苏绚慧／心理咨商师告诉你 为什么和恐怖情人分手这么难
▲为什么要离开一个恐怖情人这么难？（图为示意图《ETtoday新闻云》资料照）。
近日几起「恐怖伴侣情杀案件」备受社会关注，纷纷探讨为什么女孩（女性）要把自己留在这样的关系中？为什么这些恐怖情人能对情人痛下这样的杀手？为什么遇到这种关系，不尽快分手？
当然，这种问题不是只有女性会遇到，男性一样会遇到。若我们从台湾社会的这类情杀案件历史看来，过去发生过，现在也在发生，未来恐怕也不会停止。
为什么要离开一个恐怖情人这么难？这实在有非常多复杂的因素。
除了我们常探究到的情感教育不足，导致情绪冲动失控下，暴力行为无预期的发生外，性别的框架和两性相处模式的不平等及物化，也容易导致关系中「控制」和「支配」情况出现。使得被控制及受支配的人，情绪因为长期在恐惧及焦虑下，而必须采取顺从和配合的态度因应。
前者因素很难掌握，究竟一个人会在何时因为情绪失控，冲动，导致不可预期的伤害发生？这是一个很难确定的因素。即使，你很有把握对方是一个良善的人、孝顺的人、温和的人，都不能因此断言这个人不会做出失控及暴力的行为。
后者因素：性别的框架和两性相处模式的不平等及物化，容易导致关系中「控制」和「支配」情况出现；虽然有迹可循，也可从日常生活感受到不对等的关系，但人类受恐惧及无助的情绪操控，因而常对此情况毫无策略，动弹不得。若加上不敢对外公开，也拒绝自我揭露在这种关系的真实处境，那么恶待及支配的情况，几乎没有出口得到支援或关注。
但在我观察中，或咨商的实务经验中，还有一些情况，也使得「离开恐怖情人」成为一件十分困难的行动。
▲恐怖情人示意图（图／翻摄自www.imdb.com）。
一、当事人心软及矛盾混淆的态度，让原本支持或协助的亲友纷纷退离。也就是一边诉说痛苦遭遇，甚至求助，却在紧要关头中，选择留在恐怖情人身边，让协助或帮忙的亲友也很无奈、泄气，接着呈现无力感后的漠不关心。而当事人可能更陷其中，无法脱离，造成长期处在威胁的失衡关系中。
二、对于恐怖情人主诉的生命故事抱以同情及认同，因而无法聚焦在自己的痛苦和受到的威胁。这类的关系，含有「拯救者情结」的关系，主要是关系的建立开始，就带有拯救情绪不稳定，或有情绪冲动痛苦的人的意图，希望透过自己的忍让或给予，让对方生活可以稳定和快乐。但这种意图并不会有达成的一天，往往是不停的朝向更激烈的恶性循环，甚至造成两败俱伤。
三、遇到亲密关系暴力及虐待的反应，合理化对方行为，及归咎为是自己造成对方的不高兴和不满意。这类反应属于自卑、低自尊及长期自我否定的人，所会出现的处理关系冲突的模式，同时是不停强化暴力恐怖情人的做法是其情可悯。
四、无法真正终止「关系」。数起「关系」杀害的命案里，会发现有极高的比例在于「杀前妻」或「伤害前妻家人」。既然是「前妻」就表示两人已无婚姻关系，但男性凶嫌的说法，却仍是喊「老婆」、「妻子」，理由更是表示「怀疑老婆另结新欢」、「妻子不理会，因而心生不满」。这里显示，即使已办理「离婚」，无论当事人本身，或是社会环境，都很难将两人关系厘清，持续纠缠及不得不继续互动的情况，使得关系伤害的危险因子依旧存在。
▲恐怖情人示意图（图／翻摄自www.imdb.com）。
其实，无论个人或社会，都需了解离开关系是困难及复杂的。若是人在亲密关系中产生依赖性及纠葛的情感状态，往往「分离」成为极困难的历程。因此，才会产生无法离开，或假分手，实质仍持续同住或交往的现象。
当然，归究其根本因素，是台湾社会普遍的没有建立「人我关系界限」的能力。「恐惧」常是让我们留在一个关系的理由，而不是在追求能让彼此建立真正和谐、尊重的关系。因为对究竟要维护自己的什么没有概念，当遇到剥夺或是伤害时，往往也无法支持及认同自己有建立界限的需要。
在我们的各种关系现象，会很容易发现，即使关系里布满伤害、恐惧、威胁，我们社会文化及普遍认知，却仍是为了「维系感情」就要采取隐忍退让，甚至压抑掉感受及认知究竟自己在关系里，真正的处境是如何，这也就造成许多循环式的情感创伤及暴力伤害的原因。
●苏绚慧，心理咨商师。以上言论不代表本网立场。论坛欢迎多元的声音与观点，来稿请寄：editor88@ettoday.net。