鲁蛇必看！　揭告白失败「3大迷思」...冲动示爱死更快？

▲到底该不该告白？搞得男人们好乱啊！（示意图／CFP，以下同）

文／玛那熊

「你知道吗？上个月参加联谊认识的Edward昨天跟我告白了！」Lorna用一副惊弓之鸟的表情说着。

『你有接受吗？』虽然我早已有答案，但还是问了。

「当然没有啊，我跟他也才见面两次，虽然会聊Line但根本还没fu啊！」

『该不会已经封锁他了吧？』

「是没有啦，但现在整个超尴尬啊！你们男生为什么这么喜欢冲告白啊？」

「告白冲一发」是男生普遍在爱情上的盲点，或误以为告白就是深情说出「我喜欢你」、「当我女友好不好」、「我想要照顾妳一辈子」。在用尽心思铺梗、营造气氛进行一个告白的动作后，往往惨遭打枪、已读不回。于是这群人开始喊「千万不要告白」、「告白必败」，造成另群人打死不告白，结果错过机会、关系疏远。到底该不该告白？搞得男人们好乱啊！这篇文章将列出三个常见的告白错误观念，务必看完后再决定。

错误观念一：「告白是一翻两瞪眼的单选题」

太多人将告白看成「一巴掌或一辈子」的单选题。不论是「我喜欢你」、「当我女友好不好」或「我想要照顾妳一辈子」，甚至多年前电影经典台词「留下来，或是我跟妳走」，都在强迫对方做出选择。这种告白容易转为对方的沈重压力，似乎非得给你一个答案：「是否该接受」、「是否要成为情侣」，在这种情况下答案往往是「谢谢你，但是…」、「你人很好，但是…」，人生最关键也最无奈就是「罢特」这两字啊。为何有人告白能成功，有人却造成这种Bad Ending？这又与后续两个NG观念有关。

错误观念二：「告白是用来扭转战局的大绝」

常见到男方其实知道两人并不够亲近，但因久攻不下（约不出去、聊不起来、缺少暧昧互动）而沈不住气，幻想靠告白让关系大跃进，逆转战局、发生奇迹。别傻了！告白不是像玩game一样，在命悬一线时用的大绝招！若两人之间并没有暧昧火花，你什么时候有了靠告白就能得到浪漫结局的错觉？

既然告白不是增加好感用的技巧，那么它到底是用来干嘛的？告白是确认关系的最后一步，让有意愿成为情侣的两个人，宣告「划清（与其他人）界线」并「给予（交往对象）承诺」。关系的推进是一个连续向度，而非0/1开关，你必须先不断推进关系，然后才执行告白这最后动作，而非将告白视为中间的一个工具、契机或手段，幻想着「告白后对方对你的好感度大增」。这是假的，别以为别人脑袋业障重。

▲建议应该在对方对你的好感度大增后，才去告白。错误观念三：「告白是只要有fu就可以冲的事情」

应该在对方对你的好感度大增后，才去告白。千万不能把顺序搞混，在还不熟悉、尚未收即到足够的好感线索前就贸然「冲一发」，结果关系僵掉、彼此尴尬，愈来愈疏远。你在考虑「要不要告白」、「如何告白」前，得先思考「我跟她的关系在哪了？」例如：我们互动的情况如何？约会的过程如何？聊天的内容与深度？有持续加强的肢体接触吗？对方会跟我聊心事吗？

这些都是评估关系的线索，当确认「关系似乎满靠近」时，才需要思考下一步：如何告白。告白方式可以说重要，也可以说不重要；不重要是指，既然是最后一步，表示你们实质互动跟情侣很接近了（打情骂俏、肢体接触、互动暧昧），告白只是双方确认，让「实」与「名」相符合而已。重要则是指，如果你做蠢事，还是可能浪费已经建立的好感，明明听牌却相公。因此，平常互动就得用心观察、了解对方的习惯喜好。不知道对方地雷或特殊喜好？嗯，你确定要告白了吗？

好的告白桥段如何设计呢？针对你从互动得到的资讯规划即可。例如对方个性低调，你就不要白目找一堆亲友团助阵；对方讨厌流汗，你就别在一堆户外行程后告白。你的告白要参考对方的「风格」，肢体、物品或言语都是选项，不要觉得只有「嘴巴说出我喜欢你」才叫告白。接吻与拥抱是告白，手工的生日卡片也是告白，激情缠绵后简单几个字也是告白；只要与对方合拍，自然成功走完最后一哩路（假的，交往后才是挑战的开始）！

本文作者：玛那熊，ManaBear。咨商心理师，现为春天会馆婚恋平台讲师。咨商／咨询超过1500人次，在心理学领域打滚十年，永无止尽地持续进修着。专攻爱情心理学、人际互动领域，包括情绪取向焦点治疗、完形治疗、人际关系学、沟通技巧学、人类行为学等。

本文经授权转自：玛那熊的的爱情观察

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