当社群网站把人连在一起...我们却是最孤独的世代
▲会不会感到孤独，并不是取决于你花了多少时间和别人在一起，而是这些关系的品质。（示意图／翻摄自pixabay）
●留佩萱／美国心理证咨商师，美国宾州州立大学咨商教育博士候选人。
你感到孤独吗？
在我工作的大学咨商中心里，我常常听到大学生个案们说「感到孤独」。但让我纳闷的是，这些个案的社交生活都非常活跃，他们很常去参加派对、加入兄弟姊妹会、几乎无时无刻都和别人在一起、或是关注彼此的社群网站。但是，他们却告诉我内心很孤独，觉得没有人真正了解自己，怎么会这样？
不仅仅是大学生，去年2018年发表的一份调查结果显示，大多数的美国人都感到孤独。虽然没有台湾的数据，但是我猜想，当孤独成为了一种流行病，在许多国家应该都是如此。
「孤独」（Loneliness）是一种很主观的感受──你感觉不被了解、和人之间没有连结。是否感到孤独并不是来自于「身边有没有人」。你可能很喜欢独处，但内心一点都不孤独；你可能交友圈很广，常常和人聚会，但觉得很孤独；在恋爱关系中也可能感到孤独，甚至在这份调查中，大多数感受到孤独的人，都是那些已经结婚、和别人住在一起的人。
这份研究使用「UCLA孤独量表」（UCLA Loneliness Scale），调查了全美各地不同年龄层总共约两万多名受试者。读这份调查结果时让我感到很心疼，有将近一半的受试者，勾选了他们「时常」或是「总是」感觉：「没有人真正了解我」、「和别人的关系没有意义」、「无法和身边的人分享我的兴趣和想法」，以及感觉到「虽然身边有人，但这些人并不是真的跟我在一起」。
当然，会感到孤独是正常的，我们都曾经感到孤独，就像人生中总可能会遭遇挫折或失败一样。但是当有一半的人「时常」或「总是」感到孤独，这就成为了一个需要被关注议题。研究显示，「孤独」这种感受对于身体健康的危害，等同于每天抽15根烟。感到孤独让你有更高的机率得到身心疾病、免疫系统出问题、甚至更早死亡。
最年轻的世代，却成为最孤独的世代
这份研究还比较了不同世代感受孤独的差别，包含了「Z世代」（1996年后出生的人，这份研究中18-22岁的受试者）、「千禧世代」（1981-1996年间出生的人）、「X世代」 （1966-1980间出生的人）、「婴儿潮世代」（1945-1965间出生的人），以及这份调查中年纪在72岁以上，被称为「最伟大世代」的退休族群。
你可能觉得，老人应该是最孤独的吧？但这份调查的结果却相反──最年轻的Z世代是孤独指数最高的一群，分数第二高的是千禧世代，而那些72岁以上的退休族群，反而最不感到孤独。
也就是说， 最年轻的两个世代（这份调查中18岁到37岁的受试者），是最孤独的一群人，而这个年龄层的人，可能就是正在读这篇文章的你。社群网站让人与人之间变得没有距离，我们无时无刻都可以关注别人的近况、按赞、留言、回复讯息，但是这些互动，似乎没有让人真的变靠近？
在读这份调查报告时，让我停顿最久的，是看到这句话：「虽然身边有人，但我觉得这些人并不是真的跟我在一起」。我想到了咨商室中那些谈论在婚姻中感到孤独的个案，她们说，就算伴侣在身边，却觉得和伴侣一点连结都没有；我想到那些大学生个案，他们有广大的交友圈，却觉得没有归属感。在关系中感到孤独，那样的孤独感似乎更剧烈、更痛苦。
会不会感到孤独，并不是取决于你花了多少时间和别人在一起，而是这些关系的品质──和别人在一起时，你愿意让自己脆弱吗？你愿意表现出真实的自己吗？当所有人都在社群网站上展现最完美的一面时，你愿意谈论自己的不完美吗？你们之间，有真挚的连结吗？
当你愿意让自己脆弱，才能真正与人连结
「脆弱」这个词来自英文 「Vulnerability」， 我开始了解「脆弱」来自美国社工系教授布芮尼‧布朗 （Brené Brown）。很多人在听到「脆弱」这两个字时可能会想到含有负面意涵的批评，像是「很弱」或「禁不起打击」之类的。但是「Vulnerability」这个词其实是指「愿意让自己受伤的能力」──你愿不愿意脱下平常用来自我防卫的盔甲、摘下那个「一切都很完美」的面具，让那位真实、不完美的自己出现？
在咨商中，我很常听到个案们用「高墙」这个比喻来形容他们的感受──好像我的心外有一面墙，让我没有办法真的和人靠近。我都会告诉他们，这道墙是一个非常重要的保卫机制──当你过去曾经遭遇许多伤痛，所以你筑起高墙，这样就不用再接触痛苦情绪。的确，躲在高墙后很安全，没有人可以伤害到你；但是当你把自己的心关起来了，你也无法和人建立起真挚的连结。
愿意让自己受伤，就是愿意走出高墙、拿下面具，让人看见真实的你。而这是一件非常勇敢的事情，因为当你让真实的自己出现，就要承担可能会被批评、会失望、会心碎的痛苦。
许多人因为不想让自己受伤、不想感受痛苦，所以筑起高墙。但是，我们没有办法「只」挡住负面情绪，当我们筑起高墙来麻痹负面情绪时，也同时阻挡了开心的情绪──像是喜悦、感激，以及人与人之间真挚的连结。
布芮尼‧布朗在她的书中提到：「愿意让自己脆弱，是所有情绪的根源」。的确，愿意让自己受伤，所以可能会感到痛苦；但也正是因为你愿意让自己受伤，你才能跨出高墙，真正去与人连结。而当人与人间没有这种真挚的连结，就算你身边有再多人，还是会感到孤独。
如果你读到这里，发现自己常常觉得很孤独，也不用太慌张。孤独感是在传递讯息给你，告诉你现在的状态需要寻求支持与连结，而且，你有办法做改变。你可以从选一两位你感到信任的朋友开始，试着在这些朋友面前练习让自己脆弱、展现不完美的那一面。
而当一个人愿意展现脆弱，另一个人也必须能够好好倾听。
「同理倾听」（Compassionate listening）这个词来自于一行禅师（Thich Nhat Hanh），他说：「同理倾听，就是让另一个人能够把心中累积的东西清空」（You listen with only one purpose: to help him or her to empty his heart）。
读到这句话时，我脑海中浮现一个画面：你手中稳稳地捧着一个大容器，承接住另一个人清出来的各种情绪。感受痛楚是人生正常的一部分──每个人都可能会遭逢意外与骤变、经历失去、心碎、与挫败，这些情绪可能非常剧烈，压得你喘不过气来。但是当有另一个人愿意倾听，让你把心中的情绪倒出来，那么这些痛楚就可以不再那么沉重。
我们常常认为帮助人就是要「想办法解决问题」，所以当另一个人来和你吐露心事时，我们很常落入想办法、提供主意的模式──告诉对方「该怎么做」、「你不应该这么想、应该怎么想才对」、或是「不应该有这些感觉」。但这些都不是倾听，而是加诸自己的想法在另一个人身上。
「倾听」本身就是一个动作，是个我认为非常美丽的动作。你愿意稳稳地捧着这个容器，完全接纳另一个人内心倾倒出来的东西。此时此刻，你放下自己的看法和评价、不把自己的意见加诸在别人身上，你让对方知道：不管你心中有哪些东西都可以倒出来，我都会稳稳地接住。这样全然的接纳──我没有要改变你，我想和真实的你待在一起──就可以让另一个人减轻许多痛楚。
我想我们每个人都该练习同理倾听，学习如何稳稳地捧住容器，全然的接纳另一个人倾倒出来的痛楚。虽然这些倾倒出来的东西一点都不完美，却很珍贵，这是人与人之间最深层与真挚的连结。
当这个社会孤独成为一种流行病、当自杀率越来越高、当鸦片类药物越来越泛滥，底下的原因，都回归到人与人间真挚连结的消失。让自己愿意脆弱、练习同理倾听，我们能够慢慢地把这些连结找回来。
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