兴趣相同≠100%会交往！专家曝「合得来关键」：想交心靠3重点

▲专家认为，有没有共同兴趣不是能否在一起的重点 。（图／翻摄自unsplash、pexels）

文／Mr.P自信教练

问：「我发现自己只能和有共同兴趣，或是工作有交集的人聊天，但怎么聊主题就还是在这些事情上。请问要如何拓展社交圈呢？是不是交朋友或男女交往一定得要有共同兴趣才行？」

身为一个内向的人，以前我曾经很迷信，如果想要结交到好朋友（或是男女朋友），就要多方发展兴趣，我也笃信兴趣多的人，朋友一定也多。但是，在我开始深入了解聊天、扩大生活圈以后，我发现事情并不是我想的那么直线。

还是学生时，我为了提升人际沟通，很热衷学习心理学，每到假日就会北上进修。有一次课间的分组对练，我和同学须要帮对方检视目标设定，再经过一连串的问答让目标清晰化。我还记得和我对练的是一个已婚的房仲经理，家里有两个小孩，所以他的目标都是业绩和家庭相关的，而当时的我因为对恋爱的向往，所以我的目标大略是专注在如何交到女朋友。

猜猜看，我和这位组员，后来有没有变成朋友？答案是NO，虽然我们课间可以聊天讨论，但是彼此的价值观差异太大，虽然我们一样是对心理学有兴趣，但因为学习的初衷不同，所以聊天自然也不热络，课后也没留下联络方式就散了（后来我反而是和别组的同学成为朋友）。

再举联谊的例子来说吧。联谊时主办方一定会要你填写个人小卡，除了职业星座以外，还要附上你的兴趣嗜好等等，而我看过太多的人都是这样写的。男生：运动、健身、跑步、阅读、投资女生：美食、旅游、电影、猫狗有些男女则考虑到，或许兴趣跟对方相同，比较有开启话题的可能，因此会故意写上对方可能会感兴趣的话题，就会变成以下这样。男生：美食、旅游、电影、猫狗、运动女生：运动、跑步、美食、旅游

你觉得这些男女，因为有共同兴趣让他们聊起来的比例有多少？两个素昧平生的人，真的能因为有共同兴趣就聊起来吗？有些更聪明的人，马上会意识到，也许是兴趣写的太广阔了，如果把健身再细分成三项、电影具体化为剧情片、猫狗具体化为短毛猫、柯基，是不是就有话聊了呢？

很遗憾，我看过的男男女女们，能够因为这样就聊起来的人依然寥寥无几，因为这些都只是表象，聊天要能引发兴趣，要能在短时间内与人交心，凭的是深层价值观的共鸣。

以聊电影来说，假设你和你喜欢的女生都同样看过《铁达尼号》，你们也同样喜欢这部片，但你能不能知道，在聊天的时候她关注的重点是什么？如果你们聊天的内容仅仅是：她说：「这部片超浪漫的，我看完后哭得超惨。」你说：「听说票房很好，计入通货膨胀的话，现在还是稳坐影史第一。」那这段聊天大概没救了，这根本不是在聊天，只是流于形式的寒暄，或比寒暄还不如。然而，若你们互相问彼此：「你最喜欢电影的哪一段呢？」「如果可以选，你想当Jack还是Rose？」若你就是Rose，多年以后你发现Jack没死，你会选择再续前缘吗？

透过带入情境氛围及提问，使彼此须要做出选择，并解释互相的选择，你会开始看到：「原来她是这样看待爱情的，她的爱情观是很浪漫至死不渝的那种，紧要关头也会为心爱的人挺身而出。」她也会看到：「这个男生没有Jack的浪漫，但有Jack的纯真。他没有选择再续前缘，而是过好自己的家庭生活，真有趣，似乎是很有道德感的人。」

你们对彼此的了解，也就是透过这样「深度的交流」，慢慢去建构出对彼此的认知蓝图，然后根据蓝图的契合度，决定是要当普通朋友、好朋友，还是可发展成为恋人。（小提醒：并不是价值观不同就无法成为情侣，要顺利交往的重点在于，你们对彼此最在意的那个价值观是不是能给予认同or尊重，可以的话就有交往的可能。）

所以，我对兴趣的理解是这样的：不要被你的兴趣给绑住，限制了你觉得「相同兴趣」的人才能交流，人与人之间深度交流，凭的是正确的聊天方式。这世界上，存在着很多人是明明有相同兴趣，却因为价值观不同根本交不成朋友，甚至互看不顺眼的。

但也有人是兴趣和立场不同，甚至存在利益冲突，却因为深层理念契合，意外成为朋友的。兴趣本身只是一个媒介，比方说你有攀岩、烹饪的兴趣，于是你可以透过这个兴趣去加入社团，认识同好。兴趣好比是一张门票，持有门票的人可以明正言顺进入这场宴会，透过它你可以比较自然、无目的性的和陌生人开放闲聊，聊天后你会慢慢认知到每个人更深层的价值观，关系也由此展开。

在交朋友的时候，别被没有共同兴趣限制住了！共同话题和兴趣只是帮你起个头，让你聊天的时候不至于太干，有一些现成的素材可以用，但要深入聊天，开启心与心的交流，怎么聊、如何聊才是真正重要的。