【妈咪宝贝】　教会孩子「分享」的喜乐

5岁的小斌是家中独生子，某天4岁的表弟到家里玩，两个小家伙为了一台小汽车吵得不可开交，小斌说：「这是爸爸买给我的。」表弟不甘示弱回他：「给我玩嘛，我要玩。」由于谁也不肯让，最后妈妈出面处理，小斌不仅被妈妈指责，还被处罚不准玩玩具……。

对于孩子不愿意分享，友缘基金会执行长廖清碧指出：「这是正常现象，但有些孩子乐于分享一部分玩具，有些玩具则不愿与人分享，像是他很宝贝、喜欢或觉得特别的玩具。」倘若家长站在「面子」的角度思考，例如：孩子愿意分享，代表小孩教得好；孩子不愿分享，代表没教好，如此即为父母带来压力，并采取强迫孩子分享的教养方式。此时，建议父母不妨从自身朋友来思考，即使再好的朋友也不见得会与他分享所有的物品，这会让父母较能认同孩子愿意分享的举动，以及不想分享的行为。

另外，当亲友的孩子到家里玩时，也可先与孩子沟通和询问意见，「哪些玩具不想借朋友玩？」、「如果不想借的玩具先收起来，愿意分享再拿出来。」除此，有些幼儿园会举办「玩具分享日」活动，孩子带玩具去学校与同学分享，父母亦能事先告知孩子，不想借同学的玩具不要带，使孩子清楚了解自己可以分享及不分享的玩具。

父母必须厘清4大观念养成孩子乐于分享的行为时，父母观念应先理解以下观念：

观念1：分享≠慷慨，不分享≠小气若轻易以不愿分享是小气、乐于分享是慷慨来定义孩子，容易产生孩子的情绪，廖清碧执行长说：「孩子的情绪来自于父母的教育方式，而非『分享』这件事。」再者，与其说分享代表「慷慨」，更实际来看，其实分享是符合大人希望的行为，令大人觉得高兴、有面子，也会让孩子做出「分享」的行为时，也许带着「讨好」的心态，但孩子心里却不想这么做。

另外，当父母习惯要求孩子与人分享，久而久之，小孩可能会觉得「为什么别人不跟我分享？」内心产生不平。甚至父母若经常强迫孩子分享，渐渐孩子也学到以强迫方式要求同侪分享，衍生人际问题。

观念2：让≠分享有兄弟姊妹的家庭，经常见到父母要求哥哥或姊姊将玩具让给弟弟、妹妹，事实上，这也是一种勉强，此教养方式并不会让兄姊学到「分享」的能力。再者，也许哥哥或姊姊为了讨父母欢心，热情与弟弟、妹妹分享玩具或零食，当爸妈不在家时，就趁机欺负弟弟、妹妹。

不过，也有些兄姊乐于与弟弟、妹妹分享，但若得到弟弟、妹妹不愿与自己分享的结果，因而对弟弟、妹妹产生微词，此时被父母指责「小气」、「爱计较」，长期下来，兄姊可能会觉得父母不公平，偏袒弟弟、妹妹，形成人格扭曲。廖清碧执行经过长期观察，此状况不仅影响现在，还可能影响孩子将来的人生，出社会工作觉得主管不公平、婚后抱怨公婆不公平，父母不可不慎。而且经常牺牲自己意愿而分享的孩子，也会失去自我及人生方向，成为没有主见的人。

观念3：尊重孩子的物品支配权父母应学习尊重孩子拥有自己物品的支配权。不过，当兄弟为一个玩具起争执时，有些父母会跳出来说：「那是我买的，大家一起玩。」这样的做法并不恰当，例如：媳妇送1条围巾给婆婆，但婆婆送给小姑，媳妇没有权利向小姑要回围巾或质询婆婆为何将围巾送给小姑，因为那条围巾属于婆婆的。同理，当爸爸买小汽车给哥哥，小汽车即属于哥哥的，他有权利借或不借给弟弟玩。

当孩子不愿彼此分享玩具时，孩子的行为背后有其理由，父母应先了解，例如：先问哥哥为何不借小汽车给弟弟玩。此时哥哥可能会说：「我上次借弟弟玩具，结果他玩坏了」或「弟弟上一次也不借我玩积木」等，这时大人再带着孩子讨论：「弟弟若愿意借哥哥积木，哥哥就借弟弟小汽车」，或询问弟弟：「下次哥哥跟你借玩具时，是否愿意借他？」当两人找到协商方式，就会愿意互借。倘若弟弟仍不愿借哥哥积木，或下一次也不愿借哥哥玩具，家长可以同意哥哥不借小汽车给弟弟，如此弟弟才会学到分享，不致于被宠坏。

观念4：鼓励孩子发展自我学龄前的孩子以自我为中心，乃在于他正在发展自我。廖清碧执行长进一步解释：「孩子原来的自我还不明确，自我是发展而来的。」因此，如果孩子所做的事对自己没有伤害，也不会伤害别人，不妨尊重他的坚持，尽量少勉强他。例如：孩子不想与同侪分享玩具，大人却经常要求他借别人玩，忽略孩子不愿做这件事的原因，长久下来也压抑孩子的自我发展。此时父母应帮助孩子找出原因，厘清他的情绪，由孩子决定自己的喜怒哀乐，而不是以「分享」、「大方」概括要求孩子所有的做为。

哪类孩子较不乐于分享？

‧被宠坏：通常被宠坏的孩子较不愿与人分享，因习惯要什么有什么，或都由哥哥、姊姊让给他，故无法学到分享的能力，甚至认为他应得的。‧被疏忽、被拒绝：孩子经常被父母疏忽或拒绝，不受重视。当孩子想抱抱时，父母将他挥走；孩子讲话时，爸妈叫他闭嘴等，在这样的教育环境下，小孩由于没被爱够，所以没有能力，也不容易与人分享。

Do it，孩子开心学分享如何让孩子在轻松、愉悦的氛围下，体验并学习分享呢？以下为亲子专家提供的好方法。

让孩子感受分享的快乐与满足当一群孩子正在玩玩具时，若孩子借积木给其他孩子玩，爸妈可以鼓励孩子：「还好你有借他玩，大家合作堆积木，玩得很开心喔！」准备回家时，也要请那位孩子谢谢自己的孩子，并一起将玩具收拾整齐。

不过，廖清碧执行长不建议称赞孩子：「哇！你好棒，愿意跟朋友分享。」这会让孩子知道大人的喜好，因此，不妨这样问孩子：「你今天借朋友玩具，自己愉快吗？为什么？」帮助孩子了解自己比大人赞美他更重要。如果平常孩子不太愿意借玩具，今天竟然愿意借，爸妈可以问他：「我好佩服你愿意借玩具给朋友，为什么你愿意？」引导孩子了解心情及原因。

藉用绘本或故事引导透过故事或绘本来引导孩子。讲故事时询问孩子：「为何这个男生愿意跟朋友分享他的伞？为什么那个女生不愿意？」然而，在教养的过程并不是贯彻思想，而是培养孩子的自我概念，对事情有所认知与理解，知道自己的主张，进一步关心别人、同情别人，如此亦能慈悲对待自己与他人，这才是孩子需要学习的，而不是盲目听从父母的话。

生活中养成分享的习惯日常生活中应培养孩子分享的习惯，例如：晚餐后将一盘水果放在桌子上，对孩子说：「我们一起吃水果，这是你的，这是我的，我们一起分享。」而不是将水果直接放在孩子前面；或者爸妈陪孩子玩玩具时，对孩子说：「我也想玩，我们一起玩好吗？」甚至问他：「你一直玩黏土，什么时候轮到我？」

廖清碧执行长发现多数家长对待小孩的方式，有时会宠坏他，像是把孩子喜欢吃的食物整盘放在他前面，或只买孩子爱吃的水果等。事实上，在教养孩子时，应考虑孩子将来要成为一个大人，必须思考孩子的权利与必须学习的事物。

Don’t，当心孩子反感培养孩子分享行为时，哪些做法应该避免？以免非但没有养成孩子的分享态度，反而让他觉得爸妈不公平？

强迫孩子分享避免强迫孩子分享，或直接拿走孩子手里的物品给另一个孩子，这种做法不仅无法让孩子体验分享的满足、学到分享，反而让他以同样方式强迫同侪分享。

年纪大应该让年纪小哥哥、姊姊不愿意借弟弟、妹妹玩具或物品时，不宜采取「哥哥、姊姊比较大，比较懂事，要让给弟弟、妹妹」的做法。廖清碧执行长指出，父母可以询问：「怎么样你才愿意借？」若姊姊回答：「弟弟也不借我玩具。」这时趁机教育弟弟：「当你想借姊姊玩玩具时，再来找妈妈，我再跟姊姊说。」让弟弟、妹妹有学习分享的机会。

此外，父母先别急着评论他们的问题，所有事情皆应考虑孩子与兄姊的自我发展、与朋友的自我发展。当哥哥、姊姊和弟弟、妹妹相处时，一旦年纪小的哭了，通常爸妈会紧张赶来护着年纪小的，没有看见多是弟弟、妹妹先「出招」惹哥哥、姊姊生气。

责备或处罚当孩子不愿借同侪玩具时，有些家长会对孩子撂话：「你不借，下一次就不要来阿姨家玩」，或「你不借妹妹玩，就去罚站。」刻意处罚孩子给别人看，让孩子觉得没面子，这都可能引起孩子觉得家长不公平、偏袒的心理。甚至有些爸妈会和孩子谈条件，例如：「你要借弟弟玩黏土，我才买给你。」在此提醒家长，买给孩子的东西，即是属于他的，他有权利支配自己的物品。

尊重孩子如同尊重一个大人其实孩子大多是仁慈的，通常有原因才不愿与人分享，除非被宠坏了。廖清碧执行长认为，大人不妨先听听孩子的说法，同时尊重孩子拥有所有权的能力，尊重孩子的喜好如同尊重一个大人。孩子可以做喜欢的事，只要不影响别人、不伤害自己。

给少许零用钱，学习惜物与算数学廖清碧执行长很赞成给小孩少许零用钱，例如：一个月200元。她以自己的小孩为例，从孩子3岁便开始给零用钱，就她的经验，学龄前孩子较好学习。若待孩子到了国小，再教育金钱使用会比较困难。当孩子使用零用钱时，大人也能教他算钱、学数学，像是付给老板的钱够不够？找零对不对？不过，学龄前的孩子通常会有点心时间，父母应先告知孩子零用钱的用途并不是买点心，例如：布丁、饮料、零食等，而是买他想要的玩具或文具。

当孩子拥有零用钱买东西时，他会特别珍惜。假设孩子1个月有200元，他会发现买了玩具后钱会变少，渐渐懂得如何使用金钱。如同刚出社会的上班族，第1个月领到薪水可能会花很多，待发现钱不太够用，第2个月就渐渐收敛。此外，若孩子想用零用钱买一个400元的玩具，但他只有200元，即想到要存钱，此时爸妈可以与孩子讨论、规划，这个月不花、下个月不花，就能存到钱。如果孩子看到其他玩具也想买，爸妈可以与他讨论适合的方法，例如：花一半、存一半，存久一点再来买，但前提是父母绝不借钱给孩子。孩子学习了延宕满足的能力，长大后较不会刷爆信用卡，会珍惜使用零用钱买的玩具，对玩具的选择也会变得越来越好。

以大人角度教育孩子，建立价值观孩子用慢慢存来的钱买到玩具时，对自己的物品会很有概念。如果朋友玩坏他的玩具，他会很心疼处理这件事，不会单纯想玩具是妈妈给的而不介意，建立了惜物的概念。当然，孩子可能会要求朋友要买全新的玩具赔他，亦学习权利的诉求。廖清碧执行长说：「当爸妈用大人的角度对待孩子，其实也在从小帮他建立正确的价值观。」

采访撰文／魏婕綝咨询／友缘基金会执行长廖清碧模特儿／温柔妈咪韦廷、漂亮姐姐意媞、可爱妹妹凡恩摄影／柠檬巷馆

廖清碧学历：日本明治学院大学社工硕士经历：辅仁大学社会工作系讲师现职：友缘基金会执行长、东吴社工系所副教授

＊更多内容请参考：【妈咪宝贝】2016年01月号。http://www.mababy.com/newkm/

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