杨雅喆驳许常德反同志理论：这不是言论自由，是傲慢！
许常德6日针对郭采洁被网友抨击「反同志」一事，在脸书上写道「为什么不能反对同志？就像艺人，你期待很多喜欢你，你就要有雅量接受别人不喜欢你。」针对此事，以电影《女朋友。男朋友》入围第49届金马奖最佳导演的杨雅喆，也公开在脸书上表达自己的看法，他引用许常德脸书上的原文，写道：「对不起你还是不能反同志」、「这不是言论自由。这是傲慢。」
▼杨雅喆在脸书上表达自己意见。（图／截取自杨雅喆脸书）
导演杨雅喆6日接受ETtoday东森新闻云记者采访时，他认为许常德的留言没有写得很谨慎，他觉得许常德是在为郭采洁缓颊，「同志是人种，法案是法案，他应该写『为什么不能反对多元成家』而不是『为什么不能反对同志』。」因此才会在脸书写下「在言论自由的国家，什么都可以说。但有些事情是不能反的：比如，反同志。为什么呢？如果你宣称每个人都有自由可以反同志，纳粹反犹太人也没有什么好谴责的。这不是言论自由。这是傲慢。」表达自己的意见。
杨雅喆也针对自身对于「多元成家」的了解表达看法，他说「让很多人得到法律的保证，为什么要反对，而且他并不会妨碍到异性恋的权利，更不会增加同性恋人口，国家的概念都可以被改变，传统的家庭概念也应该被改变，这样的社会才会进步。」
此外导演杨雅喆也在脸书上发表有关于电影《女朋友。男朋友》的故事原型（下有全文），「1位同志导游收养了1个男孩10多年，因为单身之故所以只能用导游的父母名义收养，所以这辈子孩子只能叫他：「哥哥」而不是「爸爸」。虽然10多年来，他所尽的完全就是一个爸爸的责任。这孩子上了大学也开始交女朋友了。「哥哥」很开心。「哥哥」不计较他是哥哥还是爸爸。」杨雅喆写道：「每个人都有权利得到幸福：平凡的接送小孩、买菜、吵嘴。然后回家吃晚饭。」
▼杨雅喆在脸书上引用许常德原文表达意见。（图／截取自杨雅喆脸书）
杨雅喆脸书文章全文：
给另外一个朋友。
那一年，在黑夜骑着摩托车载着妳，大雨中从北到南横越花了两个小时，只为让妳可以见到他。大雨中，浑身湿透的我挥挥手转身希望你们俩过的好。
年轻的我们，都相信真爱存在。所以不觉得冷。
风雨多年，男人换过几个妳又回到他身边。迎娶那天，我躲在妳爸妈后面差点哭出来，虽然知道那非常可能不是正确的选择，但我们都努力微笑祝福你未知的去向。
如果没有记错，在台湾有这样奇妙的一个家庭：有个妈妈离婚后带着孩子努力生活，然后这位妈妈遇上了一个真心爱她的人：一个拉子。
这位妈妈花了大半辈子才知道自己的真爱。跟男人恋爱，结婚，生子，然后分手，再遇上真爱。当然，真爱也有可能是一位体贴又爱她的男士，我们向来习惯故事这样发展。只是，真实世界里就是两个女性遇上了，爱上了。她们很幸福的在一起扶养小孩。但是，因为工作、因为经济，于是邻近其他几个拉拉伴侣们，便一起帮忙有空时陪着带小孩。
这是一个拉拉家庭。
这个故事我觉得很美丽。孩子们很幸福，他们有两个妈妈，还有好多阿姨姊姊疼爱他们、教养他们。
很多朋友的说想法都是：「我尊重同志，我不歧视同志，但我反对同志婚姻」。首先，如果你尊重你的同志朋友，就不应该反对他们得到幸福的机会。
多元成家并不是个多P生养孩子的概念，仍然是「双方」同意才能成立。这是近来有心人士故意的曲解。孩子只是会有两个爸爸，或者两个妈妈。社会对于多元家庭的接纳需要时间和教育，要不然，台湾不会从「彰州/泉州」、「本省/外省」进化到现在多元民族的社会（你也同意不该歧视外配的，不是吗？）
立法，是为了让更多人得到法律的保障。比方说，这位后来认识的「真爱」拉子，若过世了，她的财产/保险金很有可能被其他她并不爱的法定成员瓜分，而她所爱的情人、小孩，得不到任何的保障。
更何况是一些更凄惨的烂梗：医院中的加护病房若非家属不能进去陪病，非家属不能签切结书，所以真正很爱她（他）的人，只能在外面等候，没有任何权力可以签结/不签结手术同意书。这种悲情故事不知道在同志圈里发生过几百回。
多元成家立法，其中一小小点，就是不要让这种悲惨故事再度发生。
有位我很敬重的长辈曾经说：异性恋想要逃出的婚姻制度，为什么同性恋千方百计的想要钻进来？
老实说，从那一刻开始，我就觉得她的见识浅薄狭小。
婚姻制度是不完美，但双方有基本的权利义务保障，你不爱的东西，你觉得失败的东西，不代表别人不能拥有。
另一则故事则是一位同志导游收养了一个男孩十多年，因为单身之故所以只能用导游的父母名义收养，所以这辈子孩子只能叫他：「哥哥」而不是「爸爸」。虽然十多年来，他所尽的完全就是一个爸爸的责任。这孩子上了大学也开始交女朋友了。「哥哥」很开心。「哥哥」不计较他是哥哥还是爸爸。
这是电影：「女朋友*男朋友」的出发点之一。
每个人都有权利得到幸福：平凡的接送小孩、买菜、吵嘴。然后回家吃晚饭。
「我尊重黑人，但是他们不能坐公车前排座位，不可以跟白人上同一个大学」。这句话熟悉吗？这句话公平吗？嘴巴说着「我尊重同志，但是他们不能XXXX」。是不是一样的道理？
我知道你这几年过的很不好，情路颠颠簸跛，你说你不再相信爱情，想要找到一个真正的信仰让你平静。
你也找到平静了，可你没有搞清楚就被你的新朋友曲解教义带着走，陷入了另外一个恐慌。
还记得我们念书的时候，我们有多「淫荡」、「好笑」、「挥霍」，所以你说要回归纯真，你对你之前所遇过的男人，分分合合感到后悔，你不能接受孩子重蹈覆。你觉得我们当年挥霍的眼泪、高喊的自由都是屁，结果我们得到什么？我说，当年挥霍的，让我们的社会至少快要有了人人成家的自由。
亲爱的，我想跟你说，我们走过的那些千疮百孔，正是我们想要平静的原因，没有那些我们不会长大，不会看透世间。你对爱失望了，不代表孩子们就要走向当年你爸妈曾经规定你走的那条路，你也知道，当年顺着你爸妈的话走，今天的你不一定会更幸福。
孩子最后自杀了，你怎么都不愿意承认他是自杀，因为教义说自杀的人下地狱。我说，自杀的人不会下地狱，不会在午夜时重复跳楼，那只是希望遏止别人跳楼的说法而已。真正让你痛苦的，不是别人，是绑在脑中的想法。绑住自己又怎么能得到幸福？
宗教是一种让人精神得到依托的方法，而不是捆绑。你路途上后来的崩坏，不在于父母朋友冷漠，而在于最后你选择了捆绑，捆绑感情、捆绑该放手的关系。捆绑你自己。中年了，还不是终点，你可以选择在信仰中得到幸福，也有可能再遇上一个好的对象。不要对爱失落，不要对当年相信的自由失落。
你也许当时泪眼模糊没看到了吧？当你上车时，虽然知道那可能不是个「正确」的选择，但我们最后还是微笑着祝福着你去的方向。我们是微笑的，希望你得到幸福。请你也让别人得到幸福。
送给你我们在大雨中一起扯着喉咙唱的那首歌。四十多岁了，我真的懂那首歌的意思了。
真爱，向来不是捆绑，而是给予自由。