所有愤怒都在说「我需要你」！心理师点破：内在匮乏+无能感作祟
▲所有愤怒其实都是在说「我需要你」。（示意图／Andre Hunter／取自免费图库Unsplash）
文／丛非从
你生气过吗？会对谁生气呢？生气的时候，你在想什么呢？你怎么处理自己的愤怒呢？是习惯压抑，还是发泄？你最近一次生气，是什么时候呢？
我想起的生气事件有很多。对爸爸、妈妈有很多愤怒。过年回家的时候，对妈妈最多的愤怒就是：能不能不要管我，不要这么唠叨，不要同样的一句话反复说，不要喋喋不休、千方百计地催我结婚。
对心理师有很多愤怒。为什么我花这么多钱来找你，你都不能理解我？为什么你不能对我主动点？为什么你不能专业点，要像新手心理师一样犯这么低级的错误？
对同事有很多愤怒。有次约了同事去见一位客户，他居然迟到了，我的怒气差点全都发给客户。对路人的愤怒也不少。比如路怒症。说了这么多，感觉我这个不著名的心理师的「修行」还差很多，经常自己气鼓鼓的。我其实最愿意回答别人这样一个问题：你们心理师也会生气吗？不仅会，而且会气炸。比如我现在对这个问题就很生气。
我也见过、遭受过别人的愤怒。对伴侣的愤怒。嫌弃老公不洗碗、不争气、不上进等。对孩子的愤怒。嫌弃孩子笨、不听话、自制力低、拖延等。对我们的愤怒。身为咨商心理师，我们经常收到客户的愤怒：你们从事心理这行的，为什么这么不通情达理？
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对于愤怒，有很多应对处理的方法：发泄、转移、升华、压抑⋯⋯升华的意思，就是运用愤怒，把愤怒变得有价值。比如说化悲愤为力量。升华还有一种表现形式，就是转化为对自己的了解、自我的成长。
愤怒的表面意思就是：都是别人的错，都是别人不好。可是，你有没有想过：
●别人的错那么多，为何你偏偏在乎这个？●错的人那么多，为何你偏偏在乎他？●他的错，跟你有什么关系？你为何如此介意？
鸡汤学家说：愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢？这显然不符合上帝对人类的出厂设定。
你之所以对他的愤怒这么介意，答案只有一个：他的错，影响到了你。如果没有波及你，你才不会那么介意他到底有没有错。换句话说，就是如果他不做错，我就不会受伤，就不会有损失。所以愤怒的意思就是，你要为我负责。简而言之就是：我需要你。
我为什么需要你来为我负责呢？因为我自己做不到，我保护不了自己，我照顾不了自己，我无法对自己负责，所以我需要你来替我负责，你来照顾我。
我们对别人的愤怒，都是对自己的愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒，但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。
▲我们对别人的愤怒，都是对自己的愤怒的向外转移。（示意图／123RF）
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我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她别强迫我、别强行要求我去做她认为好的事情，我特别需要她能给我一点空间和自由。
但其实是我没有办法维持自己的界限、没有办法忽视她所说的、没有办法不带内疚地拒绝她。因为我很难坚持自己的想法，所以我才特别需要她别要求我。
再往深看：我为什么需要她不要求我呢？她若真不理我了，我就开心了吗？
不会的。因为我更需要的是，她不活在她的自以为是里，这样她就能看到我了。我需要被看见。愤怒其实是我在呐喊：我需要你看见我、宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。
这和我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的，都是在呐喊：你倒是看见我啊！
我对心理师的愤怒也是：我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
当我大声对心理师喊出这个需求时，我就知道了这愤怒的源头，其实是我从小就不被爸爸、妈妈理解，他们只会让我做他们认为对的事，从来不理解我为什么做别的。
我没有被理解过，也没有办法理清楚自己内心的纠结，还无法表达自己，所以我多么希望心理师透过理解我，成为我肚子里的「蛔虫」，把我内心的「结」给消除了。
我对同事的愤怒亦是如此。他迟到本来就是特殊情况，我自己去见客户也是一样的。可是，我自己面对不了，我恐惧，希望他陪我、帮我、给我支持。他不在，我好害怕，一个人面对不了。他迟到，就让我失去了支持。我需要他保护我。我对他的愤怒其实是我在说：我需要你的保护，我怕。
我对路人的愤怒更搞笑。我胆小，开车不敢靠前车太近，于是经常被别的车一再插队。我没有办法做到与前车不留空隙，就希望路人照顾一下我的胆小。每次被别的车插队，我心里就会想：你就不能遵守一下规则吗？如果你遵守规则，我就被满足了啊。我对路人的愤怒就是在说：我需要你迁就我一下，照顾我一下。
客户对我们的愤怒也是。责怪我们为什么不灵活、为什么不给个方便，实际上就是责怪我们为什么不迁就他、为什么不给他特别待遇。他希望从我们这里得到特别待遇、得到自己是特殊的那种感觉、得到「我很重要，值得你们为我妥协」的感觉。
对不洗碗老公的愤怒：我这么累了，为什么你不体贴我、不安慰我、不帮助我？我多么需要你给我安慰和体贴。
对孩子的愤怒：为什么你自制力低？为什么你不够优秀？你这么笨，让我觉得我好无能，我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀点，让我感觉我是个好妈妈、我是有能力的。我需要你给我价值感，告诉我我很棒，我是个好妈妈。
所有的愤怒都在说：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。
你为什么不满足我？为什么！为什么！！为什么！！！
▲你这么需要得到满足，其实是因为你匮乏。（图／123RF）
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你这么需要得到满足，其实是因为你匮乏。
让你愤怒的事情，只是外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事感到愤怒？因为这些事，激起了两种感觉：
●你内在的匮乏感。●你内在的无能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人不给，你就愤怒了。从来都没有人能伤害你。
你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重，就会对别人的要求感到愤怒。你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定感到愤怒。你无法与自己连结，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视感到愤怒。你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。
没有需要，就没有伤害。没有需要，就没有愤怒。
你之所以匮乏，是因为你从早年就开始匮乏。爸爸、妈妈没有能力为你做，你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏着，长大后一有机会，就向别人要。别人不给你，你就愤怒。
实际上，这种愤怒，是你从小到大积压的对早年照顾者的愤怒，因为他们没有好好对待你、没有满足你。
愤怒是一种移情，就是你把早年照顾者没给你的，向现在的客体去索取了。你把对早年照顾者的愤怒，转移到现在的客体身上了。
而现在让你愤怒的这个人，只做错了一件事：倒楣遇上了。世界上没有单纯的愤怒，你对这个人愤怒，只不过因为他激起了你早年的创伤。
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化解愤怒的根本方法，就是「为自己的需要负责」。有两个步骤：
●第一步，透过愤怒，看见自己的需要到底是什么。●第二步，为自己的需求负责：此刻，我可以为自己的需要做点什么。
(1)当你愤怒的时候，去听一听你的愤怒
●你到底希望对方怎么对你？●你的渴望是什么？●这种感觉熟悉吗？●谁曾经欠你的？谁没有为你做过？
我的意思并非不要你去愤怒、并非不要你去索取。愤怒有时是个好办法，它可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变，只要他改了，你就被满足了。所以你可以透过愤怒的方式，去满足自己的需要，这没有任何问题。
但问题是：当别人无法改变，当别人无法满足你，你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗？当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果时，你是否依然选择用愤怒的方式去索取？你可以单纯发泄一下、舒服一下，这没问题。但是你要知道，你还是满足不了。
你可以尝试「一致性的表达」：直接把你所需要的告诉他。当这种方法也不行的时候，你就得做点别的来回应自己的需求了。
(2)你可以停一下，做个决定，为自己所需要的做点什么
你要知道，这个需求是你自己的，只能你来负责。起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。即使你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。
你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你、可怜的你、孤单的你、从未被满足过的你、从小就缺失的你。
所以，当你愤怒时，你可以不断在心里重复默念这四个字：「我需要你」。当你恢复一点理性时，自行补充上后面的需求内容。可以的话，尝试着把这些需求大声说出来，反复地说，大声地喊，去感受那种匮乏。
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己，对自己说：我长大了，我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想着依靠别人。如此，愤怒就成了内心的力量。
愿你，内心拥有平和。
★本文摘自宝瓶文化出版《这么在意别人的看法，你一定很累吧》，作者丛非从，萨提尔模式心理师，应用心理学硕士、中国国家二级心理咨询师（同台湾咨商心理师）。此书给陷入自我困惑、人际困境的你，「你要晓得，没人能比你更懂得如何照顾你自己。你长大了，唯一能对你不离不弃的，是你自己。」