给边缘人的交际撇步！与「臭脸人」互动5秘诀 取悦对方只是暂时缓解
▲害怕与臭脸人相处？「如果你很害怕别人的脸色，往往也代表着你很在意自己在别人眼中的样子。」（示意图，与当事人无关／记者李佳蓉摄）
几年前，曾经有一对母子来找我谈话。母亲摊开几张孩子的图画，说她觉得孩子很压抑、缺乏自信，希望我透过图画，了解孩子的心理议题。我看了一下画的内容，再看向一旁那位就读小学三年级，低着头不发一语的小男孩，试探性地问：「有时候如果觉得自己画错，或者画得不好，你会有什么心情？」结果小男孩还没回应，母亲就大声回道：「『画错』？绘画没有对或错，我都跟我的孩子说认真画就对了，不要去管好坏对错！」然后脸上挂满「这年头怎么还会有人认为画画有对错之分」的质疑。母亲说得没有错，「创作」本身并没有对错、好坏之分。但是别忘了，每一个人都有权利对自己的表现结果，产生一些想法与感受。孩子觉得自己画错了，所以觉得挫折、失望，这些情绪可能来自于对自己的期待，也可能是想要满足家人对他的期待。无论如何，这些感受是很真实的。可是母亲却因为被「绘画没有对错之分」的价值观局限住，因而否定了孩子的想法与感受，不允许孩子重画，结果孩子因此更困惑、更受挫。
在生活中，有一些人总是摆着一张臭脸，头上好像笼罩着一团乌云，他的回应通常没什么好口气，每次当你想到要与他互动就很痛苦。因为痛苦，我们总想要改变对方，或者避免与他互动。可是我们似乎没有想过，是什么因素框住了我们，以至于我们经常被困在「害怕别人臭脸」的情绪里？这关键的因素，很可能是我们文化中强调的「与人为善」：要有礼貌、说话要客气、待人要亲切、和气才能生财⋯⋯「与人为善」固然是经营人际关系很正向的概念，但如果过于僵化、缺乏弹性，我们就可能被这样的概念套牢，根深蒂固地认为扑克脸、面瘫（形容没有表情）的人、摆臭脸的人，一定是缺乏人际互动的意愿，不懂得与人相处的道理，甚至是不明理、难沟通的。这些假设本身就是一种有色眼镜。当你戴着这种有色眼镜，打从心里认为对方很有事、很难相处，你又怎么会放松地与他互动，欣赏他「歹看脸」以外的其他面向呢？所以，如果想要减少和「臭脸人」互动时的负面情绪，该怎么做呢？
如何回应？心理师这么说──
你为何如此害怕别人的脸色？如果你很害怕别人的脸色，往往也代表着你很在意自己在别人眼中的样子。
之所以这样，是因为我们太习惯从他人身上获得认同，所以我们经常把评价自己的权力拱手让给他人。别人开心、称赞你、笑脸回应你，你就觉得自己表现得很好，觉得很高兴。
看见别人摆臭脸，你就觉得很痛苦，感受不到自己的价值感。为了舒缓心里的不舒服，你就会想方设法，甚至不惜放低身段去讨好对方。
或许你的努力可以换来对方一时的好脸色，不舒服的感觉也能缓解一些，但那只是暂时的。也因为你经常用委屈自己的方式来讨好别人，其实你的心里并不好受，所以你对这段关系，也可能累积许多抱怨。
用这种方式生活的你，当然会因为别人的坏脸色、坏口气而感到痛苦。只要看到别人的坏脸色，你就自动化地提醒自己：我是一个不好的人。所以在臭脸人的面前，你很难获得正向的价值感。
不切实际的担心
有些人与臭脸人互动时会担心：是不是自己哪里做得不好？做错了什么？对方是不是针对我？虽然担心，可是你却不敢问。因为你又担心对方会觉得你反应过度；或者担心对方真的说出一串你的缺失，那样一来，你又担心自己觉得难堪、难以承受⋯⋯
这些没完没了的担心，往往是来自于童年时期与父母或老师互动的经验。
小时候，大人因为不满意你的表现，所以对你生气、冷淡，转身离开，抛下你，你因而感到慌张害怕、自责愧疚。那时候的你，不敢向大人生气，只好忍耐、压抑，并且努力表现出符合大人期待的行为。但是你只学会了压抑与委屈，却没有学会如何表达情绪、如何与对方沟通。
如果你发现自己并没有做错什么，也真的很想知道对方到底怎么了，那么就鼓起勇气，直接了当地问对方吧。
「我发现每次拿东西给你的时候，你的脸色都不是很好看，怎么了吗？或者是不是我哪边做得不太好？」「几次跟你讨论事情，你的口气不是很温和，是不是我有哪里没有弄清楚？还是我误会了什么？」
当你这么问的时候，也在提醒对方的态度。对方可能认为他一直都是这样，而不是针对你；也或许他并没有发现自己的行为，更没有伤害你的意思。
对方也可能选择不说，或者否认，但至少你把自己的感受说出来了，不会继续闷在心里；当然，对方也可能真的说出一些对你的负面情绪，那样更好。你们有机会好好澄清，进而调整彼此的互动模式，改善关系。
破除「必须」的信念
人为什么不能摆臭脸？为什么摆臭脸就等于没礼貌、难相处？
说得更直接一点：为什么对方一定要对你展现友善的姿态？如果他真的不太开心、压力很大，难道没有表达负面情绪的权利？如果他从小就习惯用这样的姿态与人互动，为什么他得为了你改变？
因为你认为人际互动有一些「必须」遵从的概念，但对方偏偏不吃这一套。
所以困住你的其实不是对方的臭脸，而是你认为「人际互动不该摆臭脸」的信念。这个信念愈强大，你就愈难跳脱和臭脸人互动时的坏心情。
因为你对对方抱持着既定的观点：「摆臭脸的人就是没礼貌、难相处。」所以你会用这个假设来解读他的所有行为。实际上他也可能有微笑、幽默的一面，但因为这些面向不符合你对他的假设，所以你可能会忽略、不去注意，或者用扭曲的方式来解读：「他只是皮笑肉不笑，他的笑容是为了拍马屁⋯⋯」
因为你讨厌臭脸人，所以用负面的态度与他相处，他感受到你的负面态度以后，也继续对你展现臭脸的姿态。这下子，你更「确信」自己的假设：「看吧！他真的很不友善！」
▲「人为什么不能摆臭脸？为什么摆臭脸就等于没礼貌、难相处？」（本报资料照／示意图，与当事人无关）
依照不同关系，采取不同因应
我们都害怕直接询问对方，因为担心气氛会很僵、尴尬。但是事情没有弄清楚，你每天与他互动时，都处在担心和困惑的心情里，难道有比较好过吗？
「问」不一定会搞僵气氛，重点是要找到合适的时机、合适的词汇，才不会让彼此都很尴尬。
如果你珍惜彼此的关系，希望改善你们的互动，「试着表达自己，也关心对方」的冒险，很值得你鼓起勇气试试看。
如果这一段关系仅止于工作上的互动，那你可以选择维持片面和平的形式，并且提醒自己：「为了顾全工作，平常心看待那一张臭脸就好，太认真，一点好处都没有。」
如果只是普通朋友或者网友，那你大可以选择不要看他的臭脸，封锁加删除就是了。
采取新的因应策略
人际互动守则第一条：改变，从自己开始。
或许你改变了身边某一个臭脸人，但只要你看待自己的观点没有改变，别人的一个眼神、一个语气，你依旧很容易被影响。
世界何其大？你改变得了多少人？我们永远无法决定对方如何对待我们，但是我们可以选择回应对方的方式。改变不了对方，那就调整自己的因应策略，才能让自己过得比较舒服。这里有5个小提示，让读者参考：
1. 不要在情绪紧绷、气氛紧张的时候与对方互动。
2. 互动前，先想好要说的话，避免因为负面情绪搅乱了原定的沟通。
3. 互动前先提醒自己：解决事情才是重点，而不是在意他的脸色。
4. 互动后也提醒自己：摆臭脸是他的习惯，跟你的表现或许没有相关。
5. 尊重每一个人都有表达自己情绪的方式，但你可以选择不要把他散发出来的情绪往自己心里去。
这么做，不是因为你害怕对方、向对方示弱，或者委屈自己。你只是开始练习新的心态和行动，避免自己因为对方的坏脸色、坏口气，影响了心情。
练习
1.别人的坏脸色、坏语气，真正让我们不舒服的，除了不被尊重，还有什么原因？
2.如果可以将身边的每一段关系稍做分类，有没有哪几个对象摆臭脸时，其实你根本不需要花太多力气去在意？
3.这一章提到与臭脸人互动的5个小提示，你能说出分别是什么吗？
★本文摘自宝瓶文化出版《摆脱边缘人生：25则人际攻略，打造有归属感与自我价值的人生》，作者胡展诰，咨商心理师，每一年都有超过百场讲座与课程，合作单位涵括各级学校、社会福利机构、政府部门、企业等。
「给在脸书、IG、LINE畅所欲言，但面对真实人际关系，却说不出一句话的现代人，一本最实用与关键的人际关系书。我们没有人是一座孤岛，21个人际练习，让你拥有更尊重彼此，轻松、自在的人际关系。」
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