吕秋远／面对亲情勒索：「为你好」制造更多家庭悲剧
▲父母年迈，有能力就多给，但不是把自己整得不成人样。（图／达志／示意图）
文／吕秋远
过年将近，很多人都得要被迫面对一个问题，就是亲情勒索。在许多的问题里，大同小异的心碎都一样：「我有一个男友，我很爱他，但是我妈很讨厌他，逼我跟他分手」「我爸要求我必须在十点以前回家，否则就会抓狂」「我妈很喜欢干涉我跟我老婆的互动，我觉得她是神经病，但是我很痛苦」「我妈说，如果我继续支持同志婚姻平权，就要跟我断绝关系」「我爸好赌，一直跟我要钱，不给就会说我不孝」等等，大概就是这些让人不知所措的要求。
怎么办？没怎么办，勉励自己当一个不孝的孩子而已。
看到这里，你可能想，这么「大逆不道」的说法，怎么可以说得出口？况且，民法有规定要孝顺父母吗？还真的有。民法1084条第1项规定：「子女应孝敬父母。」这种举世无双的规定，证明了我们国家真是以孝治国的好地方。
孝，本来就是一个非常抽象与诡异的概念，因为我们与父母间，应该是爱，而不是孝，这种以下对上的概念。我们总是鼓励卧冰求鲤、孟宗哭笋、黄香温席，仿佛把自己整得不成人样，这才叫做好人，然后制造出更多的家庭悲剧。
各位同胞，逃避并不可耻，特别是孝顺这种东西，而且非常有用。关于你现在遭遇的困境，有些想法可以跟你分享：
1.父母生你养你，是他们自愿的，请不要认为是天性。大部分的人对孩子有爱，但是也有许多人对孩子无感。「父母爱子女是天性」这句话，往下就会延伸出「子女孝顺父母是应该」的结论。
2.当父母年老，行有余力就多照顾他们，有爱就多给一点，有钱就多花一些。但是如果什么都没有，照顾自己第一优先，父母本来就应该要为自己规划未来，而不是年老后把孩子的照顾当作是义务。
3.当我们成年以后，就应该学着自立。不要老是想要对父母吸血，他们辛苦一辈子的存款、房子，就是他们的。即使他们生前想给你，你也应该拒绝，因为他们的老年，你不一定有本事养得起。小时候让父母养，是因为自己没有谋生能力，到了现在还让父母养，摆明在剥夺父母的生活水准。
▲成年子女还让父母养，则是剥夺父母的生活水准。（图／达志／示意图）
4.接受父母的好处，就要接受父母的干涉，就像是领了老板薪水，就应该去上班工作。有条件的爱，本来就有条件；无条件的爱，不要问，很恐怖，代价会比天还高，因为不要钱的最贵。
5.当父母没有谋生能力，你应该基于爱或是基于回报而对他们好。基于爱，是因为你爱他们，即使他们曾经对你不好，你还是爱他们。基于回报，是因为他们曾经在你未成年时照顾你，所以你应该让他们好好过。但是，如果没有爱，他们又不曾照顾你，那就顺着自己的心意，不要勉强自己。
6.孝顺，这两个字根本就是不应该存在的字眼。特别是当有人把这顶大帽子戴在你头上时，你就应该更谨慎，因为这个人可能只是要你吃下你不应该、不愿意吃的东西。你还没结婚？不孝！你还没生小孩？不孝？你还没交男友？不孝！你没给父母零用钱？不孝！一例一休？不孝！
等等，一例一休为什么也是你不孝？你管人家！总之说你不孝就不孝，还顶嘴？
7.不要再强迫自己孝顺了，老人家的观念不一定正确。你一再用孝顺催眠自己，那只是想免除你自己做决定的责任，把所有的决策结果推给父母而已。当父母要求你按照他们的不正确的方式去做，你为什么不愿意反抗？
8.这与不孝无关，但还是请不要对自己的老婆说，「我是个明理的人，你跟我妈发生争执时，不要问我站在哪一边，谁对我就支持谁」。马的，最后的结果都是，老婆不对被你骂到死，老妈不对就说他是老人家多让点。
9.那么，面对选边站的问题，应该怎么说？这就是住在婆家的冲突，不是吗？当妈妈有主场优势，裁判、球证都是她的人，这哪里会公正？一个成熟的男人，应该怎么做，心里应该有底，但绝对不是推卸给「保证很明理」。
10.最后重申一次，「为你好」三个字，是世界上最简单、最美丽、包装得最好的脏话。
你与父母之间，不该是有尊卑的孝顺，而是平等的、有空间的爱。而且相信我，你可以做出选择，只是你没有勇气而已。又不是在演铁狮玉玲珑，不要什么事情都推给孝顺。
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●作者吕秋远，硕博士毕，宇达经贸法律事务所执行合伙律师，原文刊载于作者脸书，以上言论不代表本报立场。88论坛欢迎多元的声音与观点，来稿请寄：editor88@ettoday.net