平路谈情绪勒索：理解对方的难，为自己的快乐而给
一个不愿给爱的妈妈，一段说不得的秘密。检视人生，解剖到像细胞膜这么薄，生命中那些依旧不知道、说不清、看不明的什么，成为平路不断写作的理由。
平路在微凉的五月清晨，翩然到来，柔美到让人担心问题若问得沉重了，会不会压碎了这只宝蓝色的摩尔佛蝶，当然这是多虑，新书《袒露的心》出版后，自曝了身世之谜，平路早就接过不知多少问题，而又有谁比她诘问自己更多、更深？
父亲过世后的某一天，平路从养大她的母亲口中，听见自己是佣人生的，确认了自己几十年来跟母亲始终无法贴心的疑惑，但自己的生母在哪里？生母是否有想念着她？养母与她之间，到底是否真的有爱？如果不是爱，那又会是什么？无数问号与谜团，让平路的宇宙翻江倒海，她将这一路追寻与探索写在《袒露的心》中。
从那段索爱而不可得的年岁，到后来确知自己非母亲所生，却追问不出生母任何讯息的急迫与挫折，以致最后终于无缘得见生母一面，平路煎熬起伏，咀嚼着异样亲情中森冷坚硬、无以名状的凝滞。
理解别人的难是为自己创造出路
这些书写刻骨而坦白，当我们问起平路，那些向养母不断讨爱，以及后来，推测养母年迈，怕她找到生母后会不照顾自己，因而坚持不透露任何线索的过程，是否符合「情绪勒索」？
措辞谨慎的平路，不愿意用一个名词归纳自己的生平，她认为这中间的纠结太多，如果可以这么轻易论断，也就不用写成一本书来叙述了，即便写出了这本书，她还是无法确认，自己这个生命，曾经为上一辈带来多少难题？很多谜题随着他们的生命消逝，留下了没有答案的问号，只是，这是一个不能不写的、试图疗愈自己的过程。
对于亲情，或说父母亲的角色，平路这样描述：「我们期待的父母亲，从来不是他们真正的样子。因为我们期待的角色，往往剔除掉了父母本身的艰难，剔除掉了当时许多他们必须处理的困难、困境、难题。」
跳脱自身的情绪，去看见、理解别人的难，进而和解，找回心中温暖柔软的良善，如何能完成这么艰难的锻炼？是因为对人性的包容与宽大吗？平路的看法是：「不一定是包容或宽大，可能在某个意义上，这说不定是我的出路，因为想得开就会明白，有一个outlet，你就可以看到，原来每个人都在那个情境位置之下困苦，也逐渐了然：每个人都没有过得比我容易，原来他们都比我辛苦。」对平路而言，一旦理解了别人的苦，在梳理内在纠结的情绪时，就不会感到这么苦、这么难了。
如果人生有功课，平路希望自己是个多一些理解的人，要能够看到每段关系中不同的角度、不同的面向，「我心里也有这样一些问答，为什么父亲或母亲不早一点跟我讲呢？但我同时也知道，他们在那个处境中的难。」把自己放到父母的人生故事中，平路试着设身处地去看，如果是自己，在那个时代与情境中，会有更好的方式吗？「理解每一个人的难处」是她释放自己的方式之一。
不了解爱给予只会造成彼此更大的匮乏
平路把「理解」放在生命功课中非常高的位置，甚至高过于所谓的「爱」，假如爱是不论好坏概括接受对方的一切，那么人如何能在不够理解之前，就轻易先把爱说出口？「理解，是你真正的理解他这个人，包括他的难处、他有多么的难、他心里实际的缺少跟匮乏在哪里，这是我觉得爱里面非常重要的部分。就是因为理解，那个接受才有真正的意思。」
在关系中，人们习惯用很多跟爱有关的字眼，平路认为，这代表我们既不了解对方、也不了解自己；不了解对方的难、也不了解自己原来无法接受，「如果把爱变成理解的话，我觉得会让我们更精确。其实，爱真的是已经被误用、滥用到没有人搞得清楚爱是什么了，所有我们不了解的，我们都用爱去模糊它。」勒索或被勒索，常常是在一团夹缠不清中找不到出路。在那团模糊不明的、以为是爱的东西中迷失、匮乏、彼此索求，又永远填不满。
平路柔中藏锋的话语，手术刀般画下：「但如果你理解，就看得到自己可以做的限度，以及他的匮乏。他的匮乏必须要他自己去填满，跟你给予他的东西，很多时候甚至没有关联。你帮他填满匮乏，看似好像彼此比较能够相处，但其实是在造成彼此更大的匮乏。」
平路认为必须清楚地知道，给予与不给予，对自己的意义是什么，「像是你要用它来交换相处融洽的生活，或者是内在的安全感等等。不然，即便自以为充满爱心的人，当你是为填补他人的匮乏而一再给予时，你们中间的平衡点是很容易被破坏的。」
平路Profile＊本名路平＊台湾大学心理系毕业，美国爱荷华大学硕士＊当代最卓越的作家之一＊资深文创人、社会观察与时事评论家＊最新著作《袒露的心》
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