报仇非坏事！医：有益身心健康

面对报仇和回击心理，人们往往落入两种极端：摧毁他人或忍气吞声。（图／pixabay）

「不甘心！」、「他凭什么！」、「他这样弄我，我一定要弄回去！」戏剧和电影中，报仇、报复往往都是不可或缺的情节。报仇也存在日常生活中，你争我夺、尔虞我诈。

面对报仇和回击心理，人们往往落入两种极端：摧毁他人或忍气吞声，这两种都不是最好的选择，且我们接受的教育是遇到不甘、不平之事，要以德报怨、吃亏就是占便宜、不要轻易回击，「情绪总要出口，但却没人告诉我们可以怎么做，」全观式社区预防暨心理健康中心咨商心理师王弈升说。

报仇其实不坏:

遇到不公平或损害自我利益时，人普遍会升起一股怨怼的心理，这是报仇行为的来源。杨聪才诊所院长、精神科医师杨聪财指出，研究证实了报仇、愤怒是人天生的机制，在现实生活中往往都是负面的字眼，但报仇其实对身心和团队都有好处。

一篇刊登在《社会及个人心理学指南（Social and Personality Psychology Compass ）》的文章指出，在人类早期社会，报仇能防止加害者进一步破坏、报仇后能让团队更合作、降低成员搭顺风车的现象。

另外报仇也能增加大脑的愉悦感。心理学家佛洛伊德早说过，攻击能让人愉悦，而2014年，肯塔基大学心理系教授崔斯特（David Chester）研究发现，复仇行为能产生愉悦和快感，后来他更指出，人们复仇的原因完全是因为预期到这样会有快感。

不只心理，大脑也会因复仇而改变。实验发现，当人们真的复仇后，掌管奖励机制的基底核会变得活跃，证实了：复仇是甜蜜的。

如同看戏剧，观众总在等坏人被好人修理的情节，对坏人不满的情绪慢慢累积，最后好人反击，大快人心。

「过得好，是最好的报复」其实这类说法常出现在当我们发现事实无法改变，或不想伤害对方。（图片来源：pixabay）

反击或忍气吞声，哪个才对？

面对不公平、心有不甘的情绪，想反击是相当正常的反应。在报仇的光谱中，「以牙还牙、以眼还眼」就是最直接的方式；光谱的另一端是「过得好，是最好的报复」，一种往心里内化的方式，哪个才合理呢？

王弈升认为，这两种方式象征外化行动和内观己心两种安顿之道。「以牙还牙、以眼还眼」建立在个人有能力改变现状，且不畏局势艰辛、愈挫愈勇为前提。例如之前很红的《半泽直树》，「但这类的反击，如果没有坚强的意志力与行动力，通常不会成功，反而容易愈弄愈糟」。

而「过得好，是最好的报复」其实这类说法常出现在当我们发现事实无法改变，或不想伤害对方，转而把注意力从对方回到自己身上，「前者是以摧毁为目的，后者的重心是将焦点回归自我，但现实中常容易变成太强调证明『过得好』，忽略或压抑真实情绪，闷久了反而容易产生脱序行为。」想回击的情绪是正常的，但需要找到适切的调适之道，才有机会降低因冲动攻击而伤害自己或他人身心的风险。

在生活中，不论是说服他人或自我要或不要复仇，都是在这两种极端上作选择，是否有哪些作法可以有回击的感觉、让心里好过些呢？

想回击，先用「三调」冷静一下:

碰到不好的事情当然有不满，但报仇前可以先冷静一下。（图片来源：pixabay）

碰到不好的事情当然有不满，但报仇前可以先冷静一下。王弈升说最常使用的就是调身、调心、调息，这三件事能转移注意力，让自己暂停冷静，观察身体、呼吸和自己的感受：

调身：找一个安全、不受打扰、不会勾起愤怒情绪的环境。安静地觉察自己的身体状况，因为愤怒让身体哪些部位出现变化？可能是肩膀硬了、心跳快了。

调心：愤怒时注意力不在自己而在外面的事物，所以把注意力拉回到自己身上，跟自己说说话。杨聪财指出，大脑前额叶会作出理性的判断，提醒自己不要作出冲动行为。

调息：不用刻意放缓呼吸速度或深呼吸，专注在自己呼息时的感受就让身体放松。

三种方式让你好好报仇:

想来想去还是想报复，但直接回击可能让情况越演越烈，甚至造成恶性循环，又不能不抒发，那该怎么办呢？「好好地报仇」就是个学问。王弈升指出，好的报复有三个原则：

1. 一定不能以摧毁为目的

2. 不论对自己或对他人，须以安全优先

3. 最后要设立停损点

杨聪财也认为，透过内化复仇情绪和「聪明地」复仇就是一种学习，经一事长一智，知道下回不会再被占便宜、不受伤，同时也能有同理心，不伤害他人，如同古罗马哲学皇帝马尔库斯‧奥列里乌斯（Marcus Aurelius）所说的：「最好的报仇是不变成像敌人那般的人。」

有三种回击方式可以让你心里舒畅又不伤害他人：

1.跟亲朋好友或同事讲八卦

讲八卦不是坏事，在抱怨、讨论的过程中就是一种宣泄。（图片来源：pixabay）

讲八卦不是坏事，在抱怨、讨论的过程中就是一种宣泄，只要不传出去或让对方听见、变成言语霸凌即可。王弈升说，很多有复仇情绪的人都不会跟别人讲，最后发生憾事，这是因为长期处在压抑的状态，但如果有机会说出口，情况就会大不同。

或是可以在脑海中幻想一个剧本，例如对方被炒鱿鱼、被上司责骂或遇到种种倒霉事都可以，这在心理咨商时是很常运用的方式。

2.仪式跟象征行为

也是宣泄的方式，但相较于第一个，这是有所行动的，无伤大雅且透过不伤人的行动，让愤怒能转移到某件事物上而获得安慰，「这带些趣味性，像是日本有离婚典礼，双方共同用锤子锤烂戒指，用派砸对方脸上，这也是一种仪式，」王弈升说。

此外，国外也有一个很有趣的研究，是巫毒娃娃扎针，受试者扎完真的觉得舒坦许多，这是一个安全、没人会受伤的方式。

利用一些物品作像征性的复仇行动，是相对安全且能发泄情绪的方式。（图片来源：pixabay）

有个故事是这样：分手了很难过，主角就徒步到彼此曾经玩过的地方拍影片、整理对方曾经发生过的糗事，或是把对方穿过的衣服剪烂变成抹布，用来打扫家务，「报复不只有毁灭，有时还可以是一种创造，」通常有这样的行为，愤怒情绪就会慢慢冷静

其他的方式还有很多，例如买或作一个东西想像成对方，可以表达对他的各种心声等等，「当不满与愤慨透过仪式与象征的方式转换时，这些负面情绪有了相对安全调适的出口，可减少冲动行事而造成的伤害风险。」王弈升说。

但杨聪财指出，这样的确能发泄怒气，但仪式行为本身仍带有不平之心，因此如果能缓解当然好，但如果不足以发泄完，仍可能引发报复行动。

3.安全地揭露对方的缺失

杨聪财指出，在职场或情场上，想报复可以平心、安全地揭露对方的缺点或过失，有点类似「让大家评评理」的意味。

报复本身没问题，直接攻击虽能带来快感但也短暂。王弈升指出，报仇成功与否，最后常出现「沮丧」的情绪，因为回击过程中可能违反理性良知、道德甚至法律，报仇完清醒后发现做了错事，惭愧、内疚涌现，这是另外一个更辛苦情况。报仇可以，但千万不要伤害他人，才不会陷入一个又一个无法自拔的泥淖。