开始。在独处时，一个人独来独往不会悲哀；在日常里，一群人熙来攘往不感寂寞。祝你的生活，随心所欲，放心自在。
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