「尊重自己就是背叛爸爸！」　他被玩弄却又渴望父爱

▲长大后的吵架，其实可能是小时候的阴影。（图／达志示意图，下同）

作者：黄之盈　咨商心理师摘自：宝瓶文化《看不见的伤，更痛──疗愈原生家庭的伤痛，把自己爱回来》

●精选书摘内容

一直在等待爸爸认同的四十岁儿子──逃避感情型

他无法尊重自己，因为「尊重自己，就等于背叛父亲」。

当讲师多年的他，学生常倾心于他的风趣幽默、妙语如珠。但当他回到家，却像个不会讲话的木头人。

「你不是都跟学生谈笑风生，为什么在我面前就变成哑巴？」

「我哪有？」

「要你开口很难吗？你有什么毛病？」

砰，他把门用力一关，转身出去。

每一次，当太太说他有毛病，他就很难受，他也是有自尊心的啊。他到车库开车，头也不回。

不准有意见的男孩

他有个权威，不准孩子反抗的父亲。每次他只要一提出自己的意见，就被责备。

但最令人煎熬的是，即使他已经认同爸爸的意见，却仍始终得不到爸爸对他的认可。

记得小时候到百货公司，父亲常会问他：「你要买哪个玩具？」但往往等他选好玩具时，没想到爸爸竟然笑他：

「选这什么小孩子玩具，你已经不是小男孩了！」

「你应该要玩的是这个！」

他一愣一愣的看着爸爸帮他挑的玩具，心里感到有些难受。

后来，当爸爸问他时，他就不做声了，他心里猜测着爸爸会要他选什么。

没想到过了一会儿，爸爸却不耐烦地跟他说：「身为男人，连选个玩具都这么慢，你是能做什么大事？」

老实说，他常有被玩弄的感觉，好像无论说什么都错。

他受制于爸爸，但又渴望爸爸的爱。

▲爸爸的爱，反而变成他的束缚。

只是，接收这份爱，好难。要爸爸带他出去玩，爸爸却几乎忙得乔不出时间。他往往不知道爸爸哪句话是真的，哪句话是假的，或爸爸比较想听什么话。他时时揣度爸爸的心情，而当他反应太慢，又被爸爸取笑无能。

长久以来，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢倾听自己心里的声音。

他也无法尊重自己，因为「尊重自己，就等于背叛父亲」。他认为做人要孝顺，如果做不到孝，至少顺吧！而当偶尔看到爸爸满意的神情时，他也才能认定自己拿到爸爸手中「是个男人」的徽章。

一句「你还是失败了啊！」最伤人

其实，他知道他想维护的只是爸爸的尊严而已。他知道爸爸的人生并不顺遂，妈妈在与爸爸结婚后，没想到，又回头找她的前夫。深夜里，爸爸坐在客厅喝到烂醉，还对他说：「告诉你，不听我话的人，一定会失败！你也是！」

但是，当他表现好，他仍没一句好话与肯定，他只会说：「你如果不努力，下次成绩一定会掉下来。」

为了不要让爸爸说中，他拚命考上第一志愿。

但他永远搞不清楚爸爸的话，真正的用意到底是损他，还是帮他。

但爸爸却这样对他说：「你看看你当讲师那么多年了，你得到什么？还不是兼任，你还是失败了啊！」

这一句「你还是失败了啊！」抹去了他所有的努力。他想向爸爸证明一切的努力，好像都成为虚幻。

他以为是爸爸不放过他，但其实不放过他的，是他自己。他让过往的伤痛一次次在他身上发生作用，他真正担心与害怕的，是自己不被爱、不被认同。

▲这种难受就算等到爸爸老了、自己长大了，还是不会消失。

我们在原生家庭受的伤

他躲在父亲的喜好底下，他关上自己的感官知觉，也尽可能不去感受，一切以父亲为尊。当爸爸铁口直断地说他的不对，并高谈阔论自己的高见时，他逃避自己的不同意和不耐烦。逃避自己的感受是件小事，因为他想做的是让爸爸感受到他对爸爸的爱。

男孩承接着父亲内心的愤怒

对上述案例里的父亲来说，太太离开其实是一件打击很深的事。而当一个父亲无法处理这样的失落时，很容易就将焦点转移到孩子身上。

所以，当他看到孩子无法做出决断，还在犹豫或考虑时，他对孩子说：

「你怎么这么无能。」

「你这样做，一定会失败。」

他将自己与孩子的成就和决定绑在一起，他将孩子当成自己的延伸，无法承受孩子做不出决定的「软弱」的打击，这些都是来自他内心的愤怒，他觉得自己完美无缺，而完美的人，不会有脆弱，所以他看不见孩子的需求、期待，以及需要被协助。

其实，这世界上没有人完美。能使我们真正活着的，绝不是只有好看的那些，也包含那些丑陋的、肮脏的、羡慕、忌妒、哀伤、困惑的部分。这些情感是通往内在的重要道路，当父亲无法接受自己的脆弱，就容易将这些阴影面丢到儿子身上，想屏除及维护自己美好的那一面。

一对无法爱彼此的父子

两个原本想要维系关系的父子，却变成最遥远的陌生人。孩子爱上父亲的完美形象，不准他脆弱；父亲爱上孩子的乖顺听从，不准他做自己。两个都逃避自己的人，他们没有能力爱上真正的对方，也无法接受真正的自己。

所以，身为父母必须要能有所觉察，当说出：「你应该要……不然你就会……」或是「你看谁谁谁，就因为不听我的话，所以现在……」这些话时，那么，父母通常处理的并不是眼前孩子的问题，而是他们自己心里的问题，包括害怕等。这些害怕包括：

一、他小时候遇到事情而不知所措时，没有大人在旁帮他分析。

二、他害怕孩子比他高明，那么，他可能会被取代／不被爱／或觉得自己没有用。

三、当孩子能接纳他的建议时，他有种复杂、忌妒的心情，一方面为孩子高兴，一方面又想起过往自己的缺憾。

其实大多时候，我们在各种关系中会与对方较劲，跟对方过不去，那都是因为我们想要回一些东西，例如尊严、被爱、被重视等等。

以上这种状况若延伸至夫妻关系，就很容易演变成：先生像个闷葫芦，什么都不肯说，就像很多太太都抱怨老公「婚前很会讲，婚后像哑巴」，其实不讲话的先生，多数是不想袒露自己的脆弱。

对他们而言，把脆弱交出来是一件多么可怕的事情，他们也害怕一旦表达自己的脆弱，会显现出无能。

疼惜自己的练习（四）

亲爱的孩子，我想对你说，这样不断讨父亲欢心，却始终得不到父亲认同的你，真的格外令人心疼。

请试着拾回你自己的感觉与情感，你可以尽情的哭、尽情的笑，你不需要感到难为情，因为没有人可以要求你漠视或逃避自己的感受与情感。

请记得你是值得被珍视的，你的愤怒，你的伤心，你的痛苦，这些都值得被理解，这些也是每个人的身上都会有的，找回这些，接纳这些，你才能真正爱自己。

我们都是带着原生家庭的伤痛，

自己一步一步，孤单长成大人。

但长大的我们，心里却依然住着一个渴爱的孩子。

我们向伴侣、朋友、同事索求那份爱。

但一是我们永远无法满足，

二是我们很容易遍体鳞伤。

其实，先去爱自己，只有当心里渴求爱的孩子被疗愈、被爱够，

我们才能活出自己「不索爱」的人生。​

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