【育儿生活】　温柔教养对我的孩子行不通？

温柔教养vs.虎妈教养，无所适从？亲子馆的家庭五花八门，有的全家人冒着寒天全员出动，只为了好好呵护金孙宝宝；有的新手爸妈开心喜悦的跟着孩子一同探索这个全新的游乐世界；有的妈妈精明干练地抱着一个还在怀里睡的正香的宝贝、牵着一个走路不稳的小姐姐，同时还眼明手快的指挥跑在最前方的哥哥要小心注意不要撞到人。但每每到了要闭馆的时候，就是开始考验这群爸爸妈妈、爷爷奶奶们的时候了！孩子开始赖在地上打滚大哭不要回家，或是含着眼泪不肯交出刚刚等待好久才轮到他玩的小车车，我看到有的爸爸开始紧皱眉头，妈妈音量变得大声喝止，于是有的孩子放声大哭，有的不仅打滚，还开始用力捶打蹲在身旁劝说的妈妈。面对这些哭闹起来一发不可收拾的小恶魔，爸比妈咪们的教养方式该如何选择？

认识现代育儿趋势──温柔教养比起过去透过高压控制的虎妈式严厉管教，温柔教养似乎已慢慢成为了育儿的首选趋势，所谓的温柔教养强调的是：

1.不用体罚、打骂方式来管教孩子让孩子了解问题的原因并学会自律，而非因害怕父母威吓所以被动的服从。

2.尊重孩子选择了解孩子的个别差异并适性发展，而非强压灌输父母自身的期待。

3.同理与接纳孩子的情绪接受孩子的限制并且给予包容，让孩子也能觉察自己的情绪反应，并学习更佳的情绪管理。

4.正向肯定的语言透过鼓励取代惩罚，除了改变负面行为外，亦能增强孩子的正向行为。

孩子令人抓狂时，虎爸虎妈才管用？现在的人们生的少，养育孩子的资源多，每个宝贝在成长过程中无不受到许多的疼惜与关爱，许多爸比妈咪都希望孩子在温暖正向的氛围中，能够更加好好的稳定长大；然而遇到上述令人抓狂的情形，很多家长还是会直觉性的使用虎爸虎妈式的管教，原因是严刑责罚能够立即有效的抑制负面行为，二来权威式的管教可以建立父母权威，不让孩子爬到父母头上，避免再犯。

家有性情儿好苦恼，爸妈怎么办？想用温柔教养法，但像上述的情况，屡见不鲜，招数用尽的抓狂或挫折爸妈？到底该怎么办呢？

什么是「性情儿」？虽然知道温柔教养益处多多，但并非每个孩子都这么容易安抚与受教，尤其又以「性情儿」（spiritedchild）的家长，更是感到加倍辛苦；性情儿一词来自MarySheedyKurcinka于2006年出版的「家有性情儿」（RaisingYourSpiritedChild）一书，指的是比一般孩子拥有更多激烈情绪反应、知觉敏锐而容易分心、对任何事物都相当敏感、顽固坚持而不喜欢变化，并且总是充满活力的儿童，他们不像过动儿，但是孩子一般会有的令父母困扰的状况，在他们身上变更加明显，好比说给予吃面或吃饭的选择，性情儿会坚持只肯吃面包，或是因为下雨而改变了上学的动线，性情儿会抓狂哭闹到父母得从原点重新带着孩子走一遍才肯罢休…等。

温柔or处罚都行不通？进入孩子的世界了解他面对这类的性情儿，顺应其性情，找出孩子的优势帮助其发挥、适应是很重要的。父母在温柔管教时往往会感到山穷水尽而疲乏，但处罚管教对这类的孩子更是无效，性情儿无法在自己固有的游戏规则里头跟强硬的父母妥协，只会更剽悍地顽固反抗而两败俱伤，此时温柔教养才能帮助父母真正的了解孩子，进入他们的特别世界一起感受经验，陪他们顺利长大。

你不知道小孩有多难对付－知道容易做到难！情境1：你让他选要粥还是松饼，他就选法国吐司…温柔教养很大的特色是给予孩子选择的空间，并且尊重孩子，因此给予设限与选项是很不容易的，除了要能订定针对孩子的需求（饮食、游戏等），又要符合父母对于安全、健康标准的选择外，父母应先去思索「自主做决定」，以及「不想改变」对孩子的重要性，并给予回应与同理。妈妈可以告诉孩子：「我知道你之前在学校下午的点心都是法国吐司，但是今天家里只有粥或是松饼，如果你没有办法从这两样中做出决定，今天会由妈妈帮你选出来。」

保持温和的态度，但是要能坚定地遵守原则让孩子知道「我理解你≠我同意你这么做」，孩子可能会开始哭闹、在地上打滚，此时若是父母怕吵、怕丢脸就马上妥协，温柔教养会立即失效，孩子会记住父母的弱点，以后同样的情形会再度发生；但当发现他无法透过无理取闹达到目的，之后哭闹情形的时间与爆发程度都会越来越少，父母真的需要很大的耐心坚持下去，改善的情况虽不像虎妈式管教立即见效，但长久下来比较会有治本的功效。

情境2：天气很冷，儿子还是坚持要穿短裤，只好让他穿短裤出门…让孩子自己体验后果能够开放让孩子自己去经验行为的后果，来养成自律习惯的父母是很值得钦佩的，运用后果的方式有两种：

1.自然后果指的是在安全无虞的情形下，让行为自然发生的结果去教导孩子，像是孩子不爱穿外套出门，妈妈可让孩子在外头待个10〜20分钟后再让孩子进来，听听他的想法，也许孩子会给自己台阶下而辩解刚刚觉得不需要穿外套的理由，不要急着反驳孩子，应温和的表示了解，并再次给予穿上外套的建议。

2.逻辑后果许多行为后果可能是会伤害孩子的，因此父母需要设计逻辑后果来让孩子学习，像是乱丢的小车子可能会不见、被踩坏，但是父母不需要真的在孩子面前踩烂小车来惩罚他，可以把小车收起来，告诉孩子因为他没有放回车子的家，因此会有一个整天是无法玩他心爱的车子的；下回再发生时，父母可先把逻辑后果告诉孩子，孩子便会马上记起「玩具要收好，才能够下次再玩」的游戏规则。

但父母应依循3原则然而，在开放孩子自己去经验的同时，父母也可依循下列的原则：

1.安全是首要考量如果孩子想直接冲向大马路，请直接把孩子抱走，虽然孩子可能会因此受到惊吓，但事后的安抚与关系修补，仍能让孩子回复平静并且学到重要的一课。

2.给予危险性较低的选项让孩子做选择如果外面已是寒流来袭，此时并不建议让孩子光着脚丫就跑到户外去感受温度，但可以开放孩子站到阳台待个5〜10分钟，让他去评估更冷的户外是否要穿得更加保暖。

3.陪伴孩子去尝试炉火很烫时我们不可能让孩子直接去摸，但可以抓着孩子的手，一起在滚烫的锅边轻轻挥动感受温度，同时提醒：「你看，再靠近的话手就会烫伤了！」

情境3：「红包袋毁了！妈妈帮我修理变新的！」怎么可能把揉烂的纸变新？母子俩为此拉锯了1个多小时…面对有奇怪坚持的性情儿，考验着父母脑筋急转弯的能力，看看能否在孩子火山爆发前找到他最介意的关键点。大部分的时候，父母都会束手无策，那么此时好好安抚孩子的情绪是很必要的。

同理孩子的情绪温柔教养的父母会感到挫折，觉得光说道理对孩子都没有用；而面对父母的长篇大论，其实孩子并没有感受到自己被理解，才会更闹脾气。因此在说理前，爸妈可试着站在孩子的角度，说出他的感受，像是：「这个红包是妈咪亲手做给你的，跟外面买的不一样，所以你才会这么珍惜对吗？不能把烂烂的红包袋变回新的样子你一定很失望、觉得很。」当孩子感受到自己被了解、有人站在同一边时，才会开始静下心来，听听别人怎么说。

了解行为背后的需求有的时候孩子已经够大了，足够知道事情是不可能的，但还是不合理的要求父母，此时父母得透过自己对于孩子的理解，探索可能的原因，好比说孩子是否因为早就跟同学们夸下海口，要带红包去学校给同学们看？还是孩子暗自把妈妈送的红包袋当成自己的幸运物，一旦毁了就没有安全感了？当找到真正的原因后，妈妈可邀请孩子一同想出其他的解决方法，孩子能自己选择解决的方式，也会对结果感到满意、表示同意。

情境4：小孩个性超级坚持，还没2岁已经会3岁的谈判能力；爱思辩的小孩，爸妈常有山穷水尽的感觉…父母应言行一致，绝不敷衍或胡扯强辩当我们决定要和孩子沟通、给予选择的时候，我们本来就要有心理准备──孩子会有自己的想法跟意见，因此给予包容接纳是很重要的，此时爸比妈咪要能不被激怒、不慌张，并且谨记绝对不用借口跟孩子硬辩强拗（如：今天没有钱可以再买玩具了，之后孩子知道爸妈有钱，就会以此争辩），既然孩子开始爱思辩、拥有清楚的逻辑了，让孩子知道现实的状况、父母的考量以及可能发生的后果，也是温柔教养的一部分。

对于爸妈来说比较困难的是，必要的时候得向孩子承认限制、解释例外，例如：「妈咪去接你的时候等太久真的好饿唷，只有麦当劳可以买，但是吃了一次就知道真的太油腻了，可能一个礼拜都要好好做运动、不能喝有糖的饮料，才会身体健康！」爸妈也是跟着孩子一起成长学习的，孩子如果能在爸妈身上学习到「保有弹性」、「勇于认错」的特质，对于孩子成熟发展会更有帮助。

不能「只有温柔，没有教养」！所谓的温柔教养，并不代表父母永远都是慈祥和蔼的面貌：不与孩子起冲突、孩子一哭就妥协放弃、不出手管教孩子。这样的父母「只有温柔，没有教养」，是很可惜的。

有的父母在孩子玩具被抢、大哭大闹时仍然语气温和的说：「下一个就轮到你啰，我已经跟哥哥说好了，不要哭了，没什么好哭的。」但从头到尾都没有试图同理孩子、跟哥哥沟通，只是一味的想用心平气和的口吻来让孩子安静下来；或是孩子一哭就急着安抚孩子说：「好了好了，那先给你玩，下次就不可以啰！」孩子没有办法学会应该要有的规矩，久了还是会发现──父母的温柔只是一种敷衍，父母也会很挫折的觉得孩子怎么温柔安抚都不见效果。

父母的身教言教必须一致，同时也检视自己对于孩子的期待与要求是否合理，孩子在温柔教养的过程中，最大的学习不是来自于父母温柔地说了些什么，而是透过父母「温和、坚定但一致」的态度，知道什么样的行为表现才是合宜的，不是因为恐惧、害怕被父母责罚，或是为了讨好、应付父母才为之。

给爸妈的小提醒父母是人不是神，同样的，我们的孩子也不会是神童，只是人而已，在「家有性情儿」的书中，作者给家长的座右铭是：「追求进步，而非追求完美。」这句话很适合送给每位爸比、妈咪心中常记。

每个孩子都是独特的，因此当然没有一套标准流程可以套用在每个家庭中，我很鼓励家长在面对孩子古怪稀奇的言行时，也可换个角度，欣赏他们总是源源不绝、鬼灵精怪的点子，并能对他们独特解决问题的方法给予肯定；我曾带领过孩子进行枯树叶创作的美术游戏，孩子们因抢夺而把叶子撕破了，最后居然能和解并共同创作，把有缺口的枯叶变成纸上一条条张嘴的小鱼，虽然他们不是那么的乖巧又100分的完美，但是看到他们的努力与改变总是教人感动！

文╱台北市万华亲子馆副馆长兼咨商心理师 陈彦琪辑╱张玉樱 摄影／潘朵拉儿童专业摄影本刊资料照／温柔妈咪：王凯晔；贴心宝贝：赖雨霏（人物与内容无关）

陈彦琪现职：台北市万华亲子馆副馆长兼咨商心理师、旭立心理咨商中心咨商心理师学历：台北市立教育大学心理与咨商学系硕士班毕业经历：财团法人利伯他玆教育基金会咨商心理师、台湾积体电路制造股份有限公司特约咨商心理师、台北市立联合医院松德院区精神社工科社工员

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