白云故乡．游子情愫
散文
那年那天也是煦日，天上的云狗变幻着身形，那是一个星期六的午后，我抱着花猫闲坐在屋廊前，享受着冬阳和风，凝望的是庭院里修剪整齐，满开紫色花朵的九重葛，那是出自妈妈修剪栽培之手。篱笆外，连系国小与望梅楼的道路寂寂，各家好像沉睡在午觉中--望梅楼是国小老师的宿舍区。
那个假日过后，我依样会背著书包上学，学校里满是欢乐，我浑然不知几个学期过后的国中课程，含蕴有多大的变化，其中包括：国语深化为国文，增添了英文课，附加文法，算数深化为数学，添增代数与几何，自然科深化作物理，化学，还有健康教育……国中三年，我浑浑噩噩的不知跟上，我的程度其实是该留级的，勉强毕业后，当然无缘于公立高中，再三年更无缘于大学，甚至专科。
升学既然无望，曾经短暂的工作等待当兵，我愧对那是爸爸动用仅有的一点人际关系而谋得，因为自己懵懂无知，不懂得人情世故，加上疏于应对仪节，而遭到同事反弹，我知道那是无颜面的离职，我也知道家人对我的失望，甚且该说是绝望，但是我没有能力改变下坠的情况。
入营的时刻到来，我才感受到我一个肥头大耳的公子哥儿，进入军中的底层，那儿的成员来自社会各方，诚所谓三教九流，大家在酷日下出操，在燠热的教室兼餐厅里，汗水从头湿到鞋里，面对饭菜实在难以下咽，于是在教育班长的准许下，轮流端起菜盘用汤汁拌饭，此时谁都顾不得各人的汗水，已经分别顺着手掌流进菜盘里去了。营区在台风过后停水，散兵坑里积的雨水都已经有浮游生物了，前面的人在水坑里洗完袜子，后面的人继续用来洗碗。我实在是应该觉悟：我的公子哥儿个性，是在爸妈姊姊的翼护下，让我茶来伸手，饭来张口下养成的。我更该觉悟的是：妈妈担任薪资微薄的护理工作，经常买昂贵的牛腱作为我的便当菜，自己却以牛肉汤面裹腹的刻苦，以及同事间，与我同年的孩子考取清华名校时，自己儿子连榜边都沾不上的难堪。
退伍前，我考取了专科学校，是夜间部，是我利用短暂的准假时间，挤上火车连夜打盹站到台北，靠着爸爸及时送来的文具应考。此后，我知道这微许的读书机会得来不易，虽然只是夜专，我仍然卯足了全力苦读，反正没有理解性的课目嘛，我期许每次考试都得第一，我渴望甩掉多年以来吊车尾的滋味，我连密密麻麻的专科英文选，都全部自我背诵默写后应考，那次期中考，全班大概都是三、四十分，独我拿一百分。
工读的日子是勤俭刻苦的，我请妈妈把饭菜装在一个很大的便当盒里，而且压得实实的，中午吃一半，傍晚到校后，找一间无人的教室，把剩下的一半吃完，目的是省下晚餐钱。而后，我考上了一家国营公司担任总务，而且是在一千多人应考中，以第二名获得晋用，我凭着一份不错的薪水，在专科毕业之后，继续插班夜大，那又是一个四年，虽然只是一所殿尾的学校，我仍然感觉得出爸妈是很高兴我提升学历，尤其是爸爸，他好企羡北一女、建中、台大等名校的学生，但从不敢奢望自己能够拥有这样的子女。
夜大毕业当年，我考上了司法机关，那年我二十八岁，爸爸送我到机关门口，他握着我的手，要我好好的做，我虽然没有回头，但我知道他是看着我进入报到后才离开的。多年来，他视我作生命的继承人，他包容我的沉沦，他欣见我的振起，他始终把他的一票投给我。多年来，任我在台上演出再拙劣，再荒腔走板，他都没有对我放弃希望，他是曲终人散时，为我留到最后一刻的亲人。
而今，我服务33年了，这悠长的岁月里，有着许多变故，先是爸爸离世，而后是我结婚成家，再接着是妈妈失智入院安养。而今，我也是两个孩子的爸爸了，我的职场生涯已经渐渐进入尾声，检讨我的大半生，概以「善良有余，世故不足」，加上「不识相，不尖乖，浑噩懵懂」蔽之。惟愿以这些年来，发掘案件无数，自修写作不辍，并以加倍的爱心培护两个孩子，使之成器成材，报慰爸妈。
离开虎尾51年，期间经历多次搬迁，但是故乡的月永远皎洁，故乡的水永远清澈，故乡的情景依然清晰，我的一生终有尽时，最后的一刻来临时，我会先到爸爸灵前拜罪忏悔，并磕一百个头，然后化作一坏净土，回归虎尾大地母亲，尤其是同心公园，那儿位在糖厂办公厅的对面，是爸爸上班21年的处所，他曾带我在公园里照相，那儿的景物大致未变，那儿的泥土仍是当年。
每当午夜梦回，前尘往事就像失序的powerpoint，片段零散的在脑海中放映，只好让千般感慨，万般疚悔化作一声：南无观世音菩萨，南无观自在菩萨……天罗神，地罗神，人离难，难离身，一切灾殃化为尘，南无摩诃般若波罗蜜。作为了结吧！