民法修「父母惩戒权」 会不会让管教失灵？
当小孩讲不听、念不动、欢起来的时候，父母该怎么管教？（图／婴儿与母亲提供）
法务部拟修法删除父母的惩戒权，意味着以后父母进行管教时「不能打小孩」，事实上多数父母也不想打小孩，可是当小孩讲不听、念不动、欢起来的时候，父母该怎么管教？
父母管教权线上调查
《婴儿与母亲》于4月份在粉丝页上举行为期两周的「父母管教权」线上调查，其中关于孩子犯错时，父母最常使用的管教方式一题，结果显示31%的父母会责骂，不打小孩；25%不打骂，耐心沟通；23%则是会适度体罚；17%的家长选择取消孩子的权利。
由此可见，多数关心孩子的父母其实不愿意打小孩，就算要惩罚，也选择适度的体罚。
此外，调查中约有半数的家长不知道民法对于父母惩戒权的现行规定，不过由他们参与调查的行为可知父母仍在意关于孩子管教的问题。
Q1.民法1085条规定：「父母得于必要范围内惩戒其子女」，也就是家长可以有权处罚、惩戒小孩，请问您知道或听过这个法条吗？
知道49%，不知道51%
Q2.请问孩子犯错时，您最常使用的管教方式？
不打骂，耐心沟通25%
取消权利17%
会责骂，不打小孩31%
会适度体罚23%
严格体罚小孩0%
让小孩罚站4%
父母惩戒权在说的事
现行《民法》第 1085 条规定：「父母得于必要范围内惩戒其子女」，而修正版为：「父母保护及教养未成年子女，应考量子女之年龄及发展程度，尊重子女之人格，不得对子女为身心暴力行为。」
法务部拟修法删除父母的惩戒权，意味着以后父母进行管教时「不能打小孩」，不打小孩、禁止体罚是世界趋势，然而比打骂更有效的管教方法是什么？如果有方法管得动孩子，还会有父母想要变成张牙舞爪的怪兽大声咆啸吗？
爸妈都知道不该打不能骂，但到底要怎么教小孩？（图／婴儿与母亲提供）
专家看民法修父母惩戒权
现在的家长多数用心，但也焦虑，牧村亲子共学教室何翩翩老师表示，在亲子教室中，我们常常可以感受到爸妈的忧心，爸妈都知道不该打不能骂，但到底要怎么教小孩？政府拟修法删除这些对孩子身心比较不好的惩戒方式，原始是出于善意，但是不是也能让父母知道什么才是合适的管教？
萨提尔教养专家李仪婷老师则从另一面向切入，她认为不如就由法律先做修正，全面禁止父母惩戒之后，或许反而能促使家长去思考，那我该用什么样的方法去管教孩子，属于被动式的学习。担任教育工作者多年，李仪婷老师发现，等到父母愿意主动来学习，通常是他跟孩子的关系已经出现问题。因此，是不是能先调整，借由法律让父母意识到打骂是不良的管教行为，让孩子在成长过程中避免受到伤害，也期待亲子关系可以更融洽。
台湾父母管教现况
民风的不同，华人的亲子关系确实比国外来的紧密，因为父母付出很多的心力在孩子身上，但相对属于比较高压、控制型的管教。如何在这之间取得平衡，可以放手让孩子独立，又不失去亲子间的连结，这就是我们要学习的课题。
从爬山看东西方教养观。（图／婴儿与母亲提供）
从爬山看东西方教养观
李仪婷老师分享她之前去爬山时看到的情况。多数带着孩子到户外踏青的爸妈，总是一边走一边不忘叮咛孩子，「小心不要跌倒啊！」「那里很危险，不要上去！」「不是跟你说了不要跑吗！」这些是你我再熟悉不过的景象。比较不一样的画面是，途中看到了一个外国爸爸带着一个约5岁的女儿去爬山。小女孩企图爬上一个大石头，她的爸爸就在旁边看着，过程中爸爸没有出口也没有出手，就是在一旁守护，陪伴着孩子冒险。爬到很高处的女孩大概意识到自己爬不上去也下不来了，这个时候她开口说：「爸爸抱我！」爸爸这才过去把她抱下来，然后跟她讨论爬上石头是什么感觉。
李仪婷老师谈到，在西方，孩子18岁以后就是会被赶出家门，孩子清楚知道的是当他长大后必须自己独立，就会意识到自己在18岁之前应该要做好那些准备。然而，在台湾不一样，不要说18岁，就算是50岁，妈妈还是帮你煮饭，担心你有没有吃饱穿暖！
家长拉不了管教界线
在教育现场看到太多家长拉不了管教界线，何翩翩老师表示，在少子化的时代，父母们其实是有自我觉察的，愿意花时间去看书，follow教养专家，想要知道怎么教养小孩。然而吸取各式各样的资讯，对孩子要有爱，要同理，不能吼，不能骂…，太多观念反而绑手绑脚，父母乱了分寸，分不清楚到底怎么做才正确。现在小孩这么难教，也有夫妻宁愿不生，或不愿再生第二胎，免得给自己找麻烦。
来厘清管教孩子的目的
孩子是个不成熟的个体，父母的正确管教其实是在帮助孩子成长。何翩翩老师在新书《为管教立界线》中，将管教孩子的目的分成以下四个面向作说明。
孩子是个不成熟的个体，父母的正确管教其实是在帮助孩子成长。（图／婴儿与母亲提供）
1. 安全性考量：当孩子可能发生危险，或误判自己的能力时，有关安全的问题大人一定要出手。
2. 行为界线：当孩子的行为影响到他人或群体的权益，或是违反了文化中的价值传承，我们都应该要进行管教。例如看到长辈打招呼、公共场合不喧哗等。
3. 学习承担合理的后果：这是孩子「控制力」的一种展现，不是因为害怕被处罚或被威胁恐吓后的反应。真正的管教应该是让孩子「服气」，这样一来，不但照顾到孩子的情绪，也让孩子相信自己可以负担应有的责任。
4. 面对现实：要让孩子快乐，最好的方法就是「让他学会如何面对不快乐」！也就是挫折容忍度！如果我们的孩子只懂得活在快乐的「无菌室」中，将永远无法独立地面对这个世界。
适当的管教而非过度的保护
现在很多小孩被家长保护得太好了，碰到一点挫折就把「我不要上学了！」挂嘴上。以现在常讲的高敏儿为例，何翩翩老师说明，我们可以理解有些孩子的特质的确是偏高敏，但家长应该要知道的是，如果孩子是高敏儿，你更应该去拉大他的弹性，让他拥有挫折容忍度，而不是让高敏儿成为他的挡箭牌，一发生事情就说因为我们家孩子是高敏儿，而合理化他的行为。家长请退一步，让孩子学会面对现实的生活技能。
不打不骂该怎么管小孩？
以打骂的方式管教孩子，效果很有限，孩子不做这件事其实只是因为害怕被打骂，而不是服气。今天大人不在，孩子可能就会故态复萌，如此只会养出阳奉阴违的孩子。
不打不骂该怎么管小孩？（图／婴儿与母亲提供）
拉起管教的界线，让孩子体验自然后果
如果孩子今天不好好吃饭，提醒过了、时间到了，就是把饭收走。何翩翩老师指出，这件事的自然后果就是他会肚子饿。过程中父母要避免情绪化的表现，像是「你看你就是不好好吃饭，所以现在饿肚子活该！」也不要因为孩子哭闹或撒娇而退让。如果孩子哭着说「拜托再让我吃一口，我会好好吃饭！」妈妈就心软妥协，看着孩子边哭边吃又于心不忍，怀疑自己的决心，这样的结果就是孩子下次又会故技重施。管教的界线大人自己要先踩稳，该处理的就是处理，不能退让妥协，成为一个说到做到的人。
教孩子自己吃饭好花时间，不如直接喂他比较快？！
很多时候教孩子的确是件麻烦事！顺着养容易多了！比起要教孩子吃饭，不如直接喂他简单许多！何翩翩老师指出，问题就在于喂孩子吃饭，等于剥夺了孩子独立性的养成，小肌肉的发展，还有照顾自己的能力都不见了！只是因为爸妈觉得喂饭比较省事，这就是在管教上面出了很大的问题。
跟孩子谈选择跟承担，把主动权给孩子
孩子比较大一些，可以听得懂爸爸妈妈的话时，就可以让孩子练习选择跟承担，李仪婷老师提出。例如在孩子打电动超过预定时间却停不下来，这个时候家长可以告诉他，你现在继续打电动用的就是这一个礼拜的电动时间。让他知道他得付出未来的时间，他可以自己做选择并学习承担。如果孩子选择继续玩，那么未来一个礼拜就要确实停止他的电动时间。
当孩子只想着出去玩，却不想写作业，这个时候家长可以告诉他，你今天在3点前完成功课，我们就能出去玩，提早写完就能提早出去喔！孩子就会思考他要赶快写完，还是慢慢完成。
跟孩子好好聊，怎么做选择，可以获得或损失什么，孩子其实比你更聪明，他会做出他想要的决定。
父母的自我学习：换个语气好好说
什么是选择跟承担？和威胁有什么不一样？李仪婷老师说明，口气的不同就差别很大。
「你再不写，我就不带你出去玩了，你自己看着办。」这是语带威胁的口吻。
「宝贝，我们如果等一下要出去玩的话，你就要调整自己的写作业速度啰！」这是让孩子学习选择的语气。
可以明显的感受到，两者的口气是截然不同的。过去仍受传统教育长大的父母，对待孩子的语气其实承袭着上一辈教育我们的模式，要改变的确得费一番工夫，然而当你实际改变了会得到的是一个全新的良好的亲子关系。把主动权放给孩子，孩子就能学着长大。
亲子关系重点在于连结，让孩子觉得被爱是很重要的。（图／婴儿与母亲提供）
不严格管不住孩子吗？
亲子关系重点在于连结，让孩子觉得被爱是很重要的。因此，李仪婷老师认为，管教孩子的语气上不需要强调严格，坚定才是重点，而姿态上是温暖的。
坚定是重点，讨论有弹性
在给予规范时，保留适度的弹性。李仪婷老师喜欢孩子跟她沟通，鼓励孩子有任何的想法都可以一起讨论。以前述的写功课为例，如果孩子提出：「因为功课很多写完就会超过3点了，我可以不要全部写完吗？」此时可以跟孩子讨论替代的方案，如果孩子提出的方法说服了大人，我们就可以适度调整我们的坚持，「好，那你至少完成一半，我们就提早出去。」当一个规范没有讨论的空间就会是严格，有讨论的弹性，孩子会知道爸爸妈妈愿意听我说话，他会感受到自己的重要性，会知道大人是愿意理解他的。
「核对」孩子内心的想法
给孩子讨论的空间，孩子会不会得寸进尺？反而被孩子吃死死？李仪婷老师提醒，沟通不能只做一半，大人要记得「核对」孩子内心的想法。
孩子：「那我功课先不写了，我们现在就可以出去玩！」
大人：「我知道你现在就很想出去，那你告诉我你写功课的规划是什么？你现在出去玩的话，什么时间会写功课？」当我们这样提问时，就是在讨论孩子的责任。
孩子：「我回来再写就好。」
大人：「现在出去回到家可能是晚上9点，这个时间得睡觉了。」
核对孩子内心的想法，借由大人的提问让孩子知道问题在哪里。在这样的对话模式下，亲子关系是连结的，孩子和父母是同步成长的。
当孩子挑战父母底线时
冲突的当下还想着要怎么去说服你的孩子，跟他讲道理，一定要他听你的，那就只会有越来越大的冲突！何翩翩老师提醒，此时要先处理孩子的情绪，先跟他连结上。让孩子知道我还是在这边陪你，让他慢慢稳定下来，然后才来处理教养的问题。
先处理孩子的情绪，先跟他连结上。（图／婴儿与母亲提供）
先接住孩子的情绪，试试看转移他的注意力
若孩子因为不想收玩具而大哭大闹，我们可以拿起旁边的故事书，「你上次不是说想听这个故事？我们一起来看一下！」先利用他有兴趣的事情，转移他的注意力，把高张的情绪安抚下来。之后再适时的回到收玩具的事情上，「好啦！那我们现在一起来收玩具吧！」何翩翩老师表示，通常这个时候小孩会愿意行动，2、3岁的孩子这样处理就好了，不需要硬碰硬。偏偏很多家长习惯做出直接地反应：你现在就是给我收，你哭也没用！等到孩子哭累了，可能已经一个小时过去了，结果什么也没解决。
情绪是大火，火来了快跑！
李仪婷老师在新书《一句教养》中提倡一句口诀：内线法，拆开就是3个步骤，内在、界线、方法。第一个内在，当情绪来的时候，要记得情绪是大火，火来了快跑！指的是不要处理。
意思是当孩子情绪暴冲，挑战你的底线时，大人不要在这个时候被卷进去，可以拉远一点，陪伴在旁边就好，不需要立即处理。你可以告诉孩子「我知道你心情不好，我在这边陪你。」如果你说不出口，至少就陪在他旁边。如果父母觉得连待在旁边也会崩溃，李仪婷老师建议，那么就把距离再拉远一点，你可以先把关心丢给孩子，「孩子，我知道你现在生气了，我的心情也不太好，我先去房间休息，等一下我会回来找你。」这是爱的语言，代替你留下来陪着孩子，你就可以先离开现场到其他地方。
这个不处理是为了让自己的内在稳定。如果一个大人内在不稳定，很容易被孩子的情绪卷进去，两个情绪不好的人处在一起一不小心就会大爆炸。
我尊重你现在的选择，而我一直在这里等你
当孩子听不进去任何语言的时候，就代表他的内在也不稳定，这个时候就不是沟通的时机。等到孩子不哭不闹，大人也没有稳定度的问题了，再回来跟孩子对话。
李仪婷老师提醒，即便孩子不想沟通，你也要告诉他，「我很想跟你聊一聊，但我知道你现在不想谈，没关系我会等你。」爱的语言要带到，孩子会感觉到我是被爱的、重要的，那么他会慢慢地随着父母的牵引而连结。
你可以有情绪的发泄，但不要让说出口的话变成会伤人的刀。（图／婴儿与母亲提供）
重点在于亲子连结，而非努力维持理智
每个人都有情绪，父母在争吵过程里情绪会高低起伏是正常的，李仪婷老师认为，爸爸妈妈不必过度要求自己，该生气的时候就生气，感觉伤心的时候也无须隐藏。要记得的是，你可以有情绪的发泄，但不要让说出口的话变成会伤人的刀。
我们可以告诉孩子，「孩子你这样做我很伤心」，但不要说「你怎么可以做这件事情，我真的很后悔生下你。」 要把伤害跟情绪做清楚的区分。
父母也只是一般人不是圣人，每个人都会有情绪不稳定、失去理智的时候，重点在于事后的连结。「宝贝，我刚刚很生气不小心说了重话，如果伤害到你我很抱歉。」这就是连结，让孩子知道你不是故意的，只是跟他一样也会有情绪、也会不小心，重点在于连结而不是努力地维持理智。
孩子是父母生命中重要的礼物。（图／婴儿与母亲提供）
大人也会生气，但愿意为了孩子打掉重练
何翩翩老师也不觉得大人不能生气，孩子很挑衅的时候真的很难没有脾气，在你觉得还可以控制的范围以内，你可以告诉孩子：「你不可以用这种恶劣的态度对我，你这样讲话我很生气。」若发现你已经有点控制不住，最好的方法就是离开现场。比较理想的状况是旁边还有其他照顾者，可以让别人来接手，让陷在情绪里的大人和小孩都能稍微冷静一下。
如果是自己带小孩的全职妈妈，身边没有其他帮手，何翩翩老师分享6秒原则，肾上腺素分泌的高峰是6秒，提醒自己不要被大脑控制情绪的杏仁核绑架，只要度过这6秒，生理上就会冷静下来。
试试看这样做：做6次深呼吸，想6件最近快乐的事情，或是念出眼前看到的6样东西，如窗户、窗帘、电视、沙发、笔记本、杯子，冷静6秒，帮助自己不失控。
孩子是父母生命中重要的礼物，何翩翩老师认为，借由孩子我们可以重新认识并觉察自己，跟着孩子一起成长，让我们得以再一次体验人生。也许有些压力，挫折一定也有，然而只要用对方法，并以爱做调味，在看到孩子成长茁壮的同时，我们也蜕变成了更好的大人。
本文作者：江睿毓
(本文摘自【婴儿与母亲】2023年7月号)
【婴儿与母亲】2023年7月号