留佩萱／别问家暴受害者「为什么不离开？」
●留佩萱／美国心理证咨商师，美国宾州州立大学咨商教育博士候选人。
我一直以来都很想在部落格上写一篇关于家暴的完整文章，但一直都还没写出来。在咨商室中，我有许多女性个案曾经／正在经历家暴、有许多个案在童年时期目睹家暴、我当过这里社区家暴庇护所的志工咨商师、接过24小时家暴专线、连我的博士论文都是写跟家暴主题有关的研究，或许正是因为接触到家暴太多面向，觉得这个议题实在是太复杂，我不知道该把这些东西通通写出来。
「家暴」 （Domestic Violence／或又称Intimate Partner Violence）是指伴侣间的暴力关系，不仅仅是肢体暴力，还包含情绪虐待、性暴力、控制行为等等。
很多人在听到家暴案例时，第一个质疑的就是：「为什么她不离开？」
如果今天你遇到一个新对象，那个人额头上刻着「我会对你施暴」，那么我猜你应该不会选择和这个人交往 （我多么希望世界可以这样运转，事情就会简单多了！）。但是，大部分的家暴关系，一开始都不是这样，通常恋爱关系的初期，另一个人都是非常甜蜜与体贴（以及在热恋时期本来就很难去觉察那些警讯），交往久了、结婚了，当对方开始出现肢体或言语暴力、控制行为时，妳会开始自我怀疑：「我做错了什么？我哪里还做得不够好？」「是不是我的问题，为什么他以前这么体贴，现在却变这样？」尤其当对方不断怪罪是妳的错时，妳更会觉得「是我的问题」。
人很会适应环境，在这样家暴关系中，妳是一天又一天适应更多的精神虐待、掌控行为，所以当他朝妳砸东西、向妳挥第一拳时，妳已经在这样的受虐关系中很久了，妳也适应了（如果第一次约会时对方就朝妳挥一拳，我相信妳一定会马上离开）。而当一个人累积到想离开的时候，通常都是事态已经很严重了，妳可能发现离开是一件很困难的事情，妳可能没有经济能力、无法独自扶养孩子、已经被孤立很久没有支持圈、想说要再给对方一次机会、没有工作经验让妳觉得妳会找不到工作、妳焦虑离婚后的未知、害怕家人以及社会对于离婚的负面观感，以及，妳恐惧如果妳离开，对方会不会做出什么事情来。
别让你的关心成为她们「不敢说出来」的原因
「离开一段家暴关系」是非常危险的过程。在美国，数据显示，因为家暴身亡的女性，有80%是在离开的时候被谋杀。一个人不敢离开，这是非常深的恐惧，或许是一般人无法想像和体会的。离开一段家暴关系不是说走就走，而是需要许多支持、规划、与资源。
当我们看待家暴案例，我们想到的是「这个人打妳，妳为什么还要继续待在这里？」但是，「这个人」是她爱的人、是身边最亲密的人，你知道当身边爱的人成为那位对妳施暴的人，这是多么困惑、痛苦，与难以启齿吗？
我想我们不该再问：「为什么她不离开？」，而是要问：「为什么他会打人？」，以及「为什么我们可以容忍他打人？」
「为什么他会打人？」这个问题也是让我长期以来非常困惑，虽然理性上读过各种研究显示童年被虐待或目睹家暴，会让一个人成年后更容易成为施暴者，但情绪上，我还是无法理解，为什么你会伤害身边最爱的人？
当然伴侣间可以有各种情绪，你可以对伴侣感到生气愤怒，这些情绪都是正常的，但这些情绪从来不能当作打人与施暴的理由。
我在咨商室中有好几位个案，待在好几年的家暴婚姻中，但是身边的人都不知道，因为她们不敢讲出来──心中感到羞愧、觉得说出来很丢脸、以及怕讲出来被大家评价（像是被问「妳为什么不离开？」），这些因素，都让家暴受害者越来越孤立、不敢求救。而且，很多施暴者都是很有成就、拥有很好的职业、对其他人友善有礼貌，让受害者更不知道如何说出来。
如果妳／你正在经历家暴，希望这些文字可以帮助到妳，希望妳可以愿意说出来、开始求助，告诉信任的亲人或朋友、以及寻找专业心理治疗师。如果你身边有亲人／朋友经历家暴，也请你试着提供一个同理与不评价的空间，让另一个人可以安心说出来。
一旦说出来，就有可能不一样。
注：文章中用女性因为数据显示大部分家暴受害者是女性，但男性也会被家暴，而因为社会对于男性的刻板印象，会让更多男性受害者不敢说出来。
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