女友森77抱怨怎么办？三步骤完美安抚 选对边站还要懂倾听
专心聆听＝我很在意你 现代人因为工作与生活步调匆忙，互动时常急着抢话或提出建议，别人话才说一半就被打断。你为什么要这么急呢？先好好听对方说话吧！专心聆听会让他觉得你在乎、关心，尚未开口就先得到好感分数，何乐而不为？虽然我们习惯讲求效率，但从容不迫更具绅士风范，何况先了解事件全貌，才能给出精准意见。
（图／取自Pakutaso，下同）
除了让自己放慢回话速度，该如何展现你的专心？前面已经提过许多，再次提醒眼神的重要：务必在对方说话时看着他的脸（放下手机、平板，或将视线从电视移开）。另外也可以将身体前倾靠近，并穿插「嗯」或点头等简单回应，以及活用先前学过的三种发问技巧，鼓励对方继续说完，让情绪得到宣泄。
安慰情绪＝我跟你同一阵线 当听了一段落，弄懂事情的脉络状况后，许多人早就等不及要发表高论、拯救对方（请小心别掉入讨好的陷阱）。然而，「情绪优先」是沟通高手、情场老手常用却不说的秘密。
请记得，解决困扰攻心为上。避免提出建议却被当成干话的关键，就是当对方想讨拍时，别急着讲道理、谈策略！先以同理的角度回应，甚至偶尔附和，让对方觉得「你跟我是一国的」「你站在我这边」，更愿意与你分享，并拉近距离。
用同理技巧接住对方坏心情，是心理师擅长的方法，但其实你也可以运用同理来处理别人的负面情绪。来看以下范例：
我方：「这样感觉应该满不舒服吧？」
对方：「对啊对啊，看到她就有气。」
我方：「嗯嗯，这种人真的很有事。」
当对方诉说生活或职场惨事时，可留意是否有「情绪关键字」可以运用。还记得在「开启观察：从情绪明显处切入」提到的技巧吗？除了聊正向故事时可以从情绪切入，当对方倾诉负面经验时，情绪也是很好的接话方向。如范例用「换句话说」或「找相似词」来同理、附和，让她觉得两人处在同一阵线，给予心理上的支持。当然，肢体接触也是可行技巧，但记得点到为止，且得考量双方目前的关系。（别忘了善用友好指标来判断。）
提出建议＝我能让你依靠
「但是，光讨拍又不能解决问题！」这是多数人对于以上两招存有的疑惑。我们当然也要就事论事，给出实质建议，但除非对方特别要求，否则请先聆听、同理后才开始运用理性。若你成功运用同理接住对方心情，他的情绪通常会开始缓和，这时便进入最后阶段：就自己的经验或知识，思考可行策略，一方面协助处理问题，另方面也让对方看见你的能力、历练与成熟。不过，建议必须具体可行，才不会沦为干话。
上面的范例是对方被同事欺负，我们可以循序提出：「那妳在办公室有比较熟的同事吗？」「跟她们打好关系，或许有帮助」「放假时约吃饭、看个电影如何？」「像我知道最近有间新开的Brunch满不错的。」
若对方的困扰难以立即解决，也别太担心。从小地方开始尝试改变，别一下就好高骛远，做什么轰轰烈烈的革命。画大饼容易让人觉得眼高手低，还可能因失败而产生更大的挫折，如此一来就有接不完的苦水了（遇到较不理性的，还可能迁怒于你）。
给建议宜用「分享」「让你参考」的态度，而非「灌输想法」「听我的就对了」这类强势命令，前者就像可以让你依靠的人生导师，后者通常不会让对方联想到帅气总裁，而是某位讨人厌的霸道老师！
还有一个关键是，给予建议时结合肯定赞美技巧，找出他做得不错之处，或值得夸奖的态度，清楚表达出来。切记，不要像跳针般一直讲「你很努力了」「你已经很棒了」，这跟心灵鸡汤干话有八七％的相似度啊！
总结来说，当互动／约会对象难过诉苦，或气噗噗抱怨时，别害怕去接这个球。因为这代表他对你有一定程度的信任与好感，才会将自己的另一面表露出来，此刻你的安慰，是让双方更靠近的绝佳机会。该如何将这杯热咖啡冲得顺口？务必遵循「先拍拍，后解决」六字箴言，安抚情绪、表现同盟态度，再共同发想或给予建议，直击对方遇到的困扰。
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＊本文摘录自《一开口撩人又聊心：被异性喜欢，被同性肯定，不冷场、不辞穷、不尴尬、不被句点的人际互动课》
作者： 玛那熊（陈家维）
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