留佩萱／在心碎之后：接纳哀伤，花时间与悲伤相处
▲哀悼的过程很痛，而我们唯一能做的就是去感受这样的心痛。（示意图／Pixabay）
●留佩萱／美国心理证咨商师，美国宾州州立大学咨商教育博士候选人。
身为一位心理治疗师，我咨商过许多经历失落与哀伤的个案。我都记得在咨商室中，这些个案说过的话，以及他们倾倒出的泪水与悲伤。我知道经历失落后需要哀悼，我也相信我的专业，我能提供一个安全的地方，承接住我每一位个案的哀伤。
而前阵子，我自己也经历了重大失去。那一天，毫无预警的大地震，让我的世界瞬间崩塌，我的心被撕裂成一片片，身体也仿佛被撕开。本来平稳的道路突然裂开成大洞，让我瞬间掉入黑暗的深渊中。漆黑中，夹杂着震惊、错愕、困惑、恐惧、被背叛、愤怒、伤心等各种情绪。我的世界破碎了。
在黑洞底端，仅存的力气让我的脑袋不断运转着：我是咨商师，我应该要知道怎么做吧？我开始想着咨商过的个案们，想着这样的状况我该怎么办。但是不管头脑怎么想，我的心和身体依旧继续被撕裂。就算身为咨商师，我没有方法让自己不痛，我知道，如同我咨商的个案一样，我能做的事情就是去哀悼，去感受悲伤。
失落与哀伤是每个人生命中无法避免的一部分，失落是失去的任何人事物，可能是父母过世、伴侣过世、孩子过世、逝去的感情像是分手或离婚、流产、发生意外或疾病而失去身体健康、或陪伴多年的宠物死亡等等。哀悼是我们面对失去时的反应，每一个人哀悼的过程和反应都不同，哀伤是爱的延伸，因为爱过──不管是对自己的爱、对他人的爱、或对生命的爱──因为有爱，所以才会悲恸，才会痛。
现在阅读这篇文章的你，可能曾经历过失落与哀伤，或是正在哀悼中。每个人的哀伤无法比较，因为哀伤是爱的一部份，每一种关系中爱的程度不同，所以面对失去时的悲恸程度当然也不一样。语言很难精确描绘心碎与悲痛的感受，所以，不论我再怎么修饰我的文字，我的文字都无法真实描述你的感觉，因为你的哀伤与我的哀伤不一样，但是，我们的哀悼过程都可以很痛。
当我们去爱，就会经历失去。爱与失去，是生命的一部分。我们常常谈论如何去爱，却不太谈论哀悼与悲伤。整个社会认为哀伤是一种病，要赶快被「治好」，所以，我们告诉哀悼中的人赶快好起来，不要再难过了。
但是，哀伤需要的是一个空间，一个让痛苦被看见被接纳的空间。
哀伤不需要赶快被「修好」
我在咨商哀悼中的个案时，常常听到个案提到，除了哀伤本身的痛苦外，他们还因为哀悼，受到周遭亲友的批评、羞愧、或是纠正。周围的人告诉他们：「赶快好起来，妳可以克服这一切」、「不要再难过了」、「不要再哭了，多往好处想」、「你会再找到下一个伴侣」、「没关系，孩子可以再生就好」、「至少你跟他有过美好的回忆」。
对于许多哀悼中的人，因为把痛苦说出来会遭受各种评价与指责，所以他们选择不讲了。不说，就不用去向人解释为什么哀伤这么痛，不用解释为什么他们还在痛。假装一切都很好，比较容易。
这个社会对失落与哀伤抱持着错误观念，我们认为只要是不舒服的事情就是「问题」，而因为哀悼带来许多痛苦，它就是个问题，需要赶快被解决，被修好。大家认为哀伤是一种病，所以你要赶快好起来，复原成以前正常的样子。所以，一位妻子在配偶意外死亡一年后，身边的亲友不可置信的问她：「都已经过了一年了欸，妳怎么还在难过？」一位先生在太太去世几年后家里还摆着太太的照片，朋友说：「都已经过这么久了，你还在想她？」
但是不管过了多久，离开的人事物还是依旧消失，我们不可能恢复成以前的样子，因为，随着逝去的人事物，以往的那个自我也消失了。失落与哀伤不能被「治好」，而是继续以某种方式被携带在生命中。
哀悼没有时间表
不仅仅是一般大众，许多心理治疗师也认为，哀伤要赶快被治好，毕竟，心理学家Kubler-Ross提出的悲伤五阶段最后一步是「接受」，好像哀悼中的人一旦抵达「接受」这一阶段，就应该被疗愈了，一切应该都没事了。
但其实Kubler-Ross晚年很后悔自己提出这个五阶段理论，她写出的这些阶段──否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受──只是想让哀悼中的人知道，有任何这些情绪都是正常的。但是社会大众却误以为哀悼需要照着这样的程序，一步一步的走，最后一定要接受，然后就应该复原。
哀悼没有时间表，也没有一定的方式。但是，我们却不知道该怎么跟哀伤相处，所以我们试图去拿走别人的悲伤，我们告诉哀悼中的人：「不要再难过」、「你永远可以再找下一个人」、「往好处想，他解脱痛苦了」、「你很强壮」、「发生事情都有一个原因，为了让你更坚强」。
我们以为试着拿走别人的悲伤，那个人就不会痛苦了，但事实却刚好相反。我们尝试安慰人的话往往带来更多伤害，因为这些话语传递出的讯息就是：「你现在不应该有这些感觉，赶快停止感到痛苦」。
而真正的支持是去看见痛苦，与别人的痛苦相处，我们需要给每一个哀悼中的人一个空间，让痛苦可以舒展开来，被好好接纳。
痛苦需要被看见，被听见
身体的疼痛有止痛药可以吃，但是对于哀悼中的痛──那种椎心刺骨、感觉身心被撕裂开的痛──却没有任何药可以医治。心痛没有止痛药，我们只能去感受，去接纳。
当然，哀悼的痛苦程度可能不一样，离婚和丧偶不一样，失去工作和失去一条腿不一样，孩子去世和朋友去世可能也不一样。而发生的方式──天灾、意外、恐怖攻击、随机杀人、被挚爱的人伤害、自杀，不管是预期中的还是毫无预警的，都可能将我们的世界重重击碎。虽然每一种失去都不同，但都无法比较，因为每一种哀痛对你来说都是真实的。
面对哀伤，我们能做的事情就是面对痛苦，去接纳痛苦。当我们心破碎了，身体被撕裂了、世界崩塌了，掉入黑洞里了，我们需要给这些痛苦一个空间，让痛苦被接纳：对，发生这样残酷的事情痛苦极了，这样的感觉糟糕透顶了，对，这样的感觉真的很痛很痛，而且可能会一直持续这样。
这样的这样的心痛需要被看见，每一个人的哀痛都需要被听见。因为，当我们停止压抑推开痛苦，当我们给哀痛空间呼吸、给它空间舒展摊开，当痛苦不需要这么努力地向你捍卫自己应该存在，不用一直向你咆啸自己应该被看见，一切才能开始改变。虽然不一定是变得更好，但是可以开始改变。这样的哀痛无法被「治愈」，只能继续被携带在你的生命中。
我们需要语言，开始叙说哀伤
如果我们愿意去爱，就表示我们承担有一天将会失去爱的人事物。爱与失落是生命的一部分，我们学习如何去爱，也必须学习如何哀悼，以及如何陪伴哀伤中的人。
哀悼不是问题，悲伤也不是病，不需要被修好被解决，也不需要赶快好起来。你不需要「克服」哀伤，因为失落与悲伤结合成为你生命中的一部分，你也无法「完全放下」，只能携带着它，继续在生命中前进。
虽然哀伤无法被治愈，但我们可以开始看见痛苦，给哀痛存在的空间。语言与文字是人与人连结与共鸣的方式，我们必须开始谈论哀伤、说出哀悼的痛苦。开始谈论，我们才能改变社会面对哀悼的态度。我们不需要急着叫别人好起来，我们可以静静陪伴，和他人的哀痛好好相处。
哀悼的过程很痛，而我们唯一能做的就是去感受这样的心痛。我们能做的是天崩地裂之后，在破碎的世界中，尝试照顾自己爱自己、试着从身边的人的支持与倚靠，继续生活，因为生命的轮轴没有停下来。勇敢不是赶快好起来，而是当自己的心被撕成碎片后，还愿意花时间陪伴自己破碎的心。
在自己心碎之后，我想写一篇关于失落与哀伤的文章，这篇文章不是要告诉你该怎么做，而是想敬自己的哀痛，以及敬世界上每一颗碎裂的心。
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