为什么王子公主分开 我们也喊着不再相信爱情?

庄博安咨商心理师。经营脸书粉丝专页「标注自由 - 庄博安咨商心理师」。

最近萤光幕上常出现偶像情侣分手/婚变/偷吃等消息,沿着这些消息看,有些爆出彼此私下丑陋的那面、类似恐怖情人情境、或是戴起包容的面具掩饰一切。

这些极端变故,也许也改变你对爱情信念,甚至勾动你的情伤,让人绝望到认为,爱情似乎是可以解除的,按一个键,咻,全部删除。

每个人心中都有一个模范,每个人心中也有一对模范情侣,那个是自己会想要成为的样子,带着伴侣一起走向如同他们的未来。

而这对模范情侣会吵架吗?当然会,但我们不愿意相信他们会吵架。我们在电视前将他们理想化,似乎唯有相信这般爱情存在,才能对爱情抱有希望。就像在社群网站中的他们,维持一个亮丽的表象,让人羡慕的甜蜜生活。但婚变后才让我们开始思考,真的是这样吗?同时,如果他们的爱情都会破碎,那样温暖耀眼的爱情都会夭折,那我们现在平凡补破的爱情是否还经得起考验

▲具惠善安宰贤被誉为是「王子公主般的童话夫妻」,如今却走上离婚一途。(图/翻摄自CFP)

王子与公主原本95分的甜蜜爱情现在变成了15分,那自认关系不够稳固的我们只有70分的爱情生变后,不就变成负20分吗?我们戒慎恐惧,深怕分数再往下掉,也怕变成负20分将让我们更不信任爱情。因为前方不再有一对模范情侣让我们去模仿,取而代之的是,一片未知与迷茫。

通常,跟着不相信爱情的人,也是在爱情中受过伤,且直到现在仍惶恐不安的人。偶像情侣的幻灭加深了他们对于爱情的质疑,也更加确定了他们心中害怕的那个事实

荧幕触动了我们不安全感神经,原本被抚平的伤痛再度被挑起,让你也跟着回想起过去被背叛或是痛苦的分手经验。而在面对现在的爱情时,更少了一份将偶像内化的自信,也就是当他们分手后,你心中的信任感也跟着崩盘。

因此不相信爱情的你,该问问的是,你原本的不安全感是如何形成的?以及,这些事情能够跟对方讨论吗?

如果你成长在一个有话不说,虽然分享心事,但跟亲密他人间真的有冲突时,不会明说、不做处理的环境下,那么你会习惯这种模式,在感情中也如此对待你自己与另一半。

这是经典负向互动模式,当一方有意无意地惹怒了对方,对方并不会说,经常从忽然面无表情讯息已读或不读都不回、和酸溜溜的「不就很厉害?」,让你知道他生气

「你生气啰?」

「没有。」

「我真的不知道这次是为什么,但对不起。」

「(已读不回)」。

这会陷入一种恶性循环。也就是双方都在承受极大的分离焦虑,却未做出有助于挽回的行动,使得关系日益恶化。

冷漠者认为不被理解,觉得对方应该要有自知之明。虽然知道冷漠只会破坏关系,但他就是无法明说,因为这不是他脑中既存的关系互动模式。如果说了,就是不对,就是他的伴侣竟然还要依赖自己的没用,而他不能忍受伴侣是没用的,他需要一个依靠,他要伴侣自己坚强起来,回到知错、值得依靠、与善解人意的状态

道歉者则认为疲乏,因为每一次都会陷入不知所以的状态,道歉或不道歉都错,没有正确答案是很累人的。他唯一能做的还是不停道歉,最后因为过于无助失落,也陷入同样的冷漠。他需要伴侣和他说说话,他无法容忍没有对话个人空间。但不断地追讨也让冷漠者压力更大,更不想回复。

然后失联,双方陷入痛苦的情绪

最后分手。

所以回到主要的问题:当看到王子与公主的感情生变,引发你的焦虑感时,回过头想想,感情中最让你担心的那个点是什么?以及,彼此愿意认真谈谈双方的关系吗?

当伴侣间能够放心自在地讨论,不担心说错话、能够感受对方的善意、且接纳对方原本的样貌时,他们才有可能化解不安全感的迷雾

也不再容易因为他人,而轻易地受到影响。

热门推荐》

►常自责、有罪恶感的人:心中都有个受伤的孩子

►在心碎之后:接纳哀伤,花时间与悲伤相处

►随时加入观点与讨论,给云论粉丝团按个赞!

●本文获作者授权,转载自「标注自由 - 庄博安咨商心理师」。以上言论代表本网立场。《云论》提供公民发声平台,欢迎能人志士、各方好手投稿,请点此投稿。