虐待关系的指标
虐待关系的指标。(示意图／达志影像shutterstock提供)
心理学家梅乐妮．乔伊研究人际关系的议题多年，她发现，关键在于我们没有努力维持它的稳定核心：安全感与连结感，也没有学到处理冲突与正向沟通的技巧，导致事与愿违。越想要有安全感的人，反而一直在破坏对方的安全感；越想要受到肯定的人，却一直在否定自己。
作者提出，相处时最重要的精神，就是保持「坦然」，时时觉察自己的感受与想法，适时表达，才能与对方一同面对问题。更重要的是，关系中要保持权力平等，不要想展现控制欲，会这样做其实是因为自身的羞愧感太重、自信心不足，才会想要维持自己那虚假的安全感。
透过本书所提供的观念架构与工具，不只能重新修复破裂的感情，还能够找回久久失落的自己，勇敢显露出脆弱的一面，安慰长久以来声音被压抑的内在小孩。毕竟，关系就像身体一样，只要内外在的压力来源升高，免疫力就会降低，遇到一丁点小问题就会崩溃。
怎么知道自己正身陷虐待关系？专家认为，最重要的指标是自己的感觉。讽刺的是，受虐者反而无法信任自己的感觉。下列几个问题有助于辨别情况：
＊发生冲突时，我是否害怕被对方恐吓，身体和情绪都有畏惧的反应？
＊对方有尊重我吗？
＊对方愿意聆听我的想法、感觉和需求，并且认真看待问题吗？
＊把自己的担忧提出来讨论后，最后对方话锋一转，焦点全放在我做错了什么。
＊是不是经常有罪恶感？
＊是不是过度注意彼此的关系，一直想找方法改善？
＊心情是不是随着关系好坏而起起伏伏？
＊对方难以取悦，我始终对于现状感到不安，很难有踏实的感觉。
＊自信是否减低了？
＊越来越难相信自己的体验与看法。
＊冲突完两人和好之后，还是担心自己又会说错话。
＊发生冲突后，对方是否负起责任，确实自我检讨，避免以后再发生类似问题？
＊我希望对方负起伤害我的责任，但他反而羞辱我，抱怨我要求太多、意见太多。
＊总是有口难言。
＊我想挑战他的权威，对方却反控我想控制他。
＊我感觉低人一等，在他面前抬不起头。觉得自己一无是处，什么事情都做不好。
施虐者动不动就发脾气，但受虐者连抱怨的权利都没有。如果受虐者能察觉到自己的愤怒，就比较不会一再容忍对方的恶行恶状。为了让受虐者不生气，施虐者最常用的招数，就是让对方不知道自己有没有被公平对待。受虐者一抱怨还会受到惩罚，使他不敢再多说一句。比方说公司的主管霸道又蛮横，你在会议上忍不住抱怨了一下，工作量分配不均，心里不太好受。这时老板却开始长篇大论，强调他为公司做了多少牺牲，员工又懒又不知感恩。讲到最后，老板觉得很失望、自己被糟蹋了，一言不发就离开会议室了，完全没有回应你的问题。事实上，老板向你传达的讯息是，有意见的员工一定会付出代价。
虐待关系一定会产生创伤，受虐者一定会经历某些「创伤后压力症」的症状。
这些症状甚至在关系结束后也不会消退，它们不是懦弱的象征，而是受虐的自然反应。理解这个道理，受虐者才有机会治愈。
请留意，如果有读者认为自己处在虐待关系，那么你们的互动方式已超过本书的讨论范围，最好的办法就是结束这段关系。如果你有人身安全上的疑虑，必须立刻采取行动，寻求协助资源，以保护自己和家人的安全。
控制关系VS.慈爱关系
(本文摘自《关系免疫力》/时报出版)
【作者简介】
梅乐妮．乔伊（Melanie Joy）
心理学家，毕业于哈佛大学，专长领域为人际关系、沟通与社会变迁。她的著作获奖无数，也是国际知名的演说家、训练师以及组织教练。她的工作成果获得世界各大媒体报导肯定，包括《纽约时报》、英国BBC、澳洲ABC电视台，更多讯息可详见www.melaniejoy.org/
【译者简介】
梁郁萍（第一至第六章）
淡江英文系毕。曾任职书店、软体中文化翻译、金融系统建置翻译。近年关注人权与政治议题，曾于台湾图博之友会举办图博音乐会、影展和文化节等活动。曾合译《第十四次的旅程：达赖喇嘛的心灵之旅》（台湾图博之友会出版）。目前担任台南市政府文化局古迹解说员。
中正大学哲学所博士候选人，译有《逃避自由》（木马文化出版）、《当亚里斯多德遇上佛洛依德》（左岸文化出版）。
《关系免疫力》/时报出版