适合的另一半超难找！专家曝「5方向」快速挑选…谈恋爱没有小撇步
▲这世界并不存在「七个找到好女人的方法」，因为这些方法都太武断。（图／记者李佳蓉摄）
文／Mr.P自信教练
首先这是一篇指南文章，但不是一篇指导文章。这世界并不存在「七个找到好女人的方法」，当然也没有什么「三种你绝对不能碰的坏男人」，不这样评断是因为这些方法都太武断，并且一个人的感情经验是会成长的，现在不适合不代表未来不适合，保留弹性是必须的。
也因此没有人是不能爱的，也没有人是不能被爱的，就算在大众眼里再怎么糟糕的人，世界上也会有某个人是适合他的。
就如同这两句话：
「若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。」
「若他情窦初开，请为他宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。」
这世界没有绝对的好对象坏对象，但有相对适合你的人。所以我将分享给你的是：当一个人具有怎样的特质，分别会对你们的感情造成什么影响，可能衍生出那些问题，以及你又该如何应对。
▲有一种特质要特别要注意，就是你的对象是否「容易被影响」。（图／记者李佳蓉摄）
一、容易被影响
某次有学生和我说：「我有一个交往三个月的对象，本来我和她出门都是各付各的，直到前阵子她参加了大学同学会，她的好姊妹们说她们出门都是男友买单，甚至是约会对象买单，我女友回来后为了这件事闷闷不乐，觉得我不够爱她。」
我知道有些人会就此开始争论「该不该各付各」的这个主题了，但其实这是个假议题。
我见过很多人各付各的依然很甜蜜，也见过很多男生帮女生买单顺利交往的，这种事情只要两个人的价值观一致，那就让他顺理成章吧。
但有一种特质是你特别要注意的，就是你的对象是否「容易被影响」。容易被影响在好的情况下是近朱者赤，坏的情况就是被社会大染缸染坏了，丧失了自己的自我价值观。
于是在刚和你交往时，他可以温馨接送你上下班不以为苦，但一阵子以后却不干了，因为朋友说他是妻奴。甫交往时她是独立自主的女性，自己喜欢什么自己买，不假他人之手，但某天她看了一篇文章这么写：
「永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质，肯为妳抛洒自己的血汗钱才代表真心爱妳。」
于是她开始思考，俩人每次出去都各付的，是不是他根本没那么爱自己？
醒醒吧，各位男女们！你本来是怎样的你，就做回你本来的样子吧，很多时候你以为对方变了，其实是你自己变得太多了。我把容易被影响的人列在高风险第一位，即是因为他们的价值观总是在摆荡，缺乏一个可以坚定自我的中心价值。
真的碰到该怎么办：
若你知道他身边哪些朋友容易带给他偏颇的价值观，就要记得打预防针，或是帮助他远离，你必须看的比他更远更清晰。我知道你会问，可是这样不就等同我帮他做决定了吗？
是的，因为他还是个小孩、没有成熟到能为自己的人生抉择，在现阶段很多事情你得先帮他决定，像是筛选朋友、留意工作环境等等的。
二、喜欢比较
「为什么别人男友都会载她下班，我却要自己骑机车？」
「为什么别人生日是另一半送他出国旅行，我们却只能唱KTV吃晚餐？」
「为什么别人女友都会做菜让他带便当，你却什么都不会？」
比较不是一件坏事，健康的比较是一种「衡量的方式」。比较能让你知道，原来其他情侣都是这样子在生活，进而从这些方式里面，找到一种属于适合你们俩的。
比方说：
日本人会帮另一伴做好中午的便当。
上海男人下班回家是要赶着做饭。
1980年次以前的男女，都是男生买单居多。
但请不要因为「别人都这样做」，所以你要求你的伴侣也要照做，当你这么说的同时，其实也就暗示着，你觉得别人比较好，自己身边这个人比较差，这是很伤人的。如果你心仪的对象有此特质，也请你千万注意，因为他一定也同时具备了第一个特质——容易被影响。
真的碰到该怎么办：
找个时间和他好好讨论，你们希望未来如何相处，过怎样的生活，以及询问他是如何去衡量不同生活方式的。
你要多问，他要多答，因为在回答的过程中，他会逐步建立起自己的中心价值观，你要做的是去帮助此系统更加坚定，而不会轻易被比较就崩解了。
▲缺乏安全感的人，在面临「远距离恋爱」或是「另一伴出差」等等俩人分隔两地时，这样的焦虑会更加明显。（图／翻摄unsplash、pexels）
三、缺乏安全感
有一类型的人特别无法忍受寂寞，他身边一定要有人陪着，他希望你三餐加下班都和他报备，放假没事都陪着他，有事最好也能带他一起作伴。没有安全感的人像浮萍，独处对他来说就像把浮萍扔到大海一样可怕，如果没有一个人让他依靠着，他会觉得自己被抛下了、没人在乎了。
缺乏安全感的人，在面临「远距离恋爱」或是「另一伴出差」等等俩人分隔两地时，这样的焦虑会更加明显。
如果正好他的条件不错，又长得挺好看，身边的蜜蜂蝴蝶当然也会意识到他的焦虑，因而刻意飞到他身边围绕打转，若正好你们又争吵冷战了，那通常就会由这个「刚好在身边的人」来填补他的不安全感。
真的碰到该怎么办：
当然这样的情形也是有例外的，有些人清楚认知到自己「没有安全感」，因此当伴侣不在身边时，他们可以透过视讯、通话，或是转移注意力到工作上来舒缓这种感受。
如果你自认是个称职的靠山，可以让他一直抓着你也不致无法喘息，你们就会是很适合彼此的伴。
四、不喜欢表达，总是累积压力到一次爆炸
人与人之间的想法一定会有分歧，如果其中一方总是隐忍不说，另一方也没有察觉，最后所有的情绪会一次爆炸。爆炸指的不一定是争吵，可能是某一方直接提分手然后彻底消失了。
什么是表达呢？
就是当对方做了某件事让你感觉到快乐、不快时，你如实的把你的感受告诉他。
比如说某天下班后，对方莫名其妙失踪了，直到凌晨才回你电话，你可以告诉他你很担心他，但你不是要指责他或要求他以后要报备。
当你要求对方为你改变，他的改变通常是短暂的，他只是怕你生气而改，并且这样的改变是你要求来的。但当你说出你的感受，对方同理了你的难过，因此他不想再让你受伤害所以他改变了，他是发自内心改变，这种改变才会是长久的。
因此感情要走得长久，就必须要把话说开，无法当下说开也无妨，至少透过文字、便条纸等方式沟通也行。
真的碰到该怎么办：
你必须是一个非常敏锐，善于察言观色的人，并且知道如何引导他慢慢把话说开。
▲因此感情要走得长久，就必须要把话说开，无法当下说开也无妨，至少透过文字、便条纸等方式沟通也行。（图／记者李佳蓉摄）
五、不懂得照顾自己
没有人是一生下来就会照顾自己的，我们都在孤立无援中学会自立，跌得满身伤也没人伸手时，学会自己拍拍屁股站起来。但有两类人例外，其一是他一直都被照顾得太好了，所以他根本不需要照顾自己；其二是觉得照顾自己太辛苦了，不如让别人来照顾自己。
举例来说，曾有某个女生告诉我，她读高中时是不用买早餐的，每天都有不同的人买早餐来给她吃，午餐她也不需要自己买，只要她愿意，总有人会双手奉上(只差没跪安了)。
拥有许多工具人的王子公主们，多半是属于此类型。也由于他不须要照顾自己，逐渐就失去了照顾自己的能力，因此他会很习惯什么事情都要麻烦别人。而这世界是这样的，当别人知道你有麻烦了，他们会帮助你，但大多数都怀有其他目的。
所以和此种人谈感情，被「趁虚而入」或是「遭遇危险」的机率会比正常人高得多。趁虚而入是因为，他凡事都要假他人之手，这些都是人情，而且是不单纯的人情，非常难还。遭遇危险是因为，某些极端的人会以为，你接受了我的付出就是接受我的追求了，因此当他们告白被拒了就会恼羞成怒，企图用激进的手法讨回自己付出的东西。
真的碰到该怎么办：
Mr.P认为，没有人是不会照顾自己的，除非他不想照顾自己。只要他想，一定可以慢慢帮助他独立。
洛克菲勒说：「你想使一个人残废，只要给他一对拐杖，再待上几个月就能达到目的。」
同理，我们要让一个拄拐杖的人能自由行走，就把他的拐杖拿走，初期陪他慢慢习惯没拐杖的生活，在慢慢放手，渐渐地他会可以靠自己的力量前行。
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