买晚餐回家被老公儿子嫌「不如煮泡面」 3招教你应对「随便都可以」
▲家庭主妇每天想晚餐超心烦！心理师3招教你应对周围人们的「随便、都可以」。（示意图／ArtsyBee / 3690 images／取自免费图库pixabay）
「儿子～晚餐想吃什么？」秋慧下班后拖着疲惫的身躯回到家，肩上的包包都还没放下就准备张罗晚餐。
客厅里，专心看着卡通的孩子懒散地回应：「都可以啦⋯⋯」「老公～晚餐想吃什么？」秋慧大声询问书房里的先生。还在忙着联络客户的先生也从房间里大声回应：「随便。」「都可以？随便？」这下子，秋慧又陷入困难的抉择。
她绞尽脑汁回想：「昨天晚餐是阳春面，前天晚餐吃咖哩饭，炒饭和海鲜粥上周都吃过了⋯⋯」想着想着，车子已经驶出巷子。
等红灯时，她发现家里附近开了一间臭臭锅，于是灵机一动：「一个喜欢吃辣，一个喜欢吃火锅，太好了！这东西既少吃，又都符合他们的口味。」于是就在拥挤的车潮中来了个惊险的右转，奋力将车停在门口，赶紧冲进店里点了三碗不同口味的臭臭锅。
回到家，当她把晚餐端上桌时，儿子露出了嫌弃的表情，一手捏着鼻子说：「矮额～好臭喔，这是什么东西啊？」先生则是皱着眉头，语带抱怨：「啧！你怎么乱买呢？」
「你们不是说『都可以、随便』吗？」秋慧有些委屈，她甚至没有考虑自己想吃的东西，一心只想着家人的喜好。
「我说随便，你还真的就随便买？」先生翻了个白眼，走向厨房的柜子拿出3包泡面。儿子见状立刻紧紧跟上：「喔耶！我也要吃泡面，泡面最好吃了！」
不一会儿，厨房传来阵阵泡面的香味和欢呼声。而客厅里，只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。
如果你已经工作一整天、还得负责张罗家人的晚餐，面对这种情境，肯定相当不舒服。此刻，你的内心可能重复着几句令人恼火的声音：
◆ 嘴巴说随便，结果一点都不随便，到底是怎样？◆ 工作了一整天，还嫌我不够累吗？◆ 我很用心准备，为什么不领情？◆ 从今天起，晚餐你们自己看、着、办！
回想一下，你的周围是否有这种人：无论你问他什么问题，得到的经常都像前述的回应：「还好、都可以、随便、都行。」但不管你怎么做，他总觉得你做得不够好，不是他想要的。
与这种人互动，最辛苦的地方就是你都不做，好像对不起对方；但你付出了努力，得到的经常是对方的抱怨。
如何回应？心理师这么说——「不知道、随便、都可以」为何令人恼怒？
这些回应之所以令人恼怒，是因为你提出问题，想确认对方的想法，但是对方的回应总是模棱两可。你听不太懂对方的意思，却又不知道如何厘清。
有时候你更进一步探问，对方还可能不耐烦：「我不是已经回答了吗？有那么难懂吗？」如果这个人是父母、老师或长官，你很可能因为恐惧而不敢继续探问。
所以你问也不是，不问也不是。问了，未必得到答案，不问，却又让自己处在一片模糊里。
不做选择，往往是抗拒为自己负责
在秋慧的例子里，孩子与先生正忙于自己的娱乐或工作，他们并没有真正参与晚餐的决策，「随便、都可以」很可能只是为了不被打扰，或者不想动脑筋而随口说出的回应。
当一个人这么回应的时候，内心未必真的是「不清楚、都可以、都行」，他很可能只是用这些回应来「告诉」对方：「我做不了决定，我不想花时间做决定，你来帮我做选择吧。」
因为这种人的困境就在于「未必没有想法，而是无法从众多想法当中做选择」，于是当你基于善意帮对方做了决定之后，很可能因为你做的决策不如对方的期待，然后遭到对方责怪。
「为什么责怪我？」因为是你做的选择啊，不怪你，要怪谁？
「他都不清楚自己的想法，我哪知道怎么做才是对的？」没有错，所以你可能怎么做都不对，因为连他也不知道自己要的到底是什么。面对这种回应，到底该怎么办呢？让我们来破解这种令人为难的情境。
让我们来复习一下，把上一章的「开放式问句」与「封闭式问句」用来帮助满腹委屈的秋慧。
秋慧使用的「晚餐想要吃什么？」属于开放式问句，对于下班回到家已经相当疲累、准备时间又有限的情况，并不是一个适当的问句。因为问句是开放的，所以对方很可能什么都不选、或者不想花力气做选择，于是就经常会出现：「不知道、随便、都可以」这种模棱两可的回应。
这时候我们要引导秋慧使用封闭式问句当中的「选择题」问句：提供几个具体的选项，邀请孩子与先生从中做出选择。
三步骤，给予清楚的选项
在体力与时间都有限的情况下，我们就要设定好某些选项，或限定在某一个范围，而这些选项与范围都是你当下能力所及、能接受的、能负担的。如果你今晚不想跑太远，那晚餐就是家里附近的餐馆；如果今年预算有限，那旅游的地点可能就是国内景点。
2.设定具体的选项
设定三个具体的选项，例如，今天的晚餐是：1.饭、2.面、3.粥；今年的旅游地点是：1.台北、2.台中、3.高雄，或者是，邀请对方「从南部地区选出三个景点」「从台湾北、中、南、东各选出一个景点（如果你计划带着家人来一趟国内环岛之旅的话）」。
3.邀请对方做选择
接下来，邀请对方从你给的选项中做选择：(1)如果对方选的不是你给的选项，例如：牛排、面包……你只需温和而坚定地告诉他：「今天我只会买这些东西，请你从中选择，或者你可以选择自己去买。」
(2)如果对方选择「2.面」，也请不要就直接去买「你以为」的面，因为这样还是很可能会出现「吼！你为什么买这种面？」的抱怨。
4.引导出更具体的选择
重复上一步骤，邀请对方进一步选择：「今天的面有三个选项：1.阳春面、2.牛肉面、3.柜子里的泡面，请选一种。」直到对方给出你认为清楚的选择。
尊重彼此，让关系更自在
我相信，大多数的人会为「辛苦付出却被嫌弃」的秋慧叫屈。然而，有时候虽然我们是本着好意在「帮」对方做决定，却也忘了尊重，并核对对方的意愿或需求，所以经常「你做到流汗，他嫌到流涎」（台语）。
使用「给予选项」的好处是：
1.你不需要自己想破头、累得半死，结果对方还不满意。2.当你采纳对方的意见，就算对方不满意行动的后果，他也无权对你抱怨。既然是他做的选择，他就必须为自己的选择负起责任。3.习惯这种互动方式之后，对方就会清楚知道你的模式，不会随意说出模糊的回答。4.可以培养儿童与青少年更了解自己的需求，并学习具体明确的表达。
保持开放与尊重的态度
确保你给予的选项都是你乐意的、真心允许的。
倘若你提供的选项是：「吃我煮的牛肉面，或者你自己出去买。」但是你内心真正的期待却是：「吃我煮的就好，不要花钱出去买。」（你并没有真心想让对方做选择）那么，若是对方选择「他要出去买」，你听了就会不开心。而你的「不开心」也会让对方感到困惑、无所适从：「我选的是你给我的选项，你干嘛生气？」
这么一来，未来当你开放选项要对方做选择时，对方可能会拒绝配合（反正你也不是真的要让我选），不敢选他真正想要的（说真话，可能会被你处罚）。
仔细思考你的意愿与能力，一旦设定了选项，就抱持开放的态度，接纳对方的选择，同时，也尊重对方当下的需求与感受，避免要求对方改变选择，或者强迫对方接受你期待的选项。
★本文摘自宝瓶文化出版《摆脱边缘人生：25则人际攻略，打造有归属感与自我价值的人生》，作者胡展诰，咨商心理师，每一年都有超过百场讲座与课程，合作单位涵括各级学校、社会福利机构、政府部门、企业等。
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