【爸妈看过来】郭叶珍／孩子老是说「我不要」？
▲孩子为什么会进入什么事情反射动作就说不要的阶段是因为那是人的常态。（图／翻摄自pixabay）
庆龄妈妈问我：「我的儿子现在一年级，最近老是说不要不要我不要，要怎么改掉他反射动作想都不想就说不要的坏习惯？」
我问庆龄妈妈发生什么事情了。庆龄妈妈说：「我在防疫机关工作，有时候有疫情，周末还是得去值班。有一次周六，我计划得好好的：带小孩去值班，下班时去博物馆玩一下，没想到我要我儿子带功课跟我一起去值班时，他想都没想就大喊不要，完全没经过脑袋想。跟他讲道理，他不听，一直喊不要。磨了半天要出门了，我要他带衣服他又大喊不要。就这样拖拖拉拉的出不了门，害我差点迟到。」
我问：「以前都不会这样吗？」
庆龄妈妈说：「平常还好，但他的确比较拗，来硬的，他就会反射动作说不要。现在则是连好好讲，他都说不要了。」
我说：「听到孩子想都不想就直接说不要的确会很气。你有问他为什么不要带功课去吗？或是问他如果不带功课去，他在你办公室那边要做什么？或是问他不带功课去，功课什么时候写？」
庆龄妈妈说：「那时候急着出门，就直接警告他：你不带功课去写，写不完，明天就要等写完功课才能去动物园。他的态度很恶劣，很反抗，但还是气呼呼的把功课塞到背包里去了。」
我说：「我必须先称赞你的孩子是有理性的，在情绪之下还能够做出理性的决定，这也代表他有能力理性思考。至于他为什么会进入什么事情反射动作就说不要的阶段是因为那是人的常态。
在成长的过程中，三不五时我们就会进入叛逆期，每隔一阵子我们就会反思别人叫我们做的事情是对的吗？就像一个螺旋状，反反复复，即便现在我们长大成人了，也会有一阵子很怀疑人生，可是过一阵子又觉得别人讲得有道理，不是吗？换言之，说『不要』是正常现象。
但是这样说不要，和他一起生活的人的确会很困扰。
▲为了省时省力，我们经常用命令的，用快速解决的方法去避免冲突与麻烦，但也因为这样让孩子错失被引导理性思考与体验失败的经验。（图／翻摄自pakutaso）
要怎么让他不要说不要呢？
我认为让孩子不要说不要有其危险性。怎么说呢？让我们想像，他已经习惯不思考，直接说好，当他碰到居心叵测的人，就很有可能因为太顺从，缺乏思辨的能力而把自己放在危险的境地。
为了让孩子以后不会傻傻顺从，或许我们可以把你的问题换成「怎样可以让孩子理性思考」，你觉得我的建议有道理吗？」
庆龄妈妈说：「有道理。可是要怎样引发他思考呢？」
我：「就像我刚刚说的，用问句。
当一个人被命令要怎么做，他有可能马上心生不舒服，不管你说的对不对，他就会觉得你在命令他，指责他，觉得自己没有自主权，觉得自己被贬低。无论他在哪个状态，他都没有在思考，而是忙着反抗。
如果是用问句来邀请他回答，譬如问他为什么不想带功课去，不带功课去，他在那边要做什么，或是问他不带功课去，功课什么时候写，孩子为了要回答，就得启动大脑皮质层，进入理性分析与计划的状态。他也会去思考为什么我这么做，衡量这么做的好处坏处是什么。
即使在你问问题引导他做出最好的决定，他最后还是不带功课去你的办公室写，那就让他经历他所做的决定的后果。唯有后果才能让他检验他决定的正确性。」
庆龄妈妈说：「他才一年级，懂这些吗？」
我：「或许可以试探看看。无论结果如何，他都有启动他的大脑皮质区开始思考了。」
庆龄妈妈说：「这真的很花时间。我们现在这种下班就已经六点的生活型态，真的没办法这样慢慢等。」
我：「我知道直接给答案很快，但是愿意多花一点时间等待他思考，让他动动脑，这也算是训练孩子理性计划的过程之一。与其你现在花时间，总比以后他长大了缺乏思辨能力做了大条错的决定来得好些吧？」
▲现在的社会形态，家人之间经常没有足够的时间与精力去相处与磨合，也没有足够的时间允许彼此实验与犯错。（图／pixabay）
庆龄妈妈说：「也是对啦。可是像这样要出门了才发生的事，真的没时间跟他讨论。」
我：「有道理，你觉得什么时候讨论比较好？」
庆龄妈妈说：「前一天就要讨论了。」
我：「你觉得为什么前一天没有讨论？」
庆龄妈妈说：「没有这个习惯。」
我：「听起来，你已经习惯叫小孩做什么他就做什么，因此没有这个习惯。发生这件事情其实是很好的，让我们了解到孩子长大了，有自己想要的，不会再单方向听话。」
庆龄妈妈说：「这还是没有解决像这样要出门了，真的没时间跟他讨论时要怎么办？」
我：「或许可以试试看让孩子体验到他硬是不要带功课去写的结果。」
庆龄妈妈说：「哎，我哪会不知道结果？就是明天去动物园的事情搞得一团糟，很多的吼叫和眼泪：我不想写，我要去动物园。」
我：「他可以不想写，你也可以不出发带他去动物园啊。虽然他会哭闹来威胁你，但是只要你是为了他好，不接受他哭闹吼叫的威胁，那也不是坏事。你的温和与坚定会让他学会耍赖哭闹什么都得不到。」
庆龄妈妈说：「我太恐惧冲突了。我怕哭声和吵闹，我怕邻居说我是坏妈妈，我怕我老公说我没把事情处理好，我怕我公公婆婆觉得我太硬。」
我：「你和家人在教养意见的不一致的确值得探讨，我们下一次会谈再来谈。现在让我们试着用新的眼光来看冲突吧。接受冲突，拥抱冲突。人们都是从冲突与挫败中才知道要改善，变成更好的自己。你想想，为了做别人眼中的好人把小孩弄坏了，值得吗？」
庆龄妈妈说：「那不带衣服出门呢？也要让他尝到后果吗？感冒了怎么办？」
我：「妳的看法呢？」
庆龄妈妈说：「就让他感冒？」
我：「凭良心讲，最近都22度，他能怎么冷？就算冷到了，泡在微冷中，他可能学到下次我要带衣服出门，或是耐受度更好，无论如何都不会有什么惨烈的事情会发生。
就算是感冒了，那也是值得的代价。拜托，去学校，去公共场所，就算包紧紧也会被传染。都不被传染，没有启动身体免疫系统的经验，以后碰到病毒或细菌强烈攻击，那要付出的代价就更大了。」
现在的社会形态，上班上学太早，下班放学太晚，家人之间经常没有足够的时间与精力去相处与磨合，也没有足够的时间允许彼此实验与犯错。
为了省时省力，我们经常用命令的，用快速解决的方法去避免冲突与麻烦，但也因为这样让孩子错失被引导理性思考与体验失败的经验，一手造就了现在草莓小孩与未来的草莓老孩。为了不因为省一时的麻烦而造就彼此后半生的麻烦，你说，现在的冲突与麻烦是不是值得我们去面对的？
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