你的照顾关系是「恐怖平衡」吗？身心跨掉之前你应该这样做
▲照护示意图。（图／CFP）
彰化基督教医院－神经医学部暨失智症共同照护中心文／临床心理师 黄耀庭阿雄（化名）是家中的独子，父亲早逝。他的母身兼父职的带他到大，但随着阿雄的长大，长期在生活中缺乏丈夫角色的母亲，将依附的重心转嫁到阿雄身上。
他从大学毕业之后，就只能在家附近找工作，晚上只要晚于6点没回到家，妈妈就打电话问怎么还没回来？随着年纪增长，不容易有机会认识工厂外的异性，而刚好厂内有位单身的女孩，她家人也觉得阿雄人不错，所以就将女儿嫁入阿雄家。为了对得起早逝的丈夫，阿雄的母亲不得不让媳妇嫁进来。但如果能让她选，她是千百个不愿意孩子被媳妇夺走。阿雄的妈妈对媳妇从头到尾就没有好脸色看，阿雄的妻子也明白。但因为害怕阿雄成为夹心饼干，只能选择忍气吞声。在电子厂担任厂长的阿雄，面对刚满周岁的孩子，一点都没有感受到初为人父的喜悦。
因为同住的母亲，不断的报怨：「阿雄都没有关心自己，一定要她说哪里不舒服才来看她......」(实际上，阿雄天天晚上都会抽一两个小时跟母亲聊天；每次母亲生病了，阿雄下了班就直接赶到医院陪伴母亲，可是妈妈永远觉得不够）。
妻子又因为婆媳关系紧张，再加上产后忧郁，还在月子中心情绪就很低落，不仅抱怨阿雄不来关心她和孩子，也是焦虑月子做完之后，又要面对婆婆。
然而，阿雄的压力也不小。儿子有黄疸，要住在医院一阵子；自己又是厂长工作经常要加班、开会！身上背负着包括来自于母亲（不断的喊着身体不舒服或要求阿雄能常常陪自己）、妻子（产后忧郁和长久以来的婆媳问题）、孩子(黄疸）、厂长（工作）等等的压力。
▲压力示意图。（图／CFP）
以上这种「三明治」的状态，你是否也有熟悉感呢？处在这个局面的当事人，常常会继续地埋头苦干，直到撑不下去为止，这样的恐怖平衡在一夕之间，可能会出现许多意想不到的情形。
就如后来阿雄的担忧，让他晚上睡不好、白天精神不济，以至于开车出了车祸而住院，一家三口在医院相会。
倘若轻伤还好，如果又撞到别人，或是自己受更严重的伤。大家可想而知，原本的恐怖平衡，又变成另外一个形式的恐怖平衡。很多照顾者很少跟别人求救，当求救的时候，就是很严重的时候了。如同阿雄想要做好每一件事，因为这些事阿雄觉得「都想、都应该做。」然而，真正要思考的是：在自己的能力所及之下能做哪些？哪些可以交由其他人协助？这是在照顾初期就应该思考的，以一年、三年、五年的设定期间，检视自己是否能够单独的承担？或是有短中长期不同的资源协助，而不是等到恐怖平衡垮掉了才去下决定。
▲照护示意图。（图／CFP）如何下决定，我提出几个方向给大家参考：
1. 找出优先次序：正如同在飞机上安全指示介绍时，当氧气面罩落下来时，要先把自己的氧气面罩罩好之后，再去顾身旁的小孩。
在照顾的期间，先好好照顾自己，才能照顾好别人。这是对自己，同时也对别人负责任的方式，如果连自己身体都已经负荷不了了，更遑论去照顾其他的家人。
2. 找出界线 ：
在此很多人会认为划清界线等于自私，其实不尽然。
自私是指为了自己的好处而伤害到别人，而界线，则是指哪些事情该由别人自己负责，哪些是自己该负责，并没有伤害到别人。
比如，经常会有其他的邻居、亲友，甚至是家人使用情绪话语，让照顾者以为这些照顾工作全都是自己该做的。正因为这些话相当伤人，因此听到后千万不要再往心里放，不要真的认为是自己该负的责任。要以「自己身心是否能够负荷」为首要，才是正确的。
▲长者示意图。（图／CFP）
3. 利用长照资源、照顾系统：
这部分常会出现窒碍难行之处，特别是资源都找到了，但被照顾者（以后称为个案）不愿意被协助。
无论是居家看护、外籍看护、日间照顾、喘息服务等，都有可能被个案反对，此时万万不可以用强硬的手段与他碰撞。反而需要更加柔软的方式引导，并以时间换取空间。
也千万别说，个案不可能改变，因为当我们有这样的想法，便不会再想办法劝导被照顾者，结果一定不会改变的。
当我们用软性的话来说明，甚至是能让被照顾者动容的话语，来感动他(要先感动一个人，才能改变一个人，最有可能感动一个人的方法便是爱），外部资源才有机会介入。
4. 亲朋好友的协助 ：
你的周遭有没有一些亲朋好友能够帮助你，让你有几个小时到几天的休息时间？此外，长辈在接受熟悉的亲友照顾时，可能会比你自己照顾，更不容易出现不配合的情形（总是要在别人面前乖一点的想法）。当有你有这样的需求，最好要先让这位来协助的人，有机会与个案相处。不仅让他了解个案的生活模式，也会让个案熟悉长辈，以减少排斥感。
▲长者示意图。（图／CFP）
5. 被照顾者真的需要「无微不至」的照顾吗？
很多照顾者会想要做很多，以致于没有时间让自己喘息。像是一大早起来为个案预备现榨的蔬果汁；在几点前出门，以便几点前要回到家；回家以后又要预备午餐；接着，在几点前吃午餐，以便几点前上床睡午觉......这样的情况是照顾者觉得应该如此，但个案到底需不需要如此的按表操课呢？
很多照顾者都会认为自己多做些，就可以避免个案衍生出其他预期的毛病，感觉个案的生病与否都掌握在你手上？但其实个案的状况，常常不是照顾者的一己之力，就可以改变的。
不可否认，运动、生活规律是个案所需要的，然而像这样的练兵行事历，不仅破坏关系，也只会让自己更紧张、压力更大。
总而言之，恐怖平衡如何处理？有很大一部分在于照顾者的心，如何分配优先顺序？如何有界线的处理问题？如何用爱去感动个案使用长照资源和照顾系统？如何用关系找亲友的协助？照顾者是想要还是需要？若照顾者能够花些心思，先处理这些问题，才能降低恐怖平衡的发生喔！
温馨的提醒：
1. 优先次序的排列是重要的。2. 人我之间界线拿捏是必要。3. 其他资源的介入是需要的。4. 是你想要？还是个案需要？
※本文经授权转自：爱长照【你的照顾关系也是「恐怖平衡」吗？在身心跨掉之前，你应该做的事】
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