自杀的勇气大于对伴侣说实话？心理作家10点「变自由」是更好替代方案
▲在伴侣关系中，常有某一方以「老大」自居而不对等的情况。（示意图／123RF）
文／伍卫．波薛麦尔（Prof. Dr. Uwe Böschemeyer）
我一想到印果．F，眼前就浮现一张阴暗的脸庞，仿佛又看到他僵硬的走路姿势，听到他轻声说话。
他沉默地坐在我面前，好一会儿之后，才说：「我太太过世了，自杀了。在她死前一天，我们还恩爱了一番。第二天她就走了。警察找了她好几天，那简直是地狱般的日子。最后他们找到她，还有遗书，说她非常爱我，但是她再也无法忍受我太过要求相依相随。」
他沉默，压抑哭声。我试着从他的表情读出他没说出口的话。「几个月前，我们退休了，我们把店卖掉，打算享受生活。我们想上歌剧院、去旅行、办派对。就是去做我们在漫长的工作岁月中办不到的事。」他叹口气。「其实没什么好说的，只是我不明白怎么会发生这种事。她本来可以告诉我的。」
她本来可以吗？那她为什么没这么做？她本来就真的可以把自己的困境告诉他吗？从谈话当中得知他是婚姻里的「老大」，她的「反驳」并不适当。他决定什么是「正确」的，她照他想要的做。只不过这回不一样。
那么为什么她不能告诉他「那件事」？他强势到让她没有勇气和他说起让她自杀的事？自杀的勇气大于对他说出困扰的胆子？她从不曾说起他们关系的困难之处，似乎根本没有困难。
在她自杀前一天，在她和丈夫如此亲密的那一晚，她内心究竟怎么想的？我们不知道。那么我们知道什么？知道她如此绝望，知道她无法对他说出来。
印果后来接受几次咨商，我对他是否有帮助？或许并不多，因为其中的荒谬——我认为她的自杀就是这么回事——没有任何一丝意义。
如果我还有机会和他谈话呢？我会鼓励他仔细回忆起他们共同经历的美好时光，激励他说出他巨大的悲伤，并且大哭一场。
然后问他，我们是否有什么话应该谈。
伴侣之间的关系非常容易受到一种不幸趋势的左右，也就是「其中一方想占据另一方」。两人分手后经常听到一句可怕的话证实这个想法：「要是他／她死掉就好了！比起分手，我更能忍受死别。」
想杀死所爱的人，亦即开始想「拥有」他人。有这种倾向的人一旦被伴侣抛下，对他而言就像失去自己的一部分。因为他把对方（误）以为是自我的延伸、是个人的扩张和补充。因此会按照自己的想法调整对方，而且并不总是明显具有攻击性。
另一方面：面对占有欲强的伴侣，肯定不容易反驳对方的意见。但是，当他人对自己的限制超过可忍受的程度，逃避——不管向内或向外——却不是值得称许的方式。回避比较强的力量可以理解、可以领会，那符合人性；但是，回避也代表着没有自由选择及行为的能力，这也特别符合人性。
▲「变得自由」是更好的替代方案。（示意图／Ryan Moreno，取自免费图库stocksnap）
变得自由是更好的替代方案
真的有这种可能吗？有的。什么是自由？自由不只是一个语词，而是充满力量、坚强、开阔且富有情感的事情。每个人都有自由的机会，能在一定的界线内自由行为。
自由的机会是每个人的精神本质之一。我们可能轻忽它、否认它、压缩它。我们可能忽视它、轻视它、停止寻找自由，我们可能透过敏锐思考将自由描述成幻觉。但是找到、重新寻回以及发掘自由的机会，在生活中实践自由的可行性，只要我们活着一天，我们内心就拥有这个机会。
决定我们生命的，最终并非基因、教育、社会状态，也不是我们存在的时代，而是我们是否运用与生俱来的自由。但是，要怎样变得比较自由呢？
‧ 个人目前的自由「状态」是什么样子，个人自信状态如何，是否依照正道行事，对生命有多热爱，具体想像这一切的人就会比较自由。
‧ 允许自己渴望自由，例如当自己期望已久的梦想即将实现的时候，不让自己立刻逃避的人会比较自由。
‧ 不断回想个人和自由的经验，例如曾经放胆地发表演说的人，会比较自由。
‧ 尽量告别从前所受的伤害，并且平和地接受过往的人会比较自由。这个任务非常重要。唯有我们解开痛苦记忆的束缚，我们才能坚定而且自由的生活。
‧ 只有认知通往自由之路上的阻碍，并且尽可能加以排除，例如戒除急躁、自我中心、对生活的焦虑和放纵的人，就会比较自由。
‧ 尊重个人界线，例如自身忧郁、缺乏创意或自己的社会阶层的人，会比较自由。
‧ 将不符合个人的界线尽可能往外推，乐于寻找个人隐藏的自由空间的人，会比较快乐。
‧ 一再把自由的目标变成磁铁，一再思考、感受、期待以及实现个人想达到的事情，就会比较自由。
‧ 越来越喜欢承担责任，乐于成长，不仅看到自己的需要，也看到周遭所需的人。
★本文引自远流出版《当时无法说出口》一书。作者伍卫．波薛麦尔（Prof. Dr. Uwe Böschemeyer），是德国畅销书作家，也是医学教授、心理治疗师，师承维克多．法兰可（Viktor E. Frankl）创立的「意义疗法」(Logotherapy)，引导人们探索生命存在的价值与意义，并以积极的态度来确立生活目标、正向面对生活。
常常我们有些想法、感觉及恐惧想要告诉他人，却一个字也说不出来。因为担心对方的反应，因为羞愧，或是因为不想伤害谈话对象。「沉默」对人际关系会造成多大的伤害，时常要经年累月之后才看得出来，而我们从外在很难判断，为何对方把秘密藏在心里许久，却没有勇气说出口。
此书透过16个案例，鼓励读者探究自己那些「说不出口」的原因，将被压抑的、超过个人心灵所能承担的事件、经历托付给某个人，甚至是应该知道的那个人，让彼此获得更深层的理解。因为，唯有我们解开痛苦记忆的束缚，我们才能更坚定而自由的生活。