宥胜撕玩具教女儿！ 她叹：华人威吓教养反让孩子「内在毁灭」
▲宥胜走访全世界观察后发现，华人小孩需要被揍。（图／翻摄自宥胜脸书）
文／Teiko
看到这一篇，硬是要讲一下。不然在待产，最近都很懒得书写任何文章啊......
先写在前头，我不是谴责宥胜，因为他并不是心理学专业啊，只是借助他这个例子，他这个例子是我们社会里很多父母亲的缩影，天下父母心，都是想要为孩子好。在此要谢谢他的分享，让我有机会可以剖析这时候该怎么做。
我了解为人父母对于规则、秩序、适应社会的重视，只是把这个期待放在两岁的小孩上面，不只父母很挫折，会充满亲子冲突，连孩子也会感到挫折恐惧和不知所措。
基本上，两岁的小孩还在自我中心的阶段，所谓自我中心的阶段就是他们的认知能力从「我想要」、「我需要」、「自我感觉良好」出发，会做的事情都是从自己的角度思考，而不是从他人的感受和期待思考，所以不收玩具、冲突打人等等，都算是一个很自然的事情。
所以在我的亲职教养课程中，我往往也会强调，在这个阶段不是要「强力」地责难他们，而是同理他们目前的心情和想法，将他们带开，讲述需要这么做的原因，并且陪他们一起进行。
例如：收玩具，是邀请、陪伴他们收玩具，他们两岁到三岁的阶段通常会需要大人陪伴一起收拾，或是根本无法收心收拾玩具，因为想像的世界还无法中断。这时候，我们可以调闹钟，「时间到了要一起把玩具放回玩具的家喔」，假装游戏--拿着玩具盒子「哇垃圾车来收垃圾了，快把垃圾放进来」。我同意秩序感的建立，但这往往要四岁之后，才能比较稳固、独立地完成，且如果有预告、并且有清楚的疆界，会比较容易执行。
例如：两到三岁的孩子，他们因为玩具被剥夺或目的未达到而想要攻击，我会先将他们的需求说出来，「因为没有拿到所以觉得很难过又很生气，所以想打人」，并且重申「但我们不能打人」，那我们一起在旁边很生气一下吧。等孩子情绪比较稳定时，再带着孩子说，那我们仍需要跟被打的人说「对不起」，孩子不一定能做到，但大人可以示范，意思到了、示范作用，比较重要。
▲2岁女儿不收玩具，宥胜当面撕碎，作法引起各方讨论。（图／翻摄自宥胜脸书）
我要强调的重点有几项：
1. 两岁到三岁是属于自我中心的阶段，其实整个幼儿期都是，只是现代幼儿发展比较快，所以显得四岁以后，较能够同理他人的处境，但每个孩子的心理发展阶段有快有慢，建议家长多观察，而不是立即要求孩子做到同理他人、遵守规则的状况。
2. 基于此，两到三岁时的规则需要有弹性，他们有做不到的可能性，做不到时，大人表达理解他们的做不到，也有助于他们可以理解自身的情绪和想法，可以促进孩子对自我内在的理解与表达能力。
3.避免用强力、暴力的方式促使孩子就范，这是在任何阶段我都会尽量避免，但我知道有时候家长累坏了，没关系，因为我有时候也会如此。当这样时，我们就需要休息，休息够了，耐心才会回来。
为何我会强调避免用强力、暴力的方式，是在于孩子就范了，不是出自于理解自己的行为必须如此，而是出自于恐惧，他的内在控制能力仍不足，不这么做、或这个做的原因是担心惩罚，而不是认同，将来，若这个惩罚不再，那孩子还是无法有自控力的。就如同，很多人长大了，还是不收拾自己的房间啊，那是因为小时候都是被强迫的，将来自由了，谁要做啊～(茶)
况且，父母毁灭式的情绪，会让孩子心里面有很深的恐惧，另一个影响就是孩子很难因为内在满足，而进行到下一个阶段，反而会因为内在恐惧有退化的行为而显得更难真正的长大。
所以啊～～宥胜啊，虽然我很喜欢你，但拜托你以后不要再用这个方式教蕾蕾收拾玩具了，她需要的是大人陪她一起收拾，建立秩序感，但可能有时候玩到欲罢不能或耍赖不想收，这时候得用哄的，暂定休息一下的时间，让孩子适应一下再收。避免把她的小世界给毁灭掉，她这样就范也是出于恐惧，不是出于理解，对孩子的自我发展和独立性会有影响。而且，相信我，出自于父母日积月累的同理、陪伴、收拾玩具的秩序感，差不多到三岁半，她语言发展、认知能力都更好时，对收拾玩具这点，她会做得更好的。
其实这一个例子，还反映了华人社会几个深层的问题，一个是担心把孩子宠坏变成巨婴，但是另外一方面，威吓式的教养，却又容易将孩子内在自我给毁灭，无法真正长成一个成人，这也是「非典型心理日常」其他治疗师常强调的，华人内在的确常藏了一个巨婴，这也是为何与西方强调人权的社会相比，西方的孩子情绪较为成熟与独立的原因。因为我们在教养过程，往往忽略了情绪发展的形塑，而用强力压制的方式去驱使孩子就范。
但我也要说，过度的尊重缺乏界线规则，跟缺乏尊重过度强调界线规则都不是好事，做父母本来就是门很难的功课，任何出手都反映了我们自己内在及我们成长经验的轨迹，反复检视并非是要谴责任何人(不管是自己、伴侣或是原生家庭父母)，而是让自己有重新成长、再次修通自已的机会，我们就一起努力吧！！